懷念爸爸

　　精選閱讀（1）：

　　懷念父親

　　父愛無言，父愛無邊。父愛像一座山，給我最堅實的依靠。爸，可知您的三女兒，未及成字，淚已潸然……

　　懷念父親明天就是您去世十年的祭日了，親愛的爸爸，您在天國還好嗎？

　　父親走了十年了，音容笑貌依然如昔，深深根植于我的腦海之中。您走了，卻把思念和回憶留給了您的小女兒。父親，您感覺到了嗎，我想您![由Www.iwzz.Com整理]

　　無數次在夢里見到父親，您還是老樣貌，面帶微笑撫摸著我的頭對我說：“傻孩子，不好難過，一切有爸在，沒事的。”爸爸，我答應過您，不會再悲哀難過。但是想起您，我不覺淚流滿面。假如眼淚能夠構造通天的梯子，假如思念能夠鋪成上行的天路，我會不顧一切徑直走入天國，再把您帶回我的身邊。

　　但我知道，這一切都是不可能的。我十分崇拜父親，在我的眼里，他簡直無所不能。爸爸出身地主，但很小投身革命，是一名離休干部。他1。8米的個子，帥氣優(yōu)雅，知識淵博，寫一手十分漂亮的好字，過年時家里從不買春聯(lián)，都是他自己寫。以前家里住平房有前后大院，前院打了一口井，后院挖了一個防空洞。院子里栽種了果樹，父親經常澆水、剪枝、噴藥、施肥；有時還實施嫁接，把桃樹上嫁接上杏枝，金秋季節(jié)，樹上結滿了果實：梨、蘋果、葡萄、石榴，樣樣都有；每年都得結幾百個，同學和鄰居的小伙伴們經常來我家品嘗。地上種滿了蔬菜，黃瓜、西紅柿、芹菜、韭菜、小白菜、油菜等比比皆是，鄰居們都跟著吃新鮮菜。父親對三個女兒要求十分嚴格，而對鄰居卻和藹可親。就是鄰里有什么糾紛，在父親的勸解下，也會煙消云散。最完美的離婚

　　父親十分寵愛我這個小女兒，我還記得他給我買的白色的鑲有紅梅花的發(fā)卡和水晶涼鞋，我穿戴上，在小伙伴面前，是多么炫耀和得意呀。父親回家的時候，就是我們的節(jié)日。包里永遠有帶回的好吃的點心、水果等。

　　十年前的5月份，父親病倒了。在醫(yī)院的日日夜夜，如同油煎火烤，看著最愛的人生命漸漸衰敗，心被扯得生痛。最終，我們拼盡力氣，也沒能留住父親。一道鐵柵欄，隔開生與死，從此，世上再沒有了那個叫我“小敏”的人了……6月25日，父親永遠地走了……

　　失去方知珍惜。陰陽兩隔的世界，殘酷而無奈。期望那些父母還健在的人們，找點時刻�；丶铱纯�，最大限度盡到做兒女的職責。我們也有老的時候，我們也有兒女，他們都在看著我們，他們都在學著我們，千萬不好做后悔的事情。我捫心自問，對得起爸爸，沒做后悔之事。唯一的遺憾，就是愿意他多活幾年再盡孝道！生產車間標語

　　親愛的爸爸，期望您在天國一切都好。請您在天國為我祈禱吧!

　　精選閱讀（2）：

　　懷念父親

　　我總是不堅信父親真的去世，總認為這是一次長久的遠行，但是一天天、一月月、一年年終究沒有等到父親的歸來。

　　爸爸——爸爸——爸爸——

　　您去哪了？

　　我在縱橫交錯的路上尋找

　　不知您是從哪條道上遠行

　　我對著四面八方呼喚

　　卻聽不到您的一絲回音

　　爸爸——爸爸——

　　難道

　　我想再與你相聚

　　只能在夢中相會？

　　難道再見一見您的顏容

　　只能在心的遠景里凝望

　　爸爸，人間再也見不到你的身影

　　人間再也沒有您一點消息

　　時刻過的真快，轉眼間父親已離開我們十幾年了，但當我每一次想起他老人家的時候，父親在那極其艱難困苦的歲月里掙扎的身影便清晰地呈此刻我的腦海。那濃濃的父愛仿佛還縈繞在我的身心。當我想把它寫出來時卻又不知如何用恰當的語句來描述，只能用這淺薄、陳舊、直白的話語來訴說父親大地一樣厚重之愛的點滴。

