隨著長大，經(jīng)歷了一些事情，我們變成了那曾認為的“無情無義”的人。世事無常，我們能做的，就是在這偶爾讓人失望的生活中始終保持自己真正的“善良”。

善惡美丑，人生常態(tài)。凡所有相，皆為虛妄。

01

部門新來了員工，主管讓她跟著我學習。為了讓她盡快上手，我每天會分出自己的一小部分工作給她練手。其實我是一個有強迫癥的人，自己的工作自己總要親自落實了之后才會踏實，所以即使是她做的，我也每天都有自己查核，工作量沒有減輕多少。

后來無意間在廁所聽到她跟其他同事抱怨：“我?guī)煾得刻於及炎约旱墓ぷ鞣纸o我做，她自己輕松了工資也沒少拿。反而是我既要做不該是的事，還要擔心自己犯錯挨罵。”

我輕手輕腳的離開，當做什么也沒發(fā)生。后來沒有再把自己的工作交付給她，畢竟她犯錯了承擔責任的人是我，但是她并不領(lǐng)情。

也好，或許別人就應(yīng)該在自己的對錯中成長，是我自己非要摻和而已。你以為你會讓別人活的更容易，可是朋友，你是誰呢?

02

朋友做微商的時候得不到家里支持，我拿出一半多的生活費借給了她。那段時間跟我很熱絡(luò)。后來她生意慢慢好起來了，關(guān)系也慢慢疏遠，很長一段時間里都不提還錢的事。

我是一個輕易不會借錢的人，不得已借了心里也會有負擔，很快就會還回去。所以我以為每個人都會如此，也礙于關(guān)系并不好意思開口討要，因為畢竟也不是什么人我都會借。

后來見她實在沒還錢的意思，而我自己也資金短缺，就磨磨唧唧了很久明里暗里暗示了她，幾次下來她很不耐煩的還了錢，后來再無聯(lián)系。當時也發(fā)了朋友圈暗諷我：大概意思就是不就是借了點錢而已，催命一樣的要，遇人不淑。

這個社會真的很奇怪，好心的人總是理虧，也最難做人。借錢的才是大爺，你讓我還錢，所以你才應(yīng)該求我，如此而已。

03

初入社會，見人總是禮讓三分，怕得罪別人。

主管交代的事情也總是老老實實做，盡管有些并不是份內(nèi)工作。一次演講比賽，主管覺得我文筆還不錯，就讓我寫了演講稿，而后又做了PPT。后來演講的那個同事請假了，于是找到我讓我頂上，理由是稿子是我寫的我會比較好發(fā)揮。之前已經(jīng)明確表示過寫稿子什么的都可以，但是我對上臺不感興趣。但是被趕鴨子上架也就選擇了默默承受。

在我默默準備的時候，他們大概也覺得我的性格不太適合演講，于是找了另外一個同事想讓她去。她本不愿意也很不情愿的參加了，但是莫名對我的態(tài)度極差。

后來偶然間聽到其他同事說：主管跟她說我用離職要挾他們換人，實在沒辦法才找她去演講的。所以她不情愿的去了，把所有的火都撒在了我身上。

得了，感情我也是受罪又背鍋的主兒。一切都是自己所以為的隨和造成的惡果，不敢表達自己意愿的人就活該被支配。

04

再早些時候，我是一個比較大大咧咧的人。

有個初中關(guān)系很好的同學畢業(yè)之后基本沒聯(lián)系了。后來加我微信好友，加上之后偶爾寒暄幾次 ，倒也不冷不熱。

有次忽然問我借錢，小數(shù)目，不好回絕就借給他了。也沒在承諾的時間內(nèi)還，拖了挺久。但是最終也還是還給我了。之后又很長時間都沒有再聯(lián)系，仿佛彼此都是躺在對方微信里的一具尸體。

直到前幾天，微信收到了他發(fā)來的：哈嘍(,,???)?゛。當時有些開心吧，老朋友聯(lián)系有時候也是蠻讓人歡喜的一件事。剛要回復(fù)，他下面緊接著來了句 “你哪位啊，不好意思沒有備注。”

大概我要感謝自己偶爾被需要，因為這個時候才會被人記得。

05

放假在家跟媽媽晨跑。一個老人拄著拐杖顫顫巍巍的散步，不小心跌倒在地上，無法起身。我和媽媽沒有猶豫就上去攙扶。

當時老人已經(jīng)全身無力，整個人癱在我身上，很重但是我半點也不敢馬虎，忙東忙西的和媽媽一起把老人運往旁邊的長椅上。然后開始聯(lián)絡(luò)她家里的人。

打電話過去大概擾人清夢了，不分青紅皂白的開始罵，過了將近一個小時才慢吞吞的到了，到了之后先大吼老人一大把年紀了出來逛，整天找事。然后又開始批評我和媽媽懂也不懂就隨便移動老人，出了問題可是要我們賠的。

我當時正想懟回去，但是被媽媽拉走了，說沒必要一般見識。后來老人被他們帶回去了，離得很遠還能聽到他們罵罵咧咧的聲音。

成長就是慢慢明白，你的好心只能感動你自己。

06

這些只是今天自己遭遇到一件誤解之后的爆發(fā)而已。可能下一次我遇到自己力所能及的事情的時候依然會去做，我不覺得自己多么善良，但是有些事情是我二十多年來父母和生活所賦予我的本能，無關(guān)是否被人理解，我就是會做，沒有任何原因。

也可能我所舉例的也無關(guān)善良，只是一些人情世故而已。只是我愿意選擇的是我認為對的一面，只求無愧于心，開心快樂就好。雖然現(xiàn)在大多時候我會選擇沉默，比起從前少了很多的感性，但是至少我會記得并且感激所有幫助過我的人。

這所有的一切也只是我在心情低谷時候的喪氣話而已，一覺醒來，心情大好，我就還是從前的那個我自己�；蛟S我還會看見這篇文章拷問一下自己的內(nèi)心，怎么會寫出這種東西?

我寧愿相信，我還是從前那個上下課會隨身帶著貓糧喂給流浪貓的自己；也還是那個有零錢的時候會不吝嗇給到流浪者的那個自己；會在別人遭遇困難挫折的時候盡可能力所能及幫助的自己。

或許有時候我也可能會忍無可忍做出過分的事情來，但是生活不易，何樂而不為呢？

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