很多人都覺得善良和高情商的人很好相處，但是不知道的是可能對方只是討好型人格罷了，其實很多討好型人格的人也都有著自己的煩惱，接下來就請大家隨小編一起來看這篇文章吧。

近來無事，二刷《奇葩大會第二季》，看到蔣方舟自愈討好型人格那一期，不由自主地聯(lián)想到了曾經(jīng)的自己。

感慨之余，就想和大家聊聊關(guān)于這種性格傾向的那些事兒。

討好型人格，在心理學(xué)術(shù)語上又稱為迎合型人格，或取悅型人格，通俗來講就是我們平常所說的“好好先生”。

先說說我自己的故事吧，我曾經(jīng)也是一個深陷于討好型人格大坑中的苦命孩子。順從，懂事，好脾氣，這些標簽跟隨著我從小到大。

從不與人爭執(zhí)，不敢表達內(nèi)心的真實想法，不肯吐露自己的好惡，對別人say no 困難，做什么事都要先考慮一下別人會怎么想怎么看，甚至于對待包括父母在內(nèi)的最親近的人，我也做不到堅持自我。

當(dāng)周圍的人和我說什么事兒，我都是一個反應(yīng)，那就是認同。

曾有人說喜歡和我做朋友，是因為我善良，情商高，和我在一起很舒服。

我?guī)缀跣乓詾檎妫�但矛盾的�?nèi)心告訴我，其實我過的并不快樂。

比如，自己計劃好了當(dāng)天要做的事情。

這時，如果朋友打來電話對我說，魚丸，你陪我去看電影吧，最近剛剛上映的科幻大片......

我會不假思索地說：好啊。

盡管我不喜歡科幻片，盡管我還有自己的事情要做，盡管我內(nèi)心翻江倒海的不愿意，但我就是沒辦法讓自己說不。

因為我不會表達自己的真實情緒，太在意別人的想法，害怕讓別人不高興。

記得上大學(xué)那會兒，有一次，白天沒課，我外出辦事兒不在寢室。

等晚上回來的時候，發(fā)現(xiàn)自己的床欄上晾著一條洗過的濕漉漉的毯子，毯子上的水已經(jīng)浸濕了我的床褥。

我知道那條毯子是對床舍友的，我很氣憤她的所作所為。

但我就是不敢質(zhì)問，不敢指責(zé)，甚至都不敢表現(xiàn)出生氣來。

最后我只是默默的將她毯子掛到了陽臺的晾衣桿上，然后趴在被窩里流眼淚。

那年冬天特別冷，被浸濕的床鋪凍得我直哆嗦。

諸如此類的事兒在我人生過往的二十幾年中，比比皆是。

直到三年前的一天，我在一本心理學(xué)書籍上看到了“討好型人格”這個詞，那一刻，我感覺到自己秉持多年的某種價值觀突然坍塌了。

原來我自己并不是多溫順良善，而只是為了讓別人喜歡自己，一直在或主動、或被動地迎合別人。

再說那個“別人家的孩子”——年少成名的蔣方舟，她是怎么發(fā)現(xiàn)自己具有討好型人格的呢？

起因是朋友問她：你有沒有和一個人產(chǎn)生過真實的聯(lián)系？而所謂真實的聯(lián)系就是你可以和他吵架，甚至可以把自己最不堪的那一面展現(xiàn)給他。

蔣方舟認真思索后，給出的答案是：沒有。

她說，自己并不是情商特別高，或者是特別懂事兒，或者是特別善于包容，而是自己根本不會想去和任何人產(chǎn)生沖突，哪怕是在最親密的兩性關(guān)系之間也做不到。

也就在那時，她發(fā)現(xiàn)了自己為人處事都是有討好傾向的。

回顧自己的成長歷程，她著發(fā)生在自己身上的一件件小事舉例，認為自己一直在過度關(guān)注別人對自己的看法，努力且違心地去迎合別人的期待，很多時候，竟連自己的原則和底線都不顧了。

“我因為太希望別人喜歡自己了，而成了一個諂媚的人。”蔣方舟如是說。

表達真實的想法，做真實的自己，似乎成了一件可望而不可即的事情。

蔣方舟在節(jié)目中的分享引起了一眾網(wǎng)友的共鳴，很多人紛紛表示中槍。

其實無論名人也好，普通人也罷，“討好型人格”是普遍存在的，它在你看不見摸不著的地方一點點侵蝕著我們的正常生活。

那么問題來了，這種性格的養(yǎng)成，是什么原因?qū)е碌�，根源又是什么呢�?/p>

國內(nèi)外心理學(xué)家們歸納總結(jié)了不同的可能性，但殊途同歸的是，他們都把根源指向了原生家庭。

更有心理學(xué)家認為，父母本身就是討好型人格，或者控制欲過強的父母，容易塑造出討好型人格的孩子。

大部分擁有“討好型人格”特質(zhì)的人，在兒童時期都缺少從父母那里獲得的無條件的愛。

他們從自己的感覺出發(fā)，不管事實是怎樣的，總覺得只有迎合父母親人，父母親人才會疼愛他們。

這往往導(dǎo)致他們長大成人后將此思維延伸，內(nèi)心是渴望通過討好別人，來獲取別人對自己的認可，喜歡，進而確認自己是值得被愛的。

一味地迎合別人，卻往往會弄丟了真實的自己。

如果現(xiàn)在的你和當(dāng)初的我一樣，已經(jīng)認識到這種不健康的心里傾向?qū)ψ约旱牟涣加绊�，那你就該著手考慮解決問題了。

首先也是最重要的一點，你要認識到，別人對自己是否真正的認可和喜歡，取決于你自己的價值和能力，而不是因為你的討好。

堅定的相信自己生來就是值得被愛的，而不是一定要做一些事情才行。

與其戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地取悅于人，不如將時間和精力用于提升自己的外在能力和內(nèi)在價值。

其次，做任何事情的時候，不要先去考慮別人的想法和評價，不要讓幻想出的別人的感受和目光打倒。

取而代之，要先思考自己為什么要做這件事，想達到怎樣的效果，自己能有怎樣的提升。

學(xué)會尊重自己合理的欲望、訴求和意愿。走出舒適區(qū)，捍衛(wèi)自己擁有幸福的權(quán)利，對挑戰(zhàn)自己原則和底線的人和事，堅決說不。

再次，在日常生活中與人交流的時候，放慢速度，讓自己有時間思考和選擇。

問問自己的內(nèi)心，我是真的這樣認為的嗎？我是不是在習(xí)慣性討好別人？

如果是，那立刻對自己喊停。久而久之，討好型的人格自會慢慢治愈。

最后，如果你有充足的時間的話，可以像蔣方舟一樣，一個人去一個陌生的地方，過一段沒有人際關(guān)系枷鎖的時光。

真正的放空自己后，才能看清楚自己的內(nèi)心。

自由自在的生活會讓你意識到，人生短暫，什么值得做，什么又不值得做。

待你歸來，或許就會明白自己真正應(yīng)該去追求的東西了。

末了，把蔣方舟的這段話送給在人生路上不斷前行的你：

“真正能夠欣賞到你的人，永遠欣賞的是你驕傲的樣子，而不是你故作謙卑和討喜的樣子。”

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