　　我始終忘不了父親是如何在別人歧視的眼光里含辛茹苦地支撐著大小十一口人的家庭；我始終忘不了父親是如何用驚人的耐性，上孝敬著常年生病的爺爺奶奶，下?lián)嵊�著不通事理又頑皮的七個孩子。更讓我不能忘懷的是父親應對我們家一次次人生失敗后的無奈。

　　一輩子人窮志不窮的父親最大的愿望就是期望我們兄弟七個當中哪怕只有一個能走出大山，考上大學。因此在我們上學的漫長歲月里。孤獨無助的二老從來就不會正因什么事讓我們缺過一節(jié)課。但是我們一個個不爭氣的家伙從來就沒能使父親有絲毫自豪的感覺，我們沒有讓父親低垂的下巴上揚一點，當我們一個個都扛起鋤頭干起了人類最古老的活計時，我知道父親的心就好比在大災之年自己苦心經營的田卻又長滿了荒桿那樣沉。應對父親的一聲長嘆。我想父親的心中必須長了一個大大的瘀結。

　　父親是個很要強的父親，他的眼光要比常人看的更遠。在許多同齡的孩子扛起镢頭采煤挖礦能及時給父親減點負擔的時候，他心中又萌生了新的念頭，他想讓我們每個人都有一技之長，都能有一個輕巧養(yǎng)家糊口的潛質。于是我們帶著父親殷切的期盼，帶著家里連借帶湊榨油般擠出的錢四處學藝。但是，由于種種原因，我們再一次辜負了他老人家的期望。

　　親愛的父親，你老人家真是用心良苦，但我們卻沒給您任何補償，又一次給您帶來莫大的失望。

　　所有的愿望都是那么遙遠，那么無期，所有的付出一時也解決不了眼前困景。應對我們兄弟一天天長大，應對兄弟七個都要成家，應對遠遠不夠住的三間破屋，年近六旬的父親帶領我們開始了手工制磚。有好長一段時刻父親吃住都在磚窯上，吃的咸菜冷飯，睡的濕地潮被。好不容易場上有了幾萬磚坯，父親臉上有了一點紅暈，誰知不到半日，一場暴雨，一切發(fā)奮化為烏有，父親在雨中用瘦弱的身軀，張開滿是裂口和老繭的雙手，扶著五尺長的坯墻用盡全力不讓磚坯倒下，但是腳下的水已沒過腳面，眼睜睜地看著磚坯在身前身后一批批地倒下，已經到了無法挽回的局面，但是父親還是沒有松手。當時只有父親和三哥二人，看到這情景，三哥趕忙上前扶住父親說：“爸爸，不行了，算罷。”但是父親看著已化作稀泥的磚坯好像在問，又好像在自言自語：“不行了？不行了。”可雙手還沒有離開那搖搖欲倒的幾尺坯墻。

　　那哪是扶著磚坯，那原是扶著一個期望啊。

　　父親的頭有時是昂著的，但我知道他的心是垂著的；父親的身體是瘦弱的，但我知道他的信念是堅強的。父親啊，親愛的父親，你心之枝條上已呈受的太重太重。

　　我羨慕那些付出就有所收獲的父親們，我羨慕那些吃了苦換了甜的父親們，我羨慕那些在農閑時聚在一齊吹牛抬扛下棋玩牌的父親們。這一切離我們的父親太遠太遠了。

　　應對父親在困苦歲月里的頑強掙扎，我心里暗暗發(fā)誓，我將來必須要讓父親的晚年過好。但是這一天再也沒有了。一個猶如晴天霹靂的噩耗打破了我們還以為要和父親長相守的夢，父親在磚窯上因勞累過度心臟病發(fā)作去世。

