不知不覺201*年已是畢業(yè)的第二年了，自己還是孑身一人，每天待在一個簡單的環(huán)境里，過著朝九晚五的生活，早上八點上班，睡到七點多起來簡單的洗涑收拾，邁著懶散的腳步走向宿舍隔壁的辦公室。下班后和同事吃完飯繞著單位散一會步，然后回到宿舍，睡覺的睡覺，看電視的看電視，我無聊的只有獨自去健身房揮霍，我從來沒想過自己的生活會是現(xiàn)在的這種狀態(tài)，但各種因素導致現(xiàn)在的我就是這樣。
或許在別人看來我的生活很沒有意思和追求，年紀輕輕過著幾十歲以后的生活，這也不是我想要的生活，但暫時不得不繼續(xù)。每天感覺上班的時候挺充實的，最害怕下班，無聊的讓人發(fā)霉，盡管一個人無聊的發(fā)霉，也沒有一點心思去聯(lián)系別人，更寧愿一個人就這樣靜靜的刷著網(wǎng)頁……
回想自上大學到畢業(yè)，到工作，自己都是一個人。四年一個人坐火車無數(shù)次往返學校，一個人獨自出去做兼職，一個人去考試，一個人來到一個新的地方就職……
這樣的狀態(tài)在別人眼里或許覺得我就是一個內向的人，然而誰也想不到以前的我其實很開朗，現(xiàn)在的我自我感覺屬于雙向性格，可以很擅聊，也可以很排斥見人，找人聊天。感覺自己是個矛盾體，世間萬物何嘗不是矛盾體。
其實自上學就是乖乖女，嚴格的家教造就了我規(guī)規(guī)矩矩的生活，沒有叛逆，沒有早戀，沒有調皮搗蛋，有的就是聽話，懂事，孝順……這些美好的詞語伴隨著我成長。所以等到我情竇初開也是大學了。美文摘抄500字
初中，高中心無雜念的學習，假小子的性格還不懂的去在意別人的眼光，就這么平平淡淡，而又無憂無慮的度過了高中生活。
進入大學才開始接觸QQ，一接觸便被這新奇的事物所吸引，不久自己居然也網(wǎng)戀了，或許每一個外表開朗的人內心其實都很自卑，自卑到別人不經意的關心便能化解內心的冰峰，就這樣他走進了我的心。不在意我的假小子性格，反倒覺得我很率真，很活潑，很純真（其實就是剛進校門的傻白甜）……
就這樣自己陷進去了，很用心的去關心他，寫過信，寄過書，不在意一個周只能打一次電話，沒有抱怨，有的只是心甘情愿。然而網(wǎng)戀的不現(xiàn)實最終沒能撐過半年。不知道他是真的為了我好，采取快刀斬亂麻（覺得我們以后能在一起希望比較渺茫），還是這只是個借口。家族網(wǎng)名大全
自己用了兩年時間才真正的走了出來，終于想到一個人心不再繳著痛，看著一個人的照片也不過是一張照片而已。分了手我不需要做朋友，也不需要再聯(lián)系。
平行線既然無法再相交，那還是保持適當?shù)木嚯x就此平行下去。
再難受我也不會打電話，用倔強和執(zhí)拗捍衛(wèi)著自己最后的尊嚴。這一次的網(wǎng)戀我始終不承認自己戀愛過，盡管我確實受傷了。
畢竟是網(wǎng)戀，其實更多的感覺是自己跟自己在戀愛，沒有近距離的接觸和面對面的了解，僅僅依靠電話，還不能經常形的打電話。再多的話語更多時候都隱藏在自己的內心，無法及時傾訴和分享，這又怎么能算戀愛過呢。不過這一次的事件重新塑造了我，人變了，性格也變了，性格變得不愛說話了，沒有了以前的風風火火和嘻嘻哈哈，很多時候更多的是沉默，人也由一個假小子學著收拾打扮自己，開始有了女生的模樣。我不知道這對于我來說到底是好還是壞？
渴望自己能像以前一樣率真，開朗，卻感覺自己做不到了。
