婚姻是需要經(jīng)營的，此話不假，婚姻是兩個人在生活中不斷的磨合，然后相伴到老，那么我們應該怎么樣更好的去經(jīng)營我們的婚姻呢，接下來就隨小編一起來看一下這篇文章吧。

婚姻中最大的一個意義在于，你可以借著伴侶這面鏡子，更透徹地了解自己。

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我們過去都以為，婚姻生活是兩個人的事，雙方都要付出努力才能把這段關(guān)系變得更好。想必很多人都認同這句話，對嗎？

如果你這樣想的話，那么，即便你一個人做出了百分之百的努力，那也只能起到百分之五十的效果。

到最后，很多人對于婚姻都特別絕望：我再怎么努力也沒有用，對方始終沒有任何改變。

現(xiàn)實生活中，很多的夫妻都常常會因為一些雞毛蒜皮的小事，對伴侶出口責備，把對方的愛一點點消耗殆盡。

上周末，朋友安娜邀請我去她家做客。

安娜和她老公林先生都屬于公司高層，平日里工作事務(wù)纏身，很少有機會在家一起好好地吃頓飯。從安娜的口中，我大概了解到他們夫妻倆的關(guān)系是比較平淡的。為了增進夫妻間感情，安娜特意讓我去她家，教她做一些家常菜，晚上要和林先生一起吃飯。

為此，我們還特地細細羅列了林先生平時去餐館點的比較多的菜，挑選出五道比較好上手的，整一下午都在搗鼓晚餐，我說她做，全程幫她打下手。終于，安娜完成了一桌沒有賣相但誠意和分量都滿滿的黑暗料理。

我倆躍躍欲試，搓搓手期待著林先生回家開飯。

待菜端上桌，林先生一看菜色，笑了，但還是很給面兒地拿起筷子，嘗了幾口，緊接著見他皺著眉頭，一臉“菜色”地說了句：“這個太難吃了吧，下次別做這道菜了！”

我心想，這局面有點不穩(wěn)啊，當著外人的面，林先生怎么能如此耿直？畢竟這可是安娜花了很大心思做出來的，這話說得不合適了，果然是不太會說話。

又一看，安娜的臉當場就黑了，把筷子“哐”地一扔，提起嗓門，氣勢也不弱地回了句：“嫌難吃，以后有本事你就別吃。要不，你再去找一個會做飯的老婆？”

結(jié)局可想而知，免不了又是一場無休止地爭吵，難判輸贏對錯。

如果非要分個是非曲直，兩個人好像都沒錯，但似乎也都沒對。

2

在經(jīng)營一段婚姻時，我們總期待對方和自己是同頻的，做出同樣節(jié)奏的努力，這樣才行。事實上，雙方努力的方式可能不一樣，但你心中始終用“付出的多與少、自己吃虧或占便宜”來評判。

可實際上，婚姻生活就是自己一個人的事。這個觀點雖然會顛覆很多人的認知，但細想過后，也并不無道理，“凡事都要向內(nèi)求，莫向外求”，對于自己來說，即使是伴侶，也已經(jīng)屬于“外”了。

但這并非說只要做好自己，你的婚姻就一定美滿了，而是說，婚姻中最大的一個意義在于，你可以借著伴侶這面鏡子，更透徹地了解自己。

理解別人不容易，但真正地理解自己更難，當我們心中產(chǎn)生一種需求的時候，我們會因為得不到而感到焦慮、失望、沮喪，但其實，大部分人都不會倒回來想一想：我產(chǎn)生這種需求的深層原因是什么？

以至于我們?nèi)菀滓晃兜叵虬閭H索取，索取關(guān)注重視，以滿足內(nèi)心被愛的需求。

可是你知道嗎？這樣的需求，從剛開始我們對這一個人產(chǎn)生“愛情”的感覺時，就已經(jīng)開始了。

人們戀愛的真正原因，往往不是我們自己所想的那回事。開始和維持一段親密關(guān)系背后的真正動機，其實在于尋求歸屬感和確認自己重要性的需求。

而沒有人和另外一個人結(jié)婚是因為被其改變，每天聽對方說“你這里不好，需要改一下，那里不好，也需要改一下”，這種感覺是會讓人崩潰的，畢竟，我們需要的只是一個伴侶，而不是一個生活上的老師。成年人是不會輕易接受教育的。