　　那是一九九二年農歷九月初七，公歷十月二日，一個我永遠也忘不了的日子。

　　從這一天起，我再也沒有聽到過父親那親切的聲音，從這一天起，我再也沒有了父親那溫暖的關愛。

　　這以后的幾天里，媽媽不讓用死人的方式來對待父親，她怎樣也不堅信一個好端端的人一夜之間，竟近在咫尺卻再也不能對語，竟成為永恒的絕別。那幾天母親總是隔不長時刻一邊哭一邊端著飯自己試好燙否后才一口一品地喂給父親。但是父親哪能再咽下，飯從父親的嘴角溢出，濕了大片枕巾。

　　母親說，父親在世時沒有躺著讓別人伺候過，她要給父親補償。

　　我不傷感我們從此得撐起一方天地，只悲嘆，父親在世時竟沒有享過一天清福，竟沒有累過我們半分。

　　父親啊，親愛的父親，再沒有了我每一次出門時您那千般叮嚀，再沒有了我每一次出門遲歸時您那焦急等待的身影。您曾給我們成長路上打掃荊棘，您曾是我們身后那座堅實溫暖的靠山。如今，再沒有了。

　　父親啊，親愛的父親。你說什么時候咱們的房子修好，我們兄弟都成了家，你要好好歇歇。那一日，你沒有等到；你說什么時候家里沒有外債，那一日你沒有等到；你說什么時候，咱們收秋種地不用肩挑，那一日，你沒有等到。

　　你那對人生最樸實的愿望都化為一個永遠沒能等到的節(jié)日。

　　父親啊，親愛的父親

　　如果

　　如果

　　如果

　　你不會

　　你不會

　　你不會

　　應對您博大而厚重的愛

　　任何語言都是那么蒼白

　　我只能說

　　你是我最可敬可愛的人

　　兒的心是記載您永遠的碑

　　精選閱讀（3）：

　　懷念父親

　　父親去世已經四年多了，但父親辛苦勞碌、善良慈愛的一生，使我永銘不忘。父親永遠是我心中的豐碑和偶像。

　　今年春節(jié)，我?guī)е鴥鹤哟掖业刳s回四弟遷居后的新家——馬蹄溝村的紙房，歇息片刻就拿著禮花香火來到父親那已滿是荒草的墳前。跪在父親的墳前燒紙，才覺得脖子里涼涼的，抬頭望望天空，不知什么時候下起雪來了。雖然我知道此刻但是是黃昏，但感覺很是陰沉。這恐怕是山高溝狹的原因吧。這個以前養(yǎng)育我長大成人的貧瘠閉塞的寨溝，而今隨著四弟的最后搬遷，再也沒有人住了；這個當年人民公社吃大鍋飯時以前是一個生產小組的寨溝，如今只有荒涼破敗的院落與祖先的墳塋相伴。眼前是火紙燃著淺紅色的火還有那裊裊上升的淡淡的煙；耳中能聽到的，只有蔌蔌下落的雪花，連一點鳥獸的蹤影都沒有，這原本喧嘩嘈雜的寨溝，如今卻靜得有點讓人心里不踏實。看著眼前的斷壁殘垣、枯草荒墳，望著禮化在黃昏的飛雪中寂寞地開放，似乎又覺得父親在對我訴說往事。

