父親，愿您安好

　　我最怕父親一雙疲憊的眼睛。大概，現(xiàn)在的我頑劣不羈，不如從前可愛了。

　　當我漸漸長大，我看著父親從一個油光滿面的男人，變成了一個糙漢子。我的記憶里，父親一直都是英俊的樣子，沒穿過什么貴重的衣裳，但很整潔。我上初中的時候，父親還保持著每天搽大寶的習慣，每天早上對著鏡子認真地抹著，我總開玩笑地說：“搽這么香，是要去招蜂嗎？”如今在我家，大寶已經(jīng)不再“天天見”了，電視上“大寶天天見”的廣告也沒再播了。父親的背影開始蹣跚了，雙腳開始拖沓，眼睛也不似從前明亮了。在外讀書，回家的時間越來越少，父親也為了我的學費和生活費在外奔波，從春天開始雙腳在泥水中浸泡，見面的時間不多，連一個背影都略顯奢侈。

　　父親很少笑了，很少在我面前笑了。父親以前笑起來有些賤痞，嘴角有點歪。小時候父親幫我剪腳趾甲的時候，故意剪掉腳趾邊上的一小塊死皮，我急得叫出聲來，以為自己的肉被剪掉了。父親笑得很開心，大概我那時真的很可愛，不像現(xiàn)在滿是鋒芒�，F(xiàn)在，父親笑起來的嘴角還是歪的，只是不似從前那般充滿力量了，幾顆“鋼牙”在嘴里若隱若現(xiàn)，和這疲憊的笑容格格不入。父親偶爾會因為一段搞笑的視頻笑得很開心，這樣的笑聲沒再因為過我，可能我長大了，不再大驚小怪了。[由Www.iwzz.Com整理]

　　父親從前嗜酒，現(xiàn)在不喝了，也有時會饞酒。父親也曾是東北酒文化很好的傳承者，這樣的文化實在是不敢恭維。我不敢忘記那個秋天我掄起地那一棒子，父親說他忘了，可我還記得。我曾一度恨酒這種東西，不好喝還容易失去自己。當我長大了，我才知道，人有的時候真的很想失去自己而去逃避這個世界。對我來說，酒是用來發(fā)泄逃避的，人情世故我用得少，對于父親，大概兩者都有吧！可是，我還是覺得，酒不好喝。我曾多次任性地無視、不禮貌地對待父親的朋友，每次看見父親的朋友們，仿佛都能看見他們在酒桌上不由分說地勸酒，猙獰的嘴臉和我討厭的人的樣子如出一轍。父親的那些朋友沒再見過了，也很少見父親喝很多酒了；父親喝醉酒也沒再那么無理取鬧了，只是喜歡把拴在外面的大狗牽進家里任由它東跑西顛。

　　父親很小心眼，盡管這件事我是在他喝醉酒之后才知道的。我忘了因為何事，我在學校給父親打了電話，父親那天喝了酒，說話有些含糊，他說，我總是給母親打電話，和他卻沒什么話聊。我習慣了一個人在外面的生活，極少往家里打電話，偶爾給母親打個電話，也是草草掛了。讀高中之后，學業(yè)壓力讓我開始變得沉默了，父親也開始沉默了，自然也沒什么話能聊了，算起來最多的話也是為了一些討厭的人而爭吵了。每次和父親打電話都覺得清冷，都是以怕浪費話費而結(jié)束通話的，即使微信聊天，也都是簡短的幾句話。我想父親和我都不是善于表達情感的人，我們從不吝嗇愛，只是喜歡靜默。

　　父親會嫌我錢花得多，卻從沒真的對我吝嗇過。昨天父親給我生活費，看著對話框上那個橙色的圖標，我遲遲不敢點開。父親說，“要及時吃飯，錢不夠就要，”看見這些，我流了淚。

　　我曾激進地認為每個人的人生都該追求巔峰，那段日子我一度認為父親有些懦弱，當我經(jīng)歷了人世顛簸、悲歡離合，我才發(fā)覺父親對待這個世界的真誠，就像歌里唱的，“曾經(jīng)在幽幽暗暗反反復復中追問，才知道平平淡淡從從容容才是真。”如今我還是激流勇進，只是我不再輕視人生的每一個風景�？墒�，那些我所討厭的人，我不會恨他們，可我絕不會原諒，也會找回我所失去的尊嚴；那些有恩于我的人，我不會忘記。我會努力地過好我的人生，也會真誠地對待這個世界。

　　就此打住，愿您安好。

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