我知道傷心不能改變什么，那么讓我誠實一點，誠實難免有不能控制的宣泄，只有關(guān)上了門不必理誰，生日快樂，我對自己說。接下來小編搜集了贊美母愛的作文400字，歡迎查看。

　　篇一：一個人的生日，一個人的孤單

　　我終于知道，原來一個人的生日仿佛整個世界都把你拋棄了一樣~，一直以為自己很堅強，一直以為自己有勇氣，沏一壺涼茶~倒一杯熱酒~點上一根煙，然后若無其事的過自己一個人不惑的生日！

　　心酸溜溜的，我也不知道是酒喝多了，還是茶醉了，亦或是煙抽多了，嘴里苦苦的，心里酸酸的，一種揮之不去的孤獨爬滿了全身！

　　有人說，生日只是一種心境！過與不過一個樣！我很贊同，但今夜怎么會這么感傷？也許是一個人久了，也許是我某些歷程缺少了什么？些許的遺憾，在生日這天，突然傾盆直下~~我努力克制住自己不斷囂泄的情緒，因為我馬上就又老了一歲了~~~還能不夠成熟嗎？還能將喜怒哀樂掛于臉上嗎？還能因為一點傷感就落淚嗎？

　　我曾想：

　　生日，即使沒有人知道，不代表沒有人牽掛！

　　生日，即使沒有了祝福，不代表沒有人念牽！

　　一個人的生日，可以心靜如水！

　　一個人的生日，可以沒有酒宴！

　　一個人的生日，可以沒有陪伴！

　　太過在乎，于是傷感就像幽魂一樣爬上了笑臉！我僅僅需要的可能只是某個人，某句話，某個不經(jīng)意的點點滴滴的溫暖！可我自己都不知道從什么時候起？好像這些東西已經(jīng)漸行漸遠，我依然還在原地，堅守自己永遠的初衷與承諾！

　　別人說我太迂腐，太過于看重~~也有人說過：你過于看重某個人或者某件事，他們往往就不會看重你！貌似很有道理，因為這個世界很公平，就像我自己說的：每個女漢子背后一定有個懶漢一樣！

　　心還是疼了，這個夜?jié)M是煙味和酒味，其中還摻雜著不為人知的酸楚！

　　那些曾經(jīng)痛苦的過往，只是一種經(jīng)歷而已，可是那些觸動內(nèi)心深處的感動，卻不經(jīng)意濕潤了視線~~~

　　好久沒有如此沉浸在文字里了！那些無知的詆毀與謠言早已經(jīng)不會再讓自己糾結(jié)與計較了！活著，一件多么負責任與寬容的心態(tài)！初衷，只能是自己對自己的承諾，你兌現(xiàn)與否，除了時間證明，只有你自己才懂！

　　有人說：真愛總是藏在心里，別人偷不走，摸不著！我想也就是這個道理！

　　這個世界真TM牛X！你要的給不起，給的不是你要的。習慣了堅守、習慣了以自己的初衷去愛著一個人~~~~~~于是我發(fā)現(xiàn)，這個美好的世界里全是你的影子，空氣里都有你的氣息~~~習慣了想你的時候折朵玫瑰，習慣了想你的時候去看看我們曾經(jīng)走過、路過的每一個地方，習慣了一個人坐在那個轉(zhuǎn)角，攥著手機，期盼那個未讀信息會是你��！很久很久…漸漸的就習慣了，心也就不那么疼了！

　　篇二：一個人的生日一個人的孤單

　　時間過得真快啊，又快是一個生日了，其實原本也沒有什么的，畢竟二十余年那年真正的過過，心中也不會有多少在意。過不過又有什么實際意義呢。

　　其實心中最為在意的只是你而已，以前一直都不曾在意，一度遺忘，也不存在多少遺憾。而今居然因為你如此在意，真是值得諷刺，如同曾經(jīng)離開你一樣，如此絕情的在初識之時離開兩個月，甚至一度的對你不曾在意。而今，這便是那昔日之因，今日之果嗎？

　　是你給我了這讓我天天都要記憶你的習慣；是你給我了讓我一直對你任性的習慣；是你讓我的一顆心從此一直牽掛在你的身上，為你拒絕了所有。想你的心，怎么能用言語來表達。

　　其實所謂的生日只是一個借口，一個最大的謊言，只是我想你了，想見到你而已。

　　我想要你一直在乎我，其實你也一直再在乎，只是我的貪婪認為那還太少。就如同那一個圓，你在我心中占一半，只是我的圓太小，與你的圓相比差了好多。所以，其實你心中我的面積比你在我心中的面積大了好多，但是我就是不知滿足。

