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大學生的短篇隨筆

網站:公文素材庫 | 時間:2019-05-12 11:05:11 | 移動端:大學生的短篇隨筆

  一般隨筆都是記錄心中感悟或生活瑣事的,那么,下面是小編給大家整理收集的大學生的短篇隨筆,供大家閱讀參考。

  篇一:大學生的短篇隨筆

  生活的內涵,是旅途,不是征程。

  生活的意義,酸甜苦辣,喜憂參半。

  自己豐富才能感知世界的善良,自己坦蕩才能逍遙生活于天地之間。生活中的我只要用一顆感恩的心去對待,每個人都可以是一個微笑的天使。

  生活如鏡,你的微笑不會折射為哭泣,面對生活,我既要有乘風破浪的勇氣,也要有抵御暗礁的豪邁,更要有匍匐前進的決心和啟犁開抗的憧憬。

  經過坎坷,記著改正自己,

  經過風雨,記著保護自己,

  經過彩虹,記著鼓勵自己。

  感恩的人明白:一味的哀愁嘆息,不如給自己一個微笑--下次,我一定會做到最好!

  感恩的人,心中充滿陽光,即使有雪花飄落,也會融化。

  用眼睛去欣賞,用耳朵去傾聽,用心靈去回味。人人心中都有一汪清泉,洗濯你的靈魂,滋潤你的生命。只因日常的瑣碎,生活的紛雜,才掩蔽了她的環(huán)佩妙音,朦朧了她的清碧透明。

  感恩的人,心有琴弦。縱然曲盡人散,客去茶涼,仍有小曲緩緩響起,仍有滿樹桂花化為酒香。

  學會感恩,讓每個接近你的人都有如沐春風的感覺。給別人一個關懷的眼神,一個燦爛的微笑,一個溫暖的擁抱,對生命的美麗作感激的見證,讓心中充滿希望,讓心中充滿智慧,讓心中充滿力量。你,就會創(chuàng)造奇跡。

  感恩的人,心有玉階。滿階是香囊佩瑤,滿階是玲瓏的小貝,滿階是剔透玉石,于是,孤獨不再降臨,天空不再寂寞,只要有一顆感念世情的心,生活才有啁啁鳥鳴暖春,才有陣陣蛙聲的炎夏,才有翩翩紅葉的深秋,才有皚皚平川的寒冬。

  不用問:直到風景都已看透,你還會不會陪我看細水長流?有時候,并非真的是無端的失落,孤單的體會帶來的煎熬只是因為我不懂得感恩。

  待明天,抬頭望天,心澈如泉,心朗如天。

  篇二:大學生的短篇隨筆

  光陰流逝得真快,流水般輕躍迅速,行云般無聲無跡,抓也抓不住,只能無奈的眼睜睜看著它遠去。太陽于每天于清晨從東方徐徐升起,輕輕地用陽光喚醒沉睡在美夢中的生命,帶來一天地的青春活力。卻又于黃昏緩緩落下,留下殘焰般的炫目籠罩著穹蒼,換回一夜的沉寂。

  腦海里的那些記憶隨著光陰的流過,卻只帶給我無盡的憂愁!窗外的那些飄落下來的花瓣,粉紅色嬌小的身影,承受著與樹骨肉分離的切心切肺的痛,帶著不甘心含淚沉了下去,然后被風卷起的沙塵覆蓋了,覆蓋了它的不甘心與傷痛。眼前的情景又再一次把我?guī)У阶约鹤畈辉敢獾幕貞浀那榫埃?/p>

  “你說什么?你再說一遍!”“我說,你外公在今天凌晨4點多去世了,你趕快去請假跟你爸媽回去一趟!”聽完這話,猶如晴天霹靂炸響在我的耳旁,心中只剩下無數個問號,怎么可能?怎么可能?外公給我的一直都是堅定的神情,堅定的身形,不服老的性格!怎么說走了就走了!我不相信,渾身顫抖著。直到媽媽淚眼婆娑,傷心欲絕的出現在我眼前,我才如夢初醒,看到媽媽的樣子,我拼命地忍著怕一個不小心眼淚就會奪眶而出,一直到晚上睡覺時才敢盡情的釋放眼淚,由于不敢出聲,到第二天,眼睛腫得跟核桃似的,連聲音都發(fā)不出來!

  到至今我眼前還能浮現當我回到家鄉(xiāng)是的情景,濃濃的悲傷把整個山頭都包圍了起來,連滴翠滴翠的青草,鮮艷的花兒在當時都能感到一陣陣的傷感,外婆那一聲聲撕心裂肺的哭喊聲不停的震撼的每個人的心,到最后十幾個人抱成一團,哭成一團!任由著眼淚肆無忌憚的流到臉頰,流進嘴里,流到下巴,最后滴到大理石做的地板。

  為什么人總是要在失去后才會后悔,才學會珍惜。外公的逝去,讓我留下無盡的悔意和絞心的疼痛!

