有很多身邊的人會覺得不斷的給你施加壓力是對你好，不讓你驕傲，但是卻不知道這樣會給一個人的心里帶來多大的傷害，接下來就請大家隨小編一起來看這篇文章說的是什么吧。
01
微博上有人出了道選擇題。
現(xiàn)有兩類朋友A、B，朋友A會督促你上進、克制，會在你與別人有爭執(zhí)時，理性客觀分析誰對誰錯；而朋友B則相反，鼓勵你“人生得意須盡歡”，順從惰性與欲望。
一個是苦口良藥，另一個是糖衣炮彈，你會選擇朋友A還是朋友B？
出乎意料，評論里大多數(shù)人都選了A。原因眾多，其中有條高贊評論解釋原因，“畢竟很多女生找的男朋友，刻薄打擊程度比A更刺心。”
瞬間把我?guī)нM回憶。
曾經(jīng)有一任男朋友與我就是這樣的相處模式，他總是無時無刻不在摧毀我的自信心。
我想買個單反學攝影，他立刻潑冷水，“就你這三分鐘熱度，買了又不用，浪費錢。”
我好不容易減肥成功，他卻說，“你看我哥們女朋友的腰，這才叫細。”
我寫了一篇自己覺得巨牛逼的采訪，給他看，他瞥了一眼，“說實話，我覺得很一般。”
甚至朋友聚會，有女性朋友和我聊最近種草的包包，他都要湊過來說一句，別聊了，你又買不起。
如此爾爾，直到分手幾年，想起和他的經(jīng)歷，總是一陣惡寒。
02
要說我們戀愛時能不能感覺到他喜歡我？完全可以。
他對我是無微不至的體貼，出門約會，總是車接車送，鞋子都不沾灰塵，我需要什么他都能提前猜到準備好，甚至他在國外上學時，我朋友托他代購，他都會主動也給我?guī)б环荩驗?ldquo;別人有的，你也要有”。
可戀愛到最后，我是害怕與他見面的。但凡我有一點不完美，他就會開啟嘲諷模式。這讓我時常陷入極度自卑與自我懷疑中，但他并不能理解我的痛苦，甚至覺得我無理取鬧，“我明明是為你好，為什么你這么不領(lǐng)情。”
可以說，和他戀愛后，我的抗壓能力得到了質(zhì)的提升。
03
就像大家都選擇朋友A一樣，其實我們都理解并接受，朋友愛人毫不留情的督促，是帶著善意與期望。
可是當施壓方?jīng)]有受限，“為你好”就變味了，成為一種語言冷暴力，精神凌遲。
試想一下，始終被親近的人奚落、諷刺，接受負面訊息會變成什么樣？一次次自信重建又崩塌，深深陷入自我批判，覺得自己什么都不行，什么都不敢去做，最后被同化為一個脆弱又刻薄易怒的人。
最難過的是，因為對方是信任而親近的人，才打開保護殼接納，而他卻把刺狠狠插進你的心臟。
而這樣的現(xiàn)象，不僅僅只發(fā)生在前男友對我，或是朋友對朋友之間，幾乎整個社會都充斥著，又稱之為，“挫折教育”。
04
即使是苦藥也可以有糖衣包裹，但喜歡“挫折教育”的人們總喜歡以一種讓對方最痛苦的方式直面，似乎因為痛，才會記憶深刻，產(chǎn)出動力。
就像在一件事被搞砸時，明明可以說，“下次你會成功”，而他們會說，“我早就說了不行，你真是活該。”
你剛接觸自己不擅長的東西，明明可以鼓勵你多嘗試，失敗也沒關(guān)系，但他們會說，“你根本不是這塊料。”
或是拿著你的特征與身材長相取外號奚落，開玩笑。
05
在學校，老師的夸獎總是與“戒驕戒躁”一起來。
工作中，明明有做得出彩的成績，但被提及的總是哪里做得不夠用心細心。
家庭中是最普遍的。不知道你們有沒有這樣的經(jīng)歷，無論考的成績有多好，父母從不會夸獎，總是教育“別高興太早，你看隔壁XX，分數(shù)名次比你還高。”
但凡在外吃了虧，就會從小到不記事時候的失敗經(jīng)歷，到最近一次不幸都細數(shù)一遍，然后說，“活該”。
我父母也是“挫折教育”的信徒。
他們總是告訴我，還有哪里不足，還需要怎么改進。在我的印象里，似乎他們從來沒有因為我感到自豪。奧賽拿了名次他們不開心，考了年級前幾名也不開心。
總是在我因為自己有了小成就高興時訓斥，“你別飄了，比你厲害的人還很多。”
這讓我常陷入深深的自我懷疑，是不是自己怎么做都達不到他們想要的標準？是不是我很差勁。
最傷人的話，從來不是夾雜著臟字的，而是“不支持，不認可”。
06
細想為什么親近的人一句話就能產(chǎn)生這么深遠的負面影響——因為了解，所以總是能精準找到你本來就在懷疑自己的點進行打擊。
就像前男友說我腰不細，那時是的確不夠瘦；那次采訪是我第一次獨立上手寫，有許多不足，很害怕露怯；上學時期，我也的確成績不穩(wěn)定，常常名次一次高，一次低...
但我向他們提出自己不確定的一面，本就是希望他們能肯定我的努力，我的能力。
但是事與愿違，他們指出了我最害怕直面的真相，于是一種委屈與孤獨油然而生。人生需要苦藥，也需要糖果，而他們只給我其中一種，還怪我要求太多。
07
但他們真的覺得我不夠好嗎？不是。
在背后，我爸媽出門逢人就夸我在外能干，厲害。
我寫的文章，每篇前男友都讓他兄弟紛紛轉(zhuǎn)發(fā)一波，比著大拇哥說“我媳婦真棒”。
但是他們從不在我面前給正向反饋，害怕這是害了我，或是根本沒意識到“肯定”這一點有多重要。
分手前，我終于忍不住問前男友，“你是不是覺得我很差勁？”
他極力反駁，“我沒有，你問XX，我在別人面前經(jīng)常夸你。”
我非常疑惑，“那你為什么不能當面夸我呢？”
他憋了很久，給出一個哭笑不得的答案，“我怕你太驕傲。”
當然，在他們的施壓下，我得到的結(jié)果是好的。
但我一點也不快樂，甚至是抑郁的�；撕芏鄷r間才不會自卑，排斥自我，承認自己真的很不錯。
但我知道的是，還有很多人，正在遭受親人愛人這樣語言暴力的人，一直陷入自我厭棄的泥沼。
最常出現(xiàn)這樣的結(jié)果，無論出什么事，都盡量自己解決，除非情況變得糟糕到無法瞞住，而這時已經(jīng)受了更多不必要的傷害。
愛人的劍應該是一致對外，而不是把親近的人刺得遍體鱗傷。
我現(xiàn)在總是不吝惜地傳遞夸贊，“你今天真好看”、“你做得非常好”。
只是希望能盡力給這個習慣苦口良藥的世界傳輸一點甜，這樣那些我珍惜的人，在面對惡意時，可以無視，而不是始終心里停留，暗罵自己，“我真差勁。”
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