　　父親的突然病逝，成了我心中永難愈合的一個傷口。九九年正月開學前，我正忙著為蓋房作準備。正月十三，父親從老家下來，給我?guī)Я它c蔬菜，下午就幫我到旬河對岸的鐵橋下方上沙石料，事后回想起來，父親那時的體力已經有些異常，端上大半籃沙料似乎有些力不從心。父親雖然早已年過花甲，但是卻長期從事著繁重的體力活勞動，一籃沙石料是遠不在話下的，只是我那時太忙了，沒有顧得上多想。正月十四打地梁，忙得百事纏身，只恨沒有分身術，父親早上去幫我買了鋼筋就要回家，說屋里忙得很，我怎樣好執(zhí)意強留，我知道父親的心永遠在土地上。沒想到父親回去沒幾天就累壞了。正月二十三，二弟下來說父親吐血便血，病得厲害，讓我回去看看。我請教了醫(yī)生，說可能是胃穿孔，若是劇烈活動更加危險，山高路遠，只好選取在家治療。我就請醫(yī)生隨我一同回家。父親的精神尚好，頭腦清醒。問及得病經過，父親說實在是累了的，“正月十八，我掮了一口袋洋芋種下紅巖灘，沒想到沒人要，只有再掮回來。當時就覺得很累，正月二十一化柴時猛然一震，只覺得眼前一黑……。”父親還說年輕時胃就曾受過傷吐過血。再問原來治療用藥狀況，知道已誤入歧途，確定了新的治療方案，一切安排妥當之后，又同醫(yī)生一齊下來了。沒想到正月二

　　十八四弟又下街來，說父親的病重得很，恐怕是不行了。我當時正在跨公路安水管，中途無法停工，我安罷水管匆匆趕回老家，已是晚上十點多鐘，我雙腿長跪在父親長年睡覺的土坑前，握著父親的手泣不成聲。兄弟們說父親經常昏迷，神志已不大清楚。但父親聽說我回來了，就睜開眼睛說：“道泓回來了，你蓋房正忙著呢”。

　　此后的兩天里，父親時而清醒時而迷糊，一醒來就喊叫心口痛肚子痛，又不許我們給揉一揉，說一揉就痛得更厲害，我知道這是過多地使用凝血藥，血都淤結在胃腸道里無法排出的原因。父親臨終前不斷喊著要解大手，且非要下床不可。父親一生要強又愛干凈，他不愿解在床上。其實什么也解不下，每次只要稍微一動，就痛得渾身痙攣牙關緊咬，雙手無助的揮舞著，我知道那是凝固的罪惡的血塊，像刀一樣扎著父親的腸胃。我們姊妹幾個看著父親痛成這樣，心如刀絞卻又沒有辦法。正月三十晚上，家里來了幾個看父親的客人正在吃飯，只有我們兄妹幾個守在父親的身邊。父親又一次喊著要解大手，我們流著眼淚請父親解在床上，父親執(zhí)意不肯，我們拗但是，弟兄三個只好端著父親慢慢往床外挪，還沒有挪到床邊，父親就痛得雙手亂舞，我們趕緊扶著睡下。父親痛得大口喘氣，但一會呼吸慢慢得變微弱了，我以為還是像一前一樣，父親的痛疼減輕了一些呢，誰知父親就這樣走了。那時是晚上八點鐘，屋外正下著淅瀝凄冷的小雨。

　　家里什么也沒備下，（此刻真是想不起來當時父親病重期間，為什么不給準備后事以防不測，這實在是不可饒恕的過失，包括我也包括其它人）。兄弟幾個亂作一團，才把父親停放在堂屋的門板上。我陪著父親坐在已經下了門板的堂屋里，二弟四弟樓上樓下急著找這找那，三弟遠在西安打工，最終也沒有回來。屋外的雨又大起來了，檐水淅瀝不斷。我撫摸著父親瘦削的漸漸冰涼的臉，怎樣都不堅信這就是事實，但愿這是父親一生辛勞之后的一次小憩。但床下的油燈和不斷飛起的紙灰都在提醒我：父親再也不會起來了，真的永遠離我而去了。直到凌晨兩點，才請人做好了罩衣，而父親的身體早已冰冷僵硬，上衣根本無法穿上，又無人能夠請教。兄妹幾個一邊哭一邊拿我反來復去作試驗，總算免強給父親穿上了壽衣，而沒有傷到上肢的關節(jié)，當時那悲慟、絕望、愧疚、惶惑的情緒實在難以言表。穿好壽衣，天已快亮了，二弟四弟又忙著請人、送信，我長年在外，門上狀況不大熟悉，繼續(xù)留在家里陪父親。雨還在下著，陣陣冷風從門外直撲進來，凄神寒骨，吹得豆油燈忽明忽暗搖曳不定，不斷地拔總是嫌不亮，風吹得紙灰在屋里直打轉轉，遠近的雞聲也此起彼落的叫了起來。