　　也許，應該就是我的內(nèi)心本就狹小，好不容易有一個相愛的人，我心中就在想，無論如何也要與你在一起，哪怕拋棄所有，或許，這已經(jīng)是一種病態(tài)了吧。

　　我害怕失去你，好不容易的愛上你，好不容易的把你變成我的世界，若你離開，或許這世界便崩塌了吧，好不容易擁有一個完美的世界，我便想擁有永恒。

　　我時常在想，這一種不為世人所認可的愛，或許你有一天終會放手的吧，因為你或許也會累，會受不了父母那昔日期待的眼神，受不了那父母發(fā)現(xiàn)這樣的事情時候的痛惜。當你離開之時，或許以后會更加的幸福的吧！

　　生日愈加接近了，不知道我會不會擁有你給我的生日禮物，不知道我是否可以收到我這第一次生日禮物，想起曾近那幾歲之時偶然的生日，幾毛錢的，或者一塊多錢便已滿足，其實當時也是一種幸福，當時是多么的開心。

　　好像一直都是一個人獨自的生日，從來一個人，我想你，想你給我的一切，想你讓我習慣你給的所有，我在想，是不是我中了你的毒，讓我淪陷的如此之深，不知不覺中便難以回頭。毒發(fā)之時會不會立即倒地而斃命。

　　你可知道此時我在想你，想你想的淚流滿面，這是否可笑，害怕你會突然離開，讓淚水沁濕枕巾。我如此的無情，對于父母的思念或許也僅為如此吧！

　　生日快樂，一個人的生日，一個人的祝福，一個人的悲傷，順帶著這一個人的記憶，順帶著這即將逆流成河的悲傷。

　　這世界因為你，現(xiàn)在如此完美，這幸福，因為你降臨的如此突然，這思念，因為你變的如此牽掛。世界之光原來如此明亮。

　　我想你了，好想好想你。

　　篇三：生日印記

　　今天，本是一個普通的日子。但是，因為它是我的生日，便覺的格外不同尋常。

　　一年三百六十五天，總有一天是屬于自己的，那就是自己生日的那一天。屬于我的那一天，就是今天。

　　生日，總能帶給我些許興奮。提前好多天就在籌劃，今年的生日怎么過，自己給自己一個什么樣的驚喜。日子就在一天天的興奮中慢慢滑過。

　　生日，也總能讓我有些許期待。我已經(jīng)過了三十八個生日，那么多的生日里，最高規(guī)格最好待遇，就是兩個雞蛋，一碗餃子。在大家看來，似乎是太寒磣了些，但是，這是父母給我過的最好的生日，那是一份情，沉甸甸的愛。今年是我的第三十九個生日，而立之年的尾巴。我就期待有一個不一樣的，讓我永生難忘的生日。最最渴盼的，是有一個人，能和我一起分享我心里的喜悅。沒有人陪我過過生日，沒有收到過任何的生日禮物，這個期待也就更強烈。

　　生日，又會帶來些許感傷。所有的生日里，從不曾體驗過接受生日禮物的快樂，從不曾知道被一個人放在心里的滋味。那也預計著，今年的生日，還會和往年一樣，波瀾不驚，不會有期待的驚喜出現(xiàn)，甚至都缺少一句來自別人的生日祝福，平淡到我都會忘記今天是我的生日。

　　生日，還會帶來些許對父母的牽掛。任何人，不管長到多大，在父母眼里，永遠都是孩子。三十九年前的今天，我的到來，給家人一絲絲的喜悅或者其他復雜的情感，我不得而知，只是常從別人的只言片語里，知道了一些當初家人的想法，有人想把我送人，因為是丫頭。父母老覺得我不是男孩子，有點遺憾吧。甚至后來成長中，常常會在我耳邊念叨，我不是他們親生的，我是抱養(yǎng)的，又或者會說，我本來就是多頭。唉，這多少總是會讓我產(chǎn)生好多淡淡的哀愁，心生一點點傷感。今天，我是父母的依靠，家里的支柱。不管我有多少委屈，多少傷感，在這一天，對父母，更多的是感恩，是牽掛，感謝他們把我?guī)У竭@個世界，養(yǎng)我長大成人，感謝他們?yōu)槲腋冻龅囊磺小?/p>

