活的很失敗，笑得很無(wú)奈

　　很久的時(shí)候，就告訴自己，去找到那些被遺忘在過(guò)逝歲月中的影子。可是，當(dāng)一切近在咫尺的時(shí)候，卻茫然把自己給丟了。

　　不知從什么時(shí)候起，自己已不再是一個(gè)孩子，恍惚間，早已淪落到叫別人孩子的地步。人生走到這一步也許我們都會(huì)迷惘 ——幼稚太遲，成熟太早，我想稱它為青黃不接比較合適。

　　于是在這青黃不接的年代，不得不留下一些直抒胸懷的文字來(lái)祭奠我即將逝去的二十六個(gè)春夏秋冬，那些純真如水的童年，那些狂放不羈的青春，那些親人，那些朋友，將它們沉淀在記憶深處。站在每一個(gè)荒蕪的曠野或喧鬧的街頭；撫摸過(guò)每一本書或傾聽過(guò)每一段音樂(lè)，念念不忘那只死去的狗還是被憎惡過(guò)的貓……磨破三寸不爛之舌，也說(shuō)不完道不盡�；蛟S我應(yīng)該焚上一爐香，燒上一盆紙錢，鄭重地祭奠我那一去不返的時(shí)光和記憶。

　　一路奔波，一路疲勞，早已忘記自己是從何處來(lái)，也想不起自己往何處去。只有耳邊的風(fēng)在呼呼作響。窗前的月季謝了又謝，數(shù)之不盡的嬉笑怒罵便在這奔淌不息的流年中千回百轉(zhuǎn)，在回想過(guò)往的時(shí)候，那些紛擾猶如白駒過(guò)隙，在剎那間一晃而逝。此刻，留戀是一個(gè)何其稚嫩的詞語(yǔ)！

　　也許這個(gè)年齡不該回憶。二十七歲自斷蒼老也只能是自圓其說(shuō)的一種折射。真正回憶屬于那些行將就木的老人。 很久以前，我們雙手捧著真心歡天喜地，用它換來(lái)一擔(dān)又一擔(dān)的虛名，責(zé)任，還有希望，也許這根本不是誰(shuí)的錯(cuò)。無(wú)法改變的東西只能去適應(yīng)，就算是為了生存。既然那么多的人同在一條路走，自己也就沒(méi)有再抱怨的理由，不管以什么樣的方式結(jié)束。就連短短的二十四小時(shí)，也可以比寒窗苦讀的整整十七載沉重，薄薄的卷紙幾頁(yè)，卻可以毫不留情地否定堆積成山的圣書萬(wàn)卷。

　　有人說(shuō)我們這種類型，讀書傻掉了，什么都不懂。我不想辯解，內(nèi)心的想法與觀念也許只有我自己明白。不過(guò)這能怪我么？平生皆被功名誤，百無(wú)一用是書生，不是么？一想到那些違心的寒暄與故作姿態(tài)的表現(xiàn)我就會(huì)感到莫大的恐懼與惡心。就我自己而言，根本不想費(fèi)盡心機(jī)的去爭(zhēng)什么名利，自己想要的生活也許永遠(yuǎn)都實(shí)現(xiàn)不了，渺茫的讓人懷疑它是否真的存在。一直以來(lái)支持我的信念從未改變，可是我卻太累快要支持不住。由于自己過(guò)于自私，所以就不可能完全放下自己的喜怒哀樂(lè)去為那些重要的人耗其一生，也不可能有動(dòng)力去做一些看似光榮的事。

　　我甚至懷疑自己前世是個(gè)倒霉的賭徒，由于欠下了驚天的賭債抑郁而終，而這世專門來(lái)償還的。我欠了很多人的債：欠我爸的，這輩子注定無(wú)法償還了；欠我媽的，她為了我承受了太多的壓力；欠我朋友的，在我落寞的時(shí)候是他們給我極盡的安慰……負(fù)債讓人感到恥辱，但如果自己一走了之便又是個(gè)無(wú)賴。路漫漫起修遠(yuǎn)兮，翻過(guò)今年我又長(zhǎng)了一歲，不知道前方會(huì)是什么一番境界，現(xiàn)在看來(lái)不論怎樣磨難與抉擇都已經(jīng)無(wú)所謂。有時(shí)候有人問(wèn)我：你為什么都這般自信？我說(shuō)：因?yàn)槲乙呀?jīng)絕望到了極點(diǎn)。

　　沒(méi)有人知道我玩世不恭的皮囊下隱藏著什么樣的靈魂，更不會(huì)知道我的靈魂承載著何其深重的思想。不會(huì)有人知道，包括那個(gè)一直以來(lái)我最信賴的朋友。我可以口無(wú)遮攔與他們東拉西侃，可沒(méi)有人知道，看到一件東西我突然會(huì)沉默，我會(huì)與那些不投機(jī)的人說(shuō)著看似投機(jī)的話，但他們不知道我心里罵自己怎么這么犯賤，我可以在別人面前表現(xiàn)的強(qiáng)勢(shì)潑辣，然而他們卻察覺不到我想要表達(dá)什么？理智與感性永遠(yuǎn)都是水火不溶，我不知道自己是感性一些還是理性一些？