　　聽父親說，我們李家祖上是清初大移民時，從湖南大柏樹莊遷來的，一支留在了大嶺柏木埡，一支輾轉來到紅巖馬蹄溝。在寨溝這個地方已經生活了人老四輩子。父親十多歲時，就被逼迫來到熊耳溝一個姓郭的地主家放牛。父親說那主人的心腸好毒，有一次放牛嘴干，爬在水井邊喝水，財主竟然用腳踢他，差點沒被淹死。解放前吃苦受罪那是自不必說，就是解放后幾十年，父親也是含辛茹苦飽經風霜。我出生于六一年，那幾年正是全國性的自然災害，生計艱難那是自然，但我太小不大能夠記得。我此刻記得很清楚的是七零年前后的一段艱難時光。馬蹄溝的土地條件不是太差，但那時農村極左路線猖厥，收下的糧食，除了就應完成的農業(yè)稅外，其余又都以各種名目上繳了，繳了光榮糧又繳超購糧，支書倒是笑迷迷地捧回了一個個鮮亮的獎狀，但卻餓扁了村里男子漢的肚皮，餓綠了婦女小孩的眼睛。那時我們一家十口，是個名副其實的大家庭，家庭成員結構又很復雜，老奶奶帶著兩個沒成家的老成叔叔，父母身后跟著我們姊妹嗷嗷待哺的五張嘴。全家每頓只有一土碗包谷米下鍋，剩下的就只有拿水和野菜哄肚腸了。奶奶的兩個老成兒子晚上餓得睡不著，就用腳蹬她老娘，奶奶難免說一些風涼話，說我們五張嘴吃閑飯，連帶了她們也一齊跟著受罪。奶

　　奶說得沒錯，兩床土坑只有一墻之隔，父母只有忍著，家里常為一碗稀湯鬧別扭。我們姊妹人小，常嚷著要吃好的，人小哪里知道，每頓一碗光湯有得喝，別餓死了就是好的，哪有什么好吃的。就是一頓面條，也是親戚前腳進門，奶奶后腳拿著升子去向鄰居借，我們也只有站在桌邊看嘴的份。這樣的生活，讓父親這個當家的怎樣當，父親常嘆氣說，寧教頓頓湯，莫教一頓光。此刻想來，那時除了沒吃什么觀音土（其實是我們那里根本沒有這種土，就是想吃也沒有），其余什么野花、野菜、野果、樹皮、樹根，只要鬧不死人，逮住什么就吃什么。但最讓人難以下咽的還要算那拳陽（它通用的學名叫厥根，因它的葉子初生時象小孩那半握的拳頭，又多生于陽坡，我們鄉(xiāng)里人就形象地叫它拳陽）。這每一天爬起來只有兩頓光湯，誰受得了，父親常常嘆氣也想不出什么好辦法來填飽全家人的肚皮。最后有一天，不知父親從哪里得到了靈感，就突然想到了用拳陽來充饑。父親拿上柴刀、板鋤，背上背籠，引著我來到朗坡挖拳陽。十月小陽春，坡上很暖和，父親先割拳陽葉，割了一大片之后，就讓我躺在干爽的略帶腥味的拳陽葉上曬太陽。我看著父親一下一下用力的挖開粘結的紅土，再從土里一根一根地拽出長長的筷子粗細的棱狀黑根，背回來后洗凈曬干，

　　再剁成寸把長的小段，放進石磨里磨碎，篩下灰黑色的粉末來。說來真是神奇，光光的一鍋湯，下上一兩碗灰黑粉末，那一大鍋湯就能夠用筷子吊起線線來，父親的臉上露出了難得一見的笑容，說拳陽真是個好東西�？晌已什幌拢�那東西土腥味太重不說，寸把長的黑纖直戳喉嚨，勉強吃下去就惡心要吐。鄉(xiāng)里人白天要在生產隊干農活，推磨一般都放在晚上，父母伯叔們推，奶奶籮，我們家的籮篩又粗又破，奶奶人老眼睛不好，寸把長的黑莖全混進了籮下。那是為了活命，誰顧得上講究。許多年后我已長大成人，父親還常常對人說起他當年逼我吃拳陽的事，話語里充滿了無限的滄桑和感慨。：