3

《親密關(guān)系》一書中舉了一個夫妻爭吵的例子：

約翰受不了妻子瑪麗總是把浴室弄得亂七八糟，以前很溫和地提醒過瑪麗幾次，但瑪麗總是一如常態(tài)，于是這一次丈夫忍無可忍，引發(fā)了爭吵。

約翰認為瑪麗壞習慣不改，明明是早起五分鐘就能做好的事情，而瑪麗認為她只是想晚一點再收拾而已，但約翰卻要求她隨時收拾好。這讓瑪麗覺得約翰太自私，總是以自己的標準去要求別人。

就和安娜和林先生的例子一樣，是不是特別簡單，特別常見。夫妻間很多雞毛蒜皮的爭吵莫過于此，勸架的人可能會在一旁說：一人讓一讓就行了，又沒有什么大事。

如果“忍一忍”、“退一步”就能解決，那下一次類似情況還會卷土重來，積累得多了，雙方都會身心疲憊。

相信大家都知道，想解決問題/改善關(guān)系，萬能辦法就是多溝通。表達自己的初心/用意、情緒/態(tài)度、希望彼此可以做出的改變。

但在《親密關(guān)系》中提及另外一個觀點：很多人常常感覺到自己的另一半說話很傷人，但其實大多數(shù)的另一半對自己的了解是最清晰的。如果我們不總是覺得自己是對的，就可以從另一半的回應中反思自己在表達中存在的問題，通過這樣的反饋去覺察自己，常常會有很大的收獲。

分析約翰和瑪麗爭吵的真正原因是，作者發(fā)現(xiàn)：

瑪麗小時候父母對她的要求極其嚴格。如果玩具沒收拾好，爸爸就會把它丟進垃圾桶，并沒收她所有的玩具；如果她不收拾好衣服，媽媽會處罰她；如果她沒有蓋好牙膏蓋，父母都會生氣、嘮叨。不斷得到這樣的回應后，瑪莉開始深信：她在父母眼中不過是個麻煩。

于是，瑪麗長大以后希望找一個待她和父母待她的方式不一樣的人。但在和約翰久處后發(fā)現(xiàn)，似乎又回到了昔日的家庭模式。約翰對于她一些行為習慣的批評使她感覺到自己在對方眼里沒有任何價值感，是一個負擔，感覺不被愛——她的傷痛，大多是原生家庭遺留下的。

而約翰從小生活在一個多孩子的家庭里。他小時候經(jīng)常覺得父母及兄弟姐妹都忽視他的存在。一家人吃飯聊天的時候，他說的話好像都沒有人聽見。當家人討論要去哪里度假的時候，他的意見沒人理睬。

在心理治療時，他曾說有一次他盲腸破裂，哭鬧了好久，父母才發(fā)現(xiàn)事態(tài)嚴重，將他送醫(yī)院。在約翰記憶中，不論是發(fā)脾氣、耍賴，甚至生重病，他再怎么努力也很難引起家人的注意，家人總是嫌他麻煩，或者根本不予理睬。

和瑪麗在一起以后，他發(fā)現(xiàn)無論他對瑪麗說什么，似乎她都不在乎，這一切使他再一次體會到了兒時的感覺：他不重要，有他這個人和沒他這個人也沒什么兩樣�，旣惖呐K亂使得約翰心中的防洪壩決堤，幼時的傷痛便傾瀉而出。

事情的真相是：約翰和瑪莉都在試圖控制對方的行為，借以控制過去的創(chuàng)傷。

許多夫妻也是如此，情愿忍受不愉快的權(quán)力斗爭，也不愿面對爭吵背后的痛苦。在接受心理咨詢的時候，我們發(fā)現(xiàn)親密關(guān)系中最大的問題是我們面對痛苦的態(tài)度。

用憤怒來保護自己，因為這永遠比面對痛苦要容易得多。

以前我們傾向于認為，婚姻需要兩個共同努力作出些改變才會變得更美好�？蓪嶋H上，婚姻生活就是自己一個人的事。

如果我們能很好地了解自己的需求，接納曾經(jīng)的自己，直面屬于自己的傷痛而不歸罪于伴侶，慢慢地，我們也就能真正理解伴侶，遇到?jīng)_突，或碰到意見向左時，不會一味地的敵對。

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