后來通過人人網(wǎng)加了主頁，剛開始的新鮮勁讓我也有了發(fā)帖子的沖動，依稀記得第一次發(fā)帖子，加我的天南海北都有，加了大概一百多個人，可能自己性格的原因，很直，不會甜言蜜語，不會主動聊天，最后的最后自己還是一個人。
關系好的朋友也給介紹了幾個，要么性格太內向，要么覺得個子不高，了解著就沒有了下文，現(xiàn)如今曾經給介紹的對象都已經結婚，自己還是一個人。
感覺自己有的時候堅強，獨立的不像一個女生。
大學四年做過很多兼職，開學時候一個人做過生意，一天掙了八百，也曾利用午休爬六層樓替別人送過外賣，總想好好鍛煉自己的各方面能力。在班里都喜歡叫我~姐，感覺我很成熟也很上進，有當姐的范。自己在他們的面前也確實像大姐大一樣，建議她們怎么改變自己，怎么穿衣服。一個宿舍我的家境不是最差的，但我是做兼職最多的，最能吃苦的。那時候的自己覺得自己各方面都挺適合當軍嫂的，獨立、堅強、勤快、能吃苦……
曾很天真的說非軍不嫁，期待著自己的另一半成熟穩(wěn)重，上進靠譜，有著軍人獨特的氣質。期待終究沒有成為現(xiàn)實，可能自己電視劇看多了，可能自己對理想中的另一半期待太高了。
通過主頁也認識了一些不錯的朋友，不過那時候的自己可能太過于挑剔，通過和別人吃一頓飯，感覺對方很內向，不知道如何找話題，就無情的把人pass掉了……
也有認識關系不錯的朋友，周末一起愉快的玩耍，兩個人相處的很輕松，他給我講他的過去，我給他講我的網(wǎng)戀，或許我倆是相似的人，都喜歡嘗試新鮮事物，他教我游泳，我?guī)ノ覀儗W校、家鄉(xiāng)轉轉，最后我畢業(yè)回家了，他也分到一個邊遠的地方，他和他的前女友和好了，我們的聯(lián)系慢慢也少了，我對他的感覺談不上喜歡，但相處起來讓我感覺到舒服。
就這樣畢業(yè)了，回家準備考試，同學給我介紹了他弟弟，在銀行上班，吃過幾次飯，也就沒什么下文了，著實沒什么感覺，也沒什么好感。然后就一直空白，后來見了一個在讀博士，人頭腦很聰明，但個子太矮，家外地，將來也是會回去的，我們也就停留在一頓飯上了。
一個山西的朋友利用周末跑來看我，挺感激的，為了表達謝意，帶著他轉了兩天，我自己也隨時關注著自己內心的感受，這位朋友人挺好，比較實在，但還是有點內向，相處的感覺更像做朋友，最后他回去了，可能也感覺到我沒啥好感，慢慢也沒啥聯(lián)系了。后來就一心準備考試，基本宅在家里，那段時間心里壓力很大，心里明明不想回來考試，但還是順應了家里人的意思，感覺自己完全封閉起來了。不愿意接觸人，寧愿一個人在家呆幾天不下樓都可以。然而考試的過程也是一波三折，最后并不如我意，但還是收獲了一份工作。
一路走來，不知不覺青春的幾年時光就這樣過去了，獨自一人走過了春夏秋冬。
時常感慨自己的十八歲哪去了？一不小心就到了家里人也催著找對象的年齡，自己也不知道該如何去找，不再想著發(fā)帖子了，感覺沒意思，成的希望也不大，可能自己慢慢的也世俗話了，害怕距離，害怕異地，沒有了當初單純的勇氣。
身邊偶爾有朋友給介紹，要么太宅，要么安于現(xiàn)狀，總之沒有下文。單位的環(huán)境限制了自己的交友圈子，自己的被動封閉了自己，就這樣等待著，日復一日，年復一年……
等待有一天能遇到一個高一點的，有一點點帥的，帶著溫和的笑容彼此互訴忠腸，相濡以沫，扶持到老。
我承認我是理想主義者，允許我安靜的做個夢。
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