　　改革開放以后，再也不用為每一天兩頓飯發(fā)愁了，父親總算過了近二十年能吃飽飯的日子，那恐怕是父親一生中最愉快的時光。父親常高興的說；“能吃飽飯比什么都重要。”沒餓過肚子的人，是體會不到父親這句樸素的話里，飽含了多少人世的酸辛。之后，弟妹們長大了，我也考上了安康師范，畢業(yè)后分到了小河區(qū)的邊遠鄉(xiāng)下教書，那時交通極為不便，一年中能在家的日子不多，弟兄幾個也分了家，父母跟四弟一齊過。為了多收一點糧食，父親更加辛苦了。我們住得高，土地條件差，山大溝狹、廣種薄收，父親成年累月的忙在坡上。每到秋季，父親還要一連幾個月的夜晚歇在山上看野豬，天亮后回來洗把臉又趕緊上坡干活。父親幾次給我說，他人老了，一個人歇在在山上有點害怕有點孤單，我說就不好歇在坡上了，父親說沒辦法，不歇在坡上，那糧食就讓野豬糟蹋光了。父親雖然早己年過花甲，依然天天忙著，坡上一把屋里一把，家里一日三餐全靠晚上抽空推石磨，下雨有下雨的活，即使是病了，只要能動就不會閑著。沒想到父親最終累死在忙不完的農活上。之后我常想，即使是父親當初躲過那一劫，最后還會累死在土地上的。貧瘠的土地需要父親這樣勤勞執(zhí)著的人，父親也需要透過土地來釋放他全部生命的能量。此刻黨中央號召開發(fā)西部，

　　再建秀美大西北，許多陽光、水土不好的坡地、山地都已退耕還林了，我的三個弟弟全都遷走了，倘若父親還活著，他也會贊成后輩兒孫早點離開那累死人的地方。只是一下子離開那生活了幾十年的老家，心里總覺得缺了點什么。

　　父親把把畢生的精力都交給了土地，而把全部的愛獻給了兒女。在那樣艱難的歲月里，父母把我們姊妹七人養(yǎng)大，是全靠愛的力量。父親最疼愛我，據說我小時候很老實，父親幾乎沒有打過我。我記事的時候，就跟父親一樣，只要在家就從不閑著。在那樣的年月那樣的環(huán)境下，童年留在我記憶深處只有刻骨銘心的兩個字——饑餓。殘酷的現(xiàn)實過早的讓我懂得了要想吃飯就務必勞動。尋野菜、尋豬草、撿柴、攢糞、挖藥，勞動是樂趣，玩也是勞動。修襄渝線時，父親當過一段時刻鐵路工人，請假回來的時候，給我買回一瓶牛奶，（也許是父親看我太瘦弱了吧），卻被我一天一點的偷著嘗光了。到此刻我還清楚地記得那圓口淺綠色的玻璃瓶和那白色的又甜又腥的牛奶。那時候是五歲還是六歲，我記不清了。第二年還是第三年，父親又給我買回一雙黑色淺腰的雨鞋，我穿著那黑色的光滑柔軟的雨鞋，高興的又蹦又跳，跟著姐姐們到學校去玩，可惜沒過好幾天，石刀子就把鞋后跟割了一條長長的口子，我的心難受極了。

