很多時候我么會發(fā)現(xiàn)，自己的善良會被利用，當次數(shù)多了的時候就會發(fā)現(xiàn)，善良在這個社會不太現(xiàn)實，我們只能選擇放棄來成全自己，接下來就請大家隨小編一起來看這篇文章吧。

很多答主都提到，由于目睹or遭受到不公正的對待，發(fā)現(xiàn)善良并不是達成目的最有效的方式，于是選擇放棄善良；這些人都可能是迫于無奈。但日常生活中，有一類“善良”或許應當主動放棄——從不拒絕。“以前我認為拒絕別人很自私，所以別人說什么都馬上說好。

特別剛工作那會，同事說什么做什么，給他們買飯拿外賣拿快遞…發(fā)展到后來，他們把所有雜活推給我，甚至耽誤自己的正事被領導罵……其實我是想拒絕的，但又怕因此被同事孤立，那大半年經(jīng)常委屈的半夜里被窩里哭。直到后來公司又進了新人，她真的拒絕了同事讓她在工作時間跑腿，但也沒人說她不好。就是從那一刻，我突然發(fā)現(xiàn)以前的憋屈其實根本不怪別人，再也不想這樣了。從此后說“不”的時候特別理直氣壯。”正如我們這位粉絲，曾認為拒絕他人是自私的，為了“善良”不斷退讓、甚至到了自我犧牲的地步。然而這對自己一點幫助也沒有，甚至有很多損耗。直到發(fā)現(xiàn)拒絕也不會導致她想象中的后果時，她決定放棄這種“善良”。我們來談談“不拒絕”這種“善良”的行為。

不拒絕，實質是一種“被動接受”在生活中，有一類人將自我表達看成一種冒險或負面事情。他們內(nèi)心明明很不情愿，卻無法明確地拒絕他人的請求甚至是苛求；無法自由地向他人表達自己的感受、想法、需求；無法堅持維護自己合理的權益或需求。這就是“被動接受型”的人際溝通互動模式。無法拒絕or不想拒絕？

1. 人為什么會從主觀上就不想拒絕他人？一些人認為對別人的幫助是自己責任與義務所在，這可能源于一種救世主情節(jié)（Beck, 2016）。一方面，不拒絕可以獲得對他人的控制感。當他人反復求助于自己的時候，自己也就成為對方不可或缺的依靠（Rooney, 2012）。此時的不拒絕，源于個體內(nèi)心對控制的渴望，這實際上是一種以退為進的主動。另一方面，拒絕可能意味著“你的需求我做不到”、“我不全能”。這是他們非常不愿意感受到的暗示。只有通過完成他人的一切請求，才顯得自己全能，且更加友善、無私利他（Rooney, 2012）。

2. 有時明明心里想拒絕，但嘴上無法拒絕a. 這可能是出于討好他人對于討好者來說，自我價值完全取決于他人對自己的看法，來自于外界源源不斷的對于自己的肯定。因此只有不斷滿足他人需求，自己才會被喜歡、被接受。他們常常感到“明明想要拒絕卻無法拒絕”，其實是正是為了獲得對自我價值的肯定、和避免否定自我的沖動。此外，拒絕他人則會讓自己顯得十分不合群，不善于團隊合作（Knight, 2015）。尤其在工作中，他們生怕自己因為拒絕了一些人的請求，就會遭受到來自團隊中其他成員的排斥而受到孤立。b. 也可能出于過度的同情過度的同情，指的是一些人對于自己與他人正在遭受的痛苦的高度敏感，并且希望能夠通過自己的努力減輕或消除他人的痛苦（Gilbert, 2009）。這些人總覺得，自己的拒絕可能使對方蒙受損失，且可能對其造成情感心理上的傷害，比如，Ta會覺得對方會因為缺少自己的幫助而無法完成任務，這就有可能導致對方傷心難過、郁郁寡歡。因此，每當有人提出要求時，Ta便會不忍心拒絕對方。