　　其實，生日本來是很尋常的，只是因為我有了期待，失望的可能就大了。那么多年的平淡，足以讓自己再平淡一回。沒有別人的祝福，那就自己祝福自己吧，送給自己一個生日禮物，吃一頓豐盛的大餐，盡管只有自己一人，也不想太委屈了自己。

　　很早很早，就想好了兩個方案，要么有人陪著去西安旅游，要么自己一個人去臨近的縣城逛街吃飯，然后給自己買一盆鮮花。今天看來，也只能是第二種方案最可行了。

　　還好，天氣雖冷，倒是晴天。一個人，背上行囊。

　　篇四：一個人的生日

　　早晨習慣性的看了一下今天的天氣預報：小雨濕度64%北風3級14°—21°，農(nóng)歷三月二十。我披上衣服，拉開窗簾，天空有些灰蒙蒙的，對面教堂白塔只能看到一個模糊的影子，樓前廣場上有幾個撐著雨傘嬉鬧的孩子，樓下的水泥地已是水淋淋的，低洼處已聚了不少清冷的雨水，才冒出牙的綠草在雨中益先的清翠了，雖然已是晚春了，可天氣還是有些冷的，我緊緊了緊裹在身上的衣服，看著窗外一顆孤零零的老梧桐樹在風雨中搖擺著，蒼老的枝干上掛著幾朵梧桐花朵，就像一個個即將的離家孩子倔強的抓著母親的衣襟不愿遠去。

　　很喜歡下雨的周末，這樣我就可以心安理得的裹著被子看一整天的書了，我拿起放在床上的手機，想要關(guān)掉這它，手機信號燈一閃一閃的，有一條未讀短信，顯示著發(fā)送人林曉：“知道你最近很忙，再忙也要注意身體，少喝酒。今天是周末，沒敢打電話吵醒你，看天氣預報說你那今天下雨，你可以好好睡一覺了，還有今天是你的生日，多買點好吃的，祝你生日快樂！”我的生日？我快速的打開了日歷，農(nóng)歷三月二十日宜：沐浴、祭祀、安葬、破土。忌：齋蘸、開光、嫁娶、入宅。我竟然忘記了今天是我的生日，32年前，我就是在這么一個微雨的早晨出生在這個世界上的，看著窗外淅瀝瀝的雨滴，我想我應該給自己過一個生日了，還有那個叫林曉的人是我的母親。

　　現(xiàn)在每天都有談不完的業(yè)務，開不完的會議，還有推不掉的應酬，從辦公桌到會議桌再到酒桌，置身生活的牢籠，任誰也逃不掉的。最近公司接了一個大客戶，給一家荷蘭企業(yè)做亞洲產(chǎn)品推廣，每天帶著一群剛畢業(yè)的大學生跑市場，搞調(diào)查，查資料，做方案，經(jīng)常要熬到夜里兩三點鐘，幸好方案在昨天通過了，客戶很高興，直夸這是他們見到過得最好的方案，晚上開了慶功宴，本來公司老總要過來給慶賀的，被我婉言謝絕了，我不想因為老總的到來讓這群孩子變得拘謹，這是屬于他們的時刻，慶功會上他們很高興，笑著鬧著，看著他們尚未褪去的學生痕跡，一股暖流悄然升起，真希望他們能永遠的這么高興下去。

　　慶功會一直持續(xù)到夜里兩點，因為喝了些酒，便把車停到了酒店的地下車庫，幾個已有些東倒西歪的男孩執(zhí)意要送我回家，我笑著把他們都送上了出租車，看著已有些沉睡的城市，我沿著西區(qū)的街道步行回家，我喜歡這安靜的夜，遠離白日的喧囂，褪去浮躁的繁華，傾聽這夜的跳動，數(shù)著一根根立在街旁的路燈，仿佛又看到路燈下那個倔強的小女孩……