　　曾經(jīng)認(rèn)識(shí)很多人，可以一吐衷腸的卻寥寥無(wú)幾，這些人我稱之為朋友。朋友，一句話便讓你生死難忘，一個(gè)眼神就能同你共赴黃泉，一樽清酒便可以為你舍身忘死。風(fēng)平浪靜的時(shí)候朋友也許只是生活中的點(diǎn)綴。一旦到了患難關(guān)頭，特別是生死一線之時(shí)，朋友就會(huì)現(xiàn)身，到那時(shí)自己便能以身家性命相托。朋友完全沒(méi)有性別的界限，更沒(méi)有出身的差別，當(dāng)你孤寂落魄的時(shí)候朋友伸手拉你一把，就算讓你起死回生也不必說(shuō)一個(gè)“謝”字。當(dāng)朋友需要幫助時(shí)你毫不猶豫地挺身而出，否則你會(huì)一輩子良心不安，每一回見到朋友你就會(huì)無(wú)地自容�？墒怯幸恍┛蓱z的人看似跟誰(shuí)都親密無(wú)間，卻不愿與任何人敞開心扉以誠(chéng)相待，只是僅僅為了滿足面子，利益以及性別上的欲望，而事實(shí)上沒(méi)有一個(gè)患難與共的朋友。類似的人我見過(guò)很多，可他們自己卻全然不覺，反而沾沾自喜。

　　可是偏偏有一些人，看似朋友，自己卻不能站在朋友的立場(chǎng)上去看待。當(dāng)看到一個(gè)熟悉的背影，一個(gè)相似的發(fā)型，一個(gè)雷同的神情，甚至是一件似曾相識(shí)的衣服都會(huì)禁不住讓自己的思緒跌進(jìn)萬(wàn)丈深淵不可自拔。一個(gè)微不足道的細(xì)節(jié)都會(huì)讓自己陷入對(duì)某人萬(wàn)劫不復(fù)的思念。

　　說(shuō)到這里不得不提一下丹中，那所我曾經(jīng)夢(mèng)寐以求并且為之奮戰(zhàn)不休的學(xué)校。當(dāng)一件事物在你心里越是完美就越是脆弱，于是理所當(dāng)然的，不出一年我便對(duì)“丹鳳縣中學(xué)”這個(gè)讓許多人敬畏的名字厭惡至極。直到現(xiàn)在一提起丹中，心里就會(huì)有種難以名狀的感覺，也許這就是對(duì)成語(yǔ)愛屋及烏最有力有詮釋吧！

　　丹中的教室，丹中的操場(chǎng)，丹中高高的看臺(tái)，丹中宿舍樓……似乎丹中的一草一木都寄托著一段深刻的往事，再次提及它時(shí)就會(huì)不自覺的走進(jìn)一個(gè)巨大的旋渦。于是，我又去了一趟丹中。

　　故地重游，物是人非。十來(lái)年光景，它毫發(fā)未變，只是我卻老了。依稀從那來(lái)來(lái)往往的學(xué)生身上可以看出自己當(dāng)年的影子。宿舍樓前那棵小楓樹還是那么高，只是人面不知何處去，桃花依舊笑春風(fēng)。

　　一時(shí)心血來(lái)潮，又架回了那副遺棄多年的眼鏡，結(jié)果是意料外的收獲。走在彼時(shí)的校園里，自信的一塌糊涂。想想從前的生活，我以為自己此次來(lái)的目的，是將以前記憶里的輪廓刻畫在眼前。然而結(jié)果，那些曾經(jīng)信誓旦旦的念頭，卻偏差的強(qiáng)人所意。所以，一天的時(shí)間，陪伴一天的茫然。不過(guò)，至少確信自己還是臭美的。

　　離開的時(shí)候想拍一組照片，卻讓我的眼睛陷入了夕陽(yáng)引發(fā)的波瀾。這樣的景色其實(shí)在以前并沒(méi)有刻意多加思索過(guò)，可是，我卻真實(shí)的掉了進(jìn)去。我想，我哭了吧！景色還是和以前一樣。一對(duì)對(duì)情侶，完全不顧我嫉妒的眼睛，又說(shuō)又笑，又打又鬧，風(fēng)馳電掣般把午后的時(shí)光給我?guī)ё吡�。我想：至少我還是向往的。希望：有奇跡吧，不過(guò)不知道我是不是那個(gè)創(chuàng)造奇跡的人。

　　好了！該找的找過(guò)了。并沒(méi)有失望。對(duì)自己，我從來(lái)不會(huì)失望。真是個(gè)會(huì)自我安慰的天才！那么就沿著來(lái)路向回趕吧！

　　寫到這里回頭看一遍自己都感到吃驚，怎么又會(huì)寫出這些牛馬不相及的文字？不過(guò)還好已經(jīng)不打算再寫下去，并非無(wú)話可說(shuō)，只是太多的話無(wú)從說(shuō)起，還有一些感覺根本說(shuō)不出寫不出，文字雖好，可它又怎能與一顆活生生的心相提并論？何況說(shuō)了也不一定有多少人懂。這是我回來(lái)之后第八次在空間里寫字，昨天只寫了幾行，心情極差，胡亂涂鴉。最近總覺是以后這樣寫字的機(jī)會(huì)很少了，因?yàn)槿丝偸菕伈婚_工作，或?yàn)樽约撼渲颠@些世俗的行為。那么我就趁這段時(shí)間努力吧！在這里感謝每一個(gè)關(guān)注我的人，感謝每一個(gè)認(rèn)真看完這些字的人。因?yàn)�，這些文字全都來(lái)自我的血液之中。

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