3. 但有時候，不拒絕也是一種健康的表現(xiàn)有時候，人們不拒絕源于社交中的一種“自我保護”，用于避免當下的沖突或者之后可能遭到的懲罰或不良后果（Allan & Gilbert, 1997）。而這更常發(fā)生在雙方權力地位不對等的情況下，例如公司里的實習生通常很難拒絕上司提出的加班要求，類似的情況也可能發(fā)生在教授導師與學生之間。 也有些時候，人們選擇不拒絕的原因很簡單，只是純粹覺得拒絕比接受更麻煩。例如，當你拒絕一個人的時候，對方可能會追問原因，或者可能三番五次地提出請求等等。

從不拒絕有什么壞處嗎？

1、焦慮煎熬、失去對生活的掌控無法拒絕的人，內(nèi)心總處于一種“想拒絕卻無法拒絕”的煎熬之中，時常感到焦慮、憤懣、困惑（“為什么不找別人總是找我”，“為什么我就說不出口呢，到頭來又把自己弄得焦頭爛額”）；另一方面，他們對自己的看法與評價、總是與他人的感受、他人的接納與掛鉤。他們會因為無法拒絕感到生活并不在自己的掌握之中。 另外，偶爾一時的不拒絕則很有可能會讓下一次拒絕變得更困難，從而不可避免地陷入無法拒絕的惡性循環(huán)，“既然你上一次都能答應我，為什么這次卻拒絕了我？！” 總而言之，不能在適當時候拒絕他人，不僅會影響到自己需求的滿足、工作的進度、時間精力的分配，還會讓自己在情感與精神上過度負荷，感到不公平、憤怒、仇恨等，最終影響一個人的心理與生理的健康（Rooney, 2012）。2、長期也會讓關系雙方陷入依賴共生長期的不拒絕，會讓互動雙方陷入一段依賴共生的不健康關系——求助的人依賴于不拒絕的人，而不拒絕的人也逐漸依賴上他人對于自己的依賴。求助者會開始予取予求，把一切當作是理所應當。不拒絕的人感到非常疲累，充滿抱怨，但意識不到這種結果是兩個人共同造就的。如何科學的say no首先你需要了解，是什么讓你在當下選擇不拒絕？這種不拒絕是否對自己的利益造成了損害？其次，在充分了解與表達自己權利、想法感受以及需求，也尊重他人的立場上，堅定得表達拒絕。這不僅不會讓對方感到不悅，還會讓對方更容易接受絕——因為這不是你意氣用事、自私自利的決定（“考慮都不考慮就拒絕我”）。最實操的一個技巧是從“我”的角度陳述，例如，“我最近手頭上的工作也很繁重，也沒有多余的精力和時間了”，這樣的陳述就比“你也不看看我有多忙，不要再來煩我了”聽上去更沒有攻擊性，但同時也堅定地、有理有據(jù)地表達了自己的拒絕。最后我們給出3個tips：1. 不要總是立刻回答對方的請求。你需要思考自己目前最需要優(yōu)先處理的事情，以及答應了對方請求之后需要付出和犧牲的東西。不過，回應的時間也不宜拖得過久，因為遲遲不給答復才更有可能導致人們最害怕的那些負面結果的出現(xiàn)，比如傷害了對方感情。

2.當你決定拒絕Ta時，誠懇地說明原因。具體地告訴對方你是如何考慮的，并同時給出可能的建議。如，雖然我不能幫助你，但可能還有xxxx這些資源可能有用。因為通常當你拒絕了對方之后，對方最關心的往往是“接下來應該找誰幫忙”。

3. 不要過度道歉。在你和說明原因時，盡量避免過于冗長的借口、頻頻道歉等，因為這些借口就有可能讓對方找到更多可以說服你的點，也讓對方感覺只要多費些唇舌便可能說動你，甚至給對方一種“你不幫我真的是你的錯”等不健康的錯覺。4. 對方的確可能三番五次地提出請求，而你需要做好準備三番五次地反復堅定地表達自己的想法與需求。拒絕并一定不意味著你不夠好，相反，正因為你足夠好、足夠成熟，才能夠做出在他人與自己的需求之間的平衡與取舍。因此，你不需要因為拒絕而感到內(nèi)疚或自責，也更不必陷入自我否定。如果真的意識到自己因為“善良”的想法不拒絕別人的任何請求，且這種行為已經(jīng)讓自己備受煎熬，甚至影響到正常生活的話，或許可以嘗試做出一些改變。有的時候，我們的“善良“不應該是那么理所應當、毫無條件的。我們不必時時這么“善良”。

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