　　我上初中、上高中的五六年里，家里窮得和過去一樣當當響，每頓半斤粗糧都拿不出來，無法上伙，冬天能拿點炒包谷面，七八月青黃不接，只有忍心掰下自留地那點尚未成熟的包谷，做成漿粑饃哄日子，春夏的時候是怎樣敖過來的，此刻都想不起來了。不管怎樣說，總算敖過來了。每逢星期回家，媽媽見我又黑又瘦，餓得有氣無力，就說別再念書了，回來算了，在家里總有口熱湯喝，父親總是嘆息著不說話，第二天，我又堅決離家來到學校。僅憑這一點，我就永遠感激父親，在那時候、那種狀況下，父親沒有逼我回家干農活掙工分，才使我能夠繼續(xù)讀書，才使我得以有這天。父親一個字也不認識，但只要我每次放假拿回獎狀他就高興，獎狀證明我在學校表現(xiàn)得不錯。我是我們家門中讀書最多的一個，而且能夠站在講臺（在父親心中，那是多么神圣的地方。父親有一次去楓樹的藍坪背洋芋種，看到我的一個遠房姐姐在教小學，他爬在窗臺上看了半天，回來后常給我們說起，好是羨慕）上給孩子們上課，這是父親一生中最自豪的事，也是父親晚年生活的支柱。父親逢人便說，我在什么什么中學教書，我愧對父親的厚愛，想當作家名不見報刊，辛苦自學法律十多年卻依舊未改變我的生存環(huán)境。我常想，若父親從小就教我一些巴結逢迎、八面玲瓏、陽

　　奉陰為、兩面三刀、見人就磕頭、遇狗便作揖的一些圓滑處世學問，隨便謀他個一官半職，不為別的，只為父親在人前更有光彩�？上�我做不到，沒辦法，這只能“怪”父親，他自己一生忠厚老實，又如何會傳給我那些東西呢？

　　父親去世的前幾年，還是一心操心著我，凡是我想要的、喜愛吃得，他都想辦法為我弄到。我參加工作后就得了咽炎，十幾年不得好，聽人說山豆根皮是治咽炎良藥，父親便在放牛的時候，漫山遍野到處找，剝了根皮給我捎下來；父親知道我愛吃洋火姜，就在門前的空地上多埋上一些根，到了秋天，洋火姜生子的時候，父親就掰了給我送下來。這些點點滴滴的小事，在別人看來，也許根本就不值一提，但它卻是我彌足珍重的記憶，正因我知道，父親能為我做得只有這些。在那樣的年代、那樣的家境，我們還奢求什么呢？還有什么比父親的摯愛更讓人終生難忘的呢？

　　父親去世已經多年了，但一想起父親一生辛苦勞碌、慈愛善良，卻沒有過上一天舒心的日子，就忍不住悲哀流淚。個性是父親去世后的一年多時刻里，我一天又要上課、帶班，又要操心蓋房子，常常是人還沒回來，工人就喊著要這要那，忙得勞累不堪，疲于奔命。但每次只要一靜下來，或夜半醒來，心里就有說不出的痛，那種心痛是我從未體驗過得的難受。父親這么好的人，不就應就這么早早地離開我們，兒女們該讓他老人家享點他該享的福。詩云：“有子七兮，莫慰母心”。父親實在是白白養(yǎng)大了我們姊妹七個，最后反而給累死了，我這個作長子的，前半生命途多舛、到處顛沛流離。不能讓父親過上幾天舒心的日子。此刻我的房子最后蓋好了，父親卻不能到我的新房來坐坐，說說農事，吃頓飯。倘若父親還在的話，他必須會因我在街鎮(zhèn)蓋房而自豪快慰的，（父親當家時曾為續(xù)一間土房無錢無糧而急白了頭）。新房落成后，我特意請人拍了幾張照片在父親墳前燒了，好讓父親能認得兒子的房子常來歇歇腳。

　　我常想，父親一生沒有片刻簡單過，但他的人生是充實的、有價值的，他養(yǎng)大了我們姊妹七人，有我們永遠想念著。而今我已過不惑之年，又做成了什么？當我百年之后，我的兒子會這樣懷念我嗎？我自信我已秉承了父親的勤勞、耿直、善良，在我有生之年，我會多為社會、為學生、為后人做點力所能及的事。他們是會像我懷念父親一樣懷念我的。

　　感謝你，寬厚、仁慈、博大的地母，接納了我的父親，，在你的懷抱里，父親必須很幸福，因他最終與大地融為一體了。

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