  冬天特有的寒冷的風刮在我的臉上,把我從沉思過去中拉回到現實,那些逝去的,已經永遠的離去了,現在存在的,需要珍惜,否則再一次的失去,又會帶來一身的傷痕,滿心的悲痛!

  篇三:大學生的短篇隨筆

  我想,我是在憂郁。

  因為我堅持理想的干凈純樸,像童年的藍底花被。因為我認真,像一個規(guī)矩的小學生。我能夠接受過去的,以及正在降落的苦難和愚昧,但我拒絕繼續(xù)縱容。

  我追求我的天堂,哪怕那只是巴掌大的一塊沼地。

  幸福永遠佇立在中途,等待著我的抵達。煙霧在流淌著,氤氳我年輕的張望。在另一端,水澤碧綠的氣息彌漫過來,如誘人的陷阱般張開迷朦的虛設。我是如此的渴望幸福,卻又害怕抓住的只是一縷看似美麗的煙。

  也許,我真的在憂郁。

  面向自己,就是被向別人,人往往坦露出脆弱。

  我承認我害怕一再的逼近。

  我并且憤怒。

  當所謂的道德與品行被扔在我身上的時候,我用一個微笑就承擔了下來,我知道我在透支著我的幽默與笑容,終有一天,在深夜里那歇斯底里的尖叫后,我會碎裂自己,在風華正茂的青春里。

  遠離,是對現實的逃避與排斥;蛟S也能將其埋葬,萌生一葉新鮮的世界。

  這樣認為,我似乎乎能夠思索了。我又突然想到阿Q畫圓時嚴肅的斟酌。

  圓,終歸不是圓的,但仍叫作圓。一條華麗而流暢的線,一些細微塵粒集中的凝聚。生活雖未圓,卻滿結了。

  然而,憂郁的靈魂尚未入睡,心臟虛弱的迸射出鮮紅的激情。仿佛一只貓,潛足穿過夜晚,我感受到懸浮如游絲的律動。我竟發(fā)現,淚的壓力比血的壓力更能迫使我的生命流淌。

  我知道,一切遠未結束,這是另一種方式的延續(xù)。我知道,幸福與災難,猶如影子,緊緊跟隨。我知道,一定是這樣的。

  有人依舊發(fā)出冷酷的叫喊。

  有人依舊目視眈眈。

  有人依舊落井下石。

  有人依舊隔岸觀火。

  這世界擁有越來越多溫馨的思想,而人和人之間,卻越來越冷漠。

  篇四:大學生的短篇隨筆

  自認為是個很憂愁善感的人,雖然表面看起來很high,強裝的嘛,我不喜歡別人用可憐的眼光看我,盡管沒人這樣,感覺自己很沒用,找事情讓自己煩惱,要怎么辦才好?

  朋友很多,因為“開朗”嘛,但是真正對自己好的就那么幾個,但是還是很感動。

  他們會罵我笨,洗頭后頭發(fā)沒吹干就睡,像個沒頭腦的小孩。他們說我傻,瘦得更什么似的,還減肥,再學校就會逼我吃很多東西。他們擔心我,在聚會回家后堅持要我打電話給他們報平安,即使有人送。他們還會兇我,說我頭腦簡單,一個人上晚自習回家沒人陪還走小路,不知道現在壞人多啊。他們還會。

  他們在我的生活中扮演著很重要的角色,我是不是可以說很幸福,但是,我還是感覺自己很孤單,很寂寞,不,也許不能說是孤單,只是寂寞,對,只是寂寞而已。

  什么事情都喜歡壓在心里,但是我表面還是很開朗,自以為掩藏得很好,但是當有天朋友說起我的時候說:你不快樂,你表面是個很開朗的人,但是你其實是很壓抑的。我詫異,我的寂寞很明顯嗎?還不至于吧。自己辛苦掩飾的內心被人看穿了很不舒服,但是還是高興,至少他懂我,對,至少還有人懂我。

  寂寞的我坐在電腦旁敲著寂寞得鍵盤,為什么我會是這樣,為什么?

  我很在乎朋友,也許是因為自己缺乏自信,害怕失去,那樣我將會多么無助,所以,朋友有時無意中說了些話,我會傷心好幾天,雖然表面不說,我當然不會說,說了也許他們會認為我小氣,我說過,我害怕失去,我當然不會讓自己去面對這種問題,所以就自己煩惱……

  哎,我什么時候才能感覺到快樂?

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