很多人都會覺得單身很好，很適合自己，不用管別人，那時(shí)候你可能愛無能了。這里小編給大家?guī)�來的是你可能得了一種叫愛無能的病，有興趣的小伙伴進(jìn)來看看吧！

有一種人，他們渴望愛，追求愛，可愛情到來之后。卻又不自知的，自毀式地破壞愛。

他們的心靈深處永遠(yuǎn)有一塊寂靜的空地，留給那個(gè)孤獨(dú)、膽小的自己。他們深愛著伴侶，又莫名其妙地破壞關(guān)系，自己卻毫無察覺。

一番折騰之后，回到那片潮濕的空地歇息片刻，然后，尋找下一位受害者……

兩年前，哈姐第一次見到 “愛無能”這個(gè)詞時(shí)，差點(diǎn)以為它說的是性無能的另一種形式。后來我才明白，原來，愛無能是在這個(gè)高速發(fā)展的社會背景下，誕生的一種新型心理問題。

簡單概括，愛的能力主要包括兩個(gè)方面：愛上他人的能力和給予他人愛的能力。在任何一段親密關(guān)系中，這兩種能力都格外重要。

愛上他人的能力，促使我們尋找更優(yōu)秀的伴侶，使自身基因得以延續(xù)，甚至可以規(guī)避我們患上抑郁癥的風(fēng)險(xiǎn)；給予他人愛的能力，則直接影響到我們親密關(guān)系的穩(wěn)定性和幸福感。

而一旦缺失了這兩方面的能力，你便患上了“愛無能”。

缺少愛上他人的能力，你可能是回避型依戀人格。

“與他人親密關(guān)系令我感到有些不適應(yīng)，我覺得自己難以完全信任他們，難以讓自己放心地依賴他們。

當(dāng)別人與我太親近時(shí)，我會感到緊張，甚至想要逃跑。我不喜歡讓別人過多進(jìn)入我的生活，我害怕他們會傷害到我，所以我經(jīng)常會覺得，單身也挺好的。”

聽完這段描述，你是否覺得和你的自身情況相吻合呢？如果是的話，可要注意了，你可能已經(jīng)缺失了愛上他人的能力。心理學(xué)上，把它稱為回避型依戀。

國外的一項(xiàng)心理學(xué)調(diào)查表明，有67.3%的抑郁癥患者，都曾有過長期單身經(jīng)歷。由此可見，一旦失去了愛上他人的能力，有可能會增加我們患上抑郁癥的風(fēng)險(xiǎn)。

還記得前幾天的推文嗎？單身久了，會得病的。不是危言聳聽，這是真事兒。

如果說，主動的選擇單身，是一開始就缺少了愛上他人的能力。那么，被動的習(xí)慣單身，則會導(dǎo)致你愛上他人的能力漸漸減退。

長期的單身生活，會使你越來越懶得去經(jīng)營親密關(guān)系。因?yàn)椋瑳]有沖突的關(guān)系是不存在的。只要兩個(gè)人在一起，或多或少，一定會有沖突。

所以，很多人在經(jīng)歷過一段感情之后，發(fā)現(xiàn)愛情原來是如此的復(fù)雜，相處是如此的麻煩。那還不如自己一個(gè)人，無憂無慮。

同時(shí)，愛與恨，也是共存的。被所愛的人背叛，的確足以讓人絕望。也有許多在愛情中受到了傷害的人，選擇不再相信愛情，甚至寧愿孤獨(dú)終老。

雖然單身只是一種選擇，可我們要清楚的是，并不是每個(gè)人的內(nèi)心都有那么強(qiáng)大。真正能享受單身的人只是極少數(shù)。千萬不要等到寂寞得痛苦難耐時(shí)，才想要去愛�？峙履菚r(shí)，已經(jīng)晚了，因?yàn)槟阋呀?jīng)失去了愛上他人的能力。

缺少給予他人愛的能力，你可能是焦慮型依戀人格。

最近，我的一位心理咨詢師朋友告訴我，他收到了一封私信，內(nèi)容大致如下：

“我跟我男朋友交往快半年了，他屬于那種性格特別外向的人，有很多的朋友，這讓我十分沒有安全感。

我總是找機(jī)會偷看他的手機(jī)和電腦，他跟異性的任何交往都會使我害怕。我希望他微信秒回，電話必接。我覺得這并不難，可他就是做不到。對此我非常生氣，我覺得他一定是在跟別的女人聊天。

我很確定我愛他，可是他卻無法理解我。這段時(shí)間，他對我越來越冷漠，我有種預(yù)感，他要跟我提分手了。他是不是他真的不愛我了？還是他已經(jīng)有別的女人了？”

這真的是愛一個(gè)人的表現(xiàn)嗎？抱歉，并不是�；蛟S，她根本就不具備給予他人愛的能力。

性格外向，朋友多的男人，真會使女孩覺得沒有安全感嗎？怎么可能。缺乏愛的能力的人，就算交個(gè)再內(nèi)向的男朋友，也是一樣沒有安全感。

且不說她翻手機(jī)和電腦的行為。一個(gè)心理健康的人，根本就不可能要求伴侶秒回微信，必接電話。

而在伴侶沒有及時(shí)回微信和接電話時(shí)，我們首先想到的應(yīng)該是：他可能正在忙，也可能正在開會，我還是先不要打擾他了吧，等他有空自然會回我的。而不是懷疑他正在跟別的女人曖昧，沒功夫理我。

其實(shí)，這些過分的要求、猜疑和不安全感，跟她的男朋友并沒有直接的關(guān)系。而是源于她內(nèi)心深處的自卑和面對分離的恐懼。心理學(xué)上，把它稱為焦慮型依戀。

健康的愛應(yīng)該是理解、信任、包容和共情。而不是控制和猜疑。

一個(gè)內(nèi)心自卑的人，很難給予伴侶健康的愛。她越是自卑，就越會猜疑，越是猜疑，就越想要控制，越控制對方，對方就越窒息。

如此惡性循環(huán)，最終，關(guān)系破碎，分道揚(yáng)鑣。

有很多時(shí)候，你的伴侶離開你，并不是因?yàn)樗�不愛你，而是你把他嚇跑了。你有多愛他，并不是最重要的。最重要的是，你給他的愛，應(yīng)該是正向的，舒適的。而不是畸形的，扭曲的。

都說相愛容易相處難，但哈姐覺得，其實(shí)相處并不難，真正難的是，學(xué)會給予他人愛的能力。

如果你發(fā)現(xiàn)自己長期難以脫單，遇不到合適的人�；蛘撸�在愛情中屢戰(zhàn)屢敗，總是無法長久地維持一段感情。

或許真的不是你的吸引力不夠，而是你缺少了愛的能力。

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