有的時候我們覺得家里人太過于緊張，對我們的事情也管得很多，但是誰讓我們是孩子呢，不管再大在父母的眼里都還是孩子，那個需要他們遮風擋雨的孩子。大家一起來看這篇文章。

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我不按照信件的格式寫，但在我心目中這就是一封信。

我最近一直煩一件事兒。明年我就研究生畢業(yè)了，得盡快選個城市定居，但我不知道怎么選。我的人生目前為止經歷了三座城市，成都，上海，杭州，成都長大，上海讀本科，杭州讀研究生。

我打電話給我媽說，可以接受我定居在浙江嗎……離成都很遠。

我媽爽快地回答，可以的，你去哪里都可以。

我說要是太遠了照顧不到你們怎么辦，我媽說沒關系的，成都有親戚，或者養(yǎng)老院也行。

她聲音里那種斬釘截鐵，好像再坦然不過，但其實…誰不難過呢，你養(yǎng)了女兒二十多年，女兒跑了，你不難過么。

難過的。但她怕這種難過給我負擔，就說什么都可以。

她怎么這么愛我啊。

上一個寒假，我們吃著火鍋，瞎聊，我說感覺自己的人生好像在「生孩子」之后就會斷了，說不出為什么，但腦袋一片空白，想象不出生孩子過后的人生。

我媽頭也不抬地接話，那就不生唄，沒關系。

我問真沒關系嗎，她說是呀，不想生就不生，你開心就好啦。

「要我開心」，是她骨子里的篤定。

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我媽不是很了解我。高考結束她勸我報非常熱門的金融專業(yè)，讓我哭笑不得，我太了解自己了，對數(shù)學完全不開竅，怎么可能學得好？于是堅持報了人文的專業(yè)。現(xiàn)在看來這是個再正確不過的決定，有時候我不能聽她的，這一點她漸漸也知道了。

我媽總是為我緊張過度。我都22歲了，娛樂活動還是只有吃飯跟逛街，清吧都不怎么去，是非常無趣的乖乖女，但我媽無比害怕我哪天會遇到一些什么，可能性很小，我連夜不歸宿的機會都沒有，我媽依舊無比害怕。

有時候我接到她的連環(huán)電話真的太無奈了，我會在心里說我不喜歡control freak，但…我媽才不是control freak，我后來才懂，她只是太愛我了。

我活了20多年也沒能認識一個跟她一樣愛我的人，她不了解我也愛我，為我緊張過度也愛我，別的愛不行，我遇到的其他的愛，如果不了解我，很快會開始詆毀我，如果為我緊張過度，又往往演化為捆綁我，確實有人愛我，但都是夾帶自私的愛。

我不貪心，我從沒想過要無私的愛，我覺得我配不上，因為我也自私，但我媽永遠覺得，我值得最好的。

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去年我寫過一篇文章，關于有些孩子覺得自己的父母不愿意給自己花錢，但別人的父母好像就愿意花很多錢。我說，來自父母的愛是沒有比較級的，沒有愛一點點，愛一些，或者愛非常多，父母給我們的愛，天然就是百分之百的。

父母對我們的愛一定是值得我們?yōu)橹�愧疚的�?/p>

我這幾年近乎苛刻地要求自己懂事，快忘了“委屈”兩個字怎么寫，我想當一個盡量完美的成年人，也不知道為什么這么急切，大概是發(fā)現(xiàn)爸媽老了。

我常常寫自己不被愛，但偶爾我覺得自己想要的太多了，我昨晚跟朋友們聊天，大家都說最近過得很差，做什么都不太開心，其實想想，我們已經是擁有很多的人了，擁有很好的愛情，很好的朋友，很好的才能，很好的學歷，我們應該對每一份擁有感恩，它們是讓我們有盼頭的東西。

而不是懊惱怎么就不能擁有更多。

愛意也是。

所有愛意都該得到感謝，沒有誰是不會被愛的，人生比你想象中溫暖很多很多。我以前一直覺得自己沒人愛，直到我發(fā)現(xiàn)我媽為了讓我活得開心，隨性，可以奉獻出自己的全部。

真的，我們已經得到很好的愛了，只是沒有發(fā)現(xiàn)。

或者是忘了。

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