以前聽我們這棟大樓的阿姨抱怨說他兒子娶了一個90后的小姑娘，兒子是開出租車的，辛苦一天，晚上回到家，媳婦兒既不給他端洗腳水，也不照顧他吃飯，而是坐在兒子腿上，一陣嬉鬧。
她說，看到這番情景，她很心疼兒子，久而久之對兒媳充滿各種不滿，但又無能為力。
這種婆婆抱怨兒媳的現象并不少見，有人覺得是代溝，兩代人的生活方式不同，而有的人覺得是因為婆婆是老一輩的思想，認為媳婦兒娶回家就該好好照顧老公，照顧他吃喝拉撒，然后各種低眉順眼。
其實，我想說，老阿姨只是犯了一個錯誤，界限不清。
這世界上有三種事情，我們自己的事，別人的事和老天的事。
這三件事情十分清晰，自己的事情自己去做，不要依附他人，別人的事去理解與尊重即可，你無須干涉也沒有權利去干涉，至于老天的事，我們好好配合就行，比方說下雨天你就就撐傘，天冷了你就添衣。
但是生活當中，很多人都缺乏清晰的界限。
他們常常把自己該做的事情托付給他人，并且常常有意無意的跨入他人的界限之內，很多時候，讓大家都陷入十分尷尬的境地。
有這么個故事，女兒要和愛的人結婚，可女兒的父親嫌棄男方家庭條件不好，于是告訴女兒，她不能和這個人結婚，如果非要結婚，從此就斷絕父女關系。
父親的初衷是好的，想要女兒將來的生活能夠有個保障，但他的做法，入侵了女兒的生活界限。
戀愛，結婚這些原本是女兒自己的事情，可父親非要插手越界。
結果，非但女兒痛苦，父親心理也十分難受。其實，父母這種左右兒女婚姻的現象在當前社會其實并不少見。
這是一種典型的界限模糊。
很多人心里有自己的想法，然而內心又存在與父母分離的恐懼，所以很難構成對事物的判別，常常處于兩難境地。
中國人注重情節(jié)，人情社會，但越重視人情，往往越導致邊界的模糊。
你有沒有遇到過這種狀況，家里來客人，為了表示關心與熱情，主人總會主動幫人夾菜，而不管客人是否喜歡。
朋友來你家玩，不僅僅要逛一圈，還要在你床上坐一坐。
更有甚者，有的人帶著小孩來你家玩，孩子到處亂翻你家抽屜，他們不僅僅不管束自己的孩子，任由其翻箱倒柜，還覺得孩子這樣做很可愛。
有的時候，你心里明明十分不爽，但，礙于面子，只好默默忍著。
你也許會說，隨著居民素質的普遍提高，此刻身邊這種狀況越來越少了。
的確，順應社會的發(fā)展，人們越來越重視物理上的空間，對個人保密越發(fā)尊重。
以上的現象在慢慢改善，但很多時候，大多數人心理層面的界限依舊模糊。
這種模糊不可避免的引起了人與人之間的無奈與痛苦。
當一個人缺乏界限感時，他很難覺察自己與他人的不同。
就像世上沒有兩片完全一樣的葉子，沒有完全相同的兩個人，出身不同，教育背景不同，性格不同，品味不同，喜好不同，對事物的態(tài)度與觀點也不盡相同。
如果一個人沒有清晰的界限，他就不會去尊重這種不同，應對這種差異，他常常會疑惑，然后質疑別人“你怎樣這么辦事？”
“你憑啥這么對待我？”
“你為什么會有這種想法？”
“你的觀點好奇葩！”
如果你身邊有人經常對你說這樣的話，那只能說明一點，他的界限十分不清晰。
沒有必要去質疑別人的不同，因為這個世界上有太多的不一樣。
中國人的教育，界限常常是模糊的，一個小孩摔倒的時候，本來就應他自己爬起來，但因為心疼，父母會立即跑過去扶起小孩，某種好處上，父母的做法已經侵入了小孩的界限，小孩的自我界限在父母的這種溺愛式的侵入中一步步缺失。
父母幫著小孩子背書包，幫著他們監(jiān)督作業(yè)，早晚接送，風塵仆仆。
界限的模糊，使得孩子認為這些原本自己該做的事情都是父母的職責。
比如高考，明明是孩子自己的事情，可有的時候我們往往把他變成了父母的事，乃至全家的事情。
孩子慢慢成年，獨立意識開始強化的時候，他們會慢慢發(fā)覺上學是自己的事情，和誰戀愛是自己的事情，嫁誰，娶誰都是自己的事情，但是，父母并不能容忍這種界限忽然清晰的狀況。
所以，孩子一方面宣告自己戀愛自由，另一方面又把自己的事情推給父母，買房，工作，帶娃，這些全部看作父母的事情，更可怕的是很多父母也覺得這是理所當然。
當孩子帶著這種模糊的界限長大，與戀人相戀，每一天計較著我愛你多一分，還是你愛我多一分。
因為我愛你，我跟你是最親密的人，所以我的事情就需要你來幫我無條件完成。
這種界限不清常常體此刻生活的小事之中，也往往是兩性關系破裂的導火索。
因為帶著這種模糊的邊界與對方互動，該自己承擔的職責不去承擔，自己的事情沒來由的推給別人，久而久之，積累的矛盾升級。
造成無可挽回的矛盾有一天當他有了自己的孩子，他也會帶著這種模糊的界限去教育他自己的孩子。
于是，在這種教育中長大的孩子又會延續(xù)父輩這種界限的模糊。
守住自己的界限，明白哪些事情該自己做，哪些事情該別人去做。
讓界限清晰，才能讓每一個人過的舒心，開心。
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