　　十六年前年，一個倔強的女孩，不顧母親的勸阻，一個人背著行囊踏上踏上開往另一個陌生城市的列車，之身一人，她送過牛奶，賣過蔬菜，當過迎賓，開過出租，她在酒店里刷過盤子，在工廠里糊過盒子，在網(wǎng)吧里當過網(wǎng)管，她會在累了一天后又在步行街上找一塊巴掌大的地方，鋪上一層絨布我從批發(fā)市場批發(fā)來的小飾品，她會在夜里3點鐘起床，騎著一輛破舊的三輪車從城西郊把便宜的蔬菜運到城東頭的批發(fā)市場上去賣。十年來她被人搶過錢包，丟過車子，她租住的房子被別人撬開過兩次，她被流氓騷擾過四次，補辦過三次身份證，被拘留過兩次，得過一場大病，差點丟了小命，她住過網(wǎng)吧、澡堂、火車站、肯德基、公園長椅，她曾經(jīng)三天只喝兩碗稀飯，一天跑過三個城市，她會在晚上12點鐘步行一個小時回租住的房子，因為不舍得花打車的錢，她被別人罵過、打過、威脅過。她也會在下雨的天偷偷跑到附近大學課堂里聽講座，學知識，會在大半夜在一盞昏暗的臺燈下學英語，寫日記，還記得當時她在日記本的扉頁上寫下過這樣的誓言“我的路，我走，我的命，我活，此生，不惘度”。她就是我，我就是16年前那個倔強的女孩。

　　記得當時母親每次打電話都會哭著催我回家，我聽著電話那頭母親嗚咽的聲音也會默默的流淚，可每一次我都會粗暴的掛斷母親的電話，甚至拒接，我用我的冷漠深深的扎向母親，扎的她遍體鱗傷，我把握身上的的苦痛十倍的壓在母親身上，壓得她喘不過氣來，我是一個狠心的女兒。

　　我是母親唯一的女兒，我還有兩個哥哥，我們是異父異母的兄妹，22年前母親帶著我走進了一所陌生的房子，房子里有個高高瘦瘦的男人，還有兩個掛著長長鼻涕男孩，母親讓我叫那個男人爸爸，叫兩個男孩哥哥，我看看了那個瘦個子男人，還有一臉鼻涕男孩，甩開母親的手跑了出去，等母親和那個高個子男人找到我時我已經(jīng)在公園的長椅上睡著了。后來高個子男人讓我叫他叔叔，我也一直沒有開口叫過，我甚至都沒和他說多少話，母親為此說過我好多次，可任母親怎么說，我都不會開口叫他爸爸或者叔叔，甚至我和母親說話也是越來越少了。兩個哥哥說我的眼睛像電視里的狼，他們叫我小狼女，為此高個子男人也打過他倆，可他們?nèi)耘f會在背后這么稱呼我，他們會無緣無故的搶走我的作業(yè)本，把我的書包掛到一枝樹丫上哈哈大笑，又或者是把一些蟲子塞在我的鉛筆盒里，我不哭也不鬧，我會從新寫他們搶走的作業(yè)，我也會趁他們不注意爬上樹丫取下我的書包，把死在鉛筆盒里的蟲子扔掉。認識我的人都說我很冷。

　　我沒有朋友，也不喜歡交朋友，在學校里獨自的繾綣在一個角落，在家里把自己關(guān)在小房子里，母親帶我去醫(yī)院檢查，醫(yī)生說我得了自閉癥，給我開了一些藥，三大瓶藥都吃光了后我說的話卻更少了，高個子男人告訴母親自閉癥不是什么大病，長大了就好了，母親便也不好再帶我去醫(yī)院了，我知道母親看我的眼神和當初是一樣的，那是一個母親對女兒發(fā)自內(nèi)心的疼愛，可我卻將這疼愛關(guān)在心門之外，任冷模侵蝕著我，也傷害著愛我的人。

　　漸漸的我長大了，認識我的人都說我和當年的母親一樣漂亮，我有一張母親年輕時候的照片，我承認我和母親很像，我們都有修長的眉目，略顯漸漸的下巴，還有一頭濃密的黑發(fā)，只不過照片上的母親有一個淺淺的酒窩，笑起來很甜，而我沒有，即使有，我也不會笑的。

　　兩個哥哥不再撕我的作業(yè)本了，他們也不再把我的書包掛到樹丫上了，在家里他們也會有事沒事的和我說話，也會留一些好吃的給我，又或者周末要帶我去爬上，看電影，對于他們熱情我依舊用冷漠對待，我對他們的殷勤無動于衷。

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