為什么都說在職場上很難會收獲到友情，有的時候想找人幫忙，卻發(fā)現(xiàn)找不到一個人，難道真的所有的關(guān)系都是假的嗎，接下來小編將給大家?guī)�來一篇文章，請大家一起欣賞。

曾經(jīng)有人問我，是提高自我重要，還是經(jīng)營人脈重要?

這個問題我也問過自己，尤其是工作以后。自我提高固然重要，但很多時候想靠實力得到領(lǐng)導(dǎo)認可并晉升就沒那么容易，尤其是事業(yè)單位、國企，大公司。而如果依靠人脈，好像就輕松的多。

都說出門在外靠朋友，尤其是微信和朋友圈的存在，讓交朋友的成本大大降低，但是朋友的質(zhì)量也越來越低。

小編有位朋友，他性格開朗，待人熱情，每一個同事都叫的出名字，微信里幾千個好友，隨便發(fā)條朋友圈都有幾十個贊。

但是他感覺越來越孤單，尤其在需要幫助的時候，沒有一個人真正伸出援手。

無效社交

很多時候，真正使我們勞累的，并不是工作本身，而是社交，尤其是“無效的社交”。

什么是“無效社交”？

比如：你去參加一個聚餐，跟在場的人每一個都打招呼，笑臉相迎，客套話滿天，互相勾搭、敬酒、掃微信、留電話。

但是幾天之后，彼此就記不清對方是誰了。

這些所謂的擴展交際圈的努力都會變成無效社交。

無效社交的種類

1.只有數(shù)量，沒質(zhì)量

在生活中，微信已經(jīng)成為最流行的名片，不管是新同事，還是老同學(xué)，見任何人，談任何事，最基本的一步就是添加微信。好像添加以后大家真的可以成為朋友，又或是“有空常聯(lián)系”。

事實上，大家都是轉(zhuǎn)身就忘了添加過你，直到，有求于你......

這樣的社交注定無效，因為只有數(shù)量，沒有質(zhì)量。

2.走量不走心

相信我，每次過節(jié)你群發(fā)的祝福，別人連看都懶得看，更別說回復(fù)。

如果不打算專門給對方發(fā)一條問候或祝福，還不如不發(fā)。

無差別地群發(fā)信息，你以為是在維護朋友圈，是在積極社交，其實這種走量不走心的社交方式，對你完全沒有好處，甚至引起別人的反感，而這也是典型的無效社交。

如何建立有效社交

1.站在對方的立場思考

建立有效社交，離不開自身的情商修煉，一個低情商的人，很難建立高質(zhì)量的社交。

工作中，我們常常會遇到這樣的情況，那就是兩個人為了誰對誰錯爭得面紅耳赤。

最后，不但問題沒解決，反而耗費了精力影響了心情。

那么，我們就可以站在對方的立場上，從對方的角度出發(fā)，以雙方共同的利益為起點進行對話，忽略與共同利益或目標無關(guān)的爭議，求同存異。

2.遠離下面這些人

? 喜歡挑撥離間的人

喜歡挑撥的人總喜歡斷章取義，把事情添油加醋在朋友中間挑撥是非，他們也許只是逞一時之快，卻破壞了朋友之間的感情，簡直就是老鼠屎。

? 勢利的人

勢利的人，首先將利益放在第一位，其次才是友情。當(dāng)一段友情在他們眼中不再有利用價值的時候，他們將不顧交情而因勢利導(dǎo)。這種人大多是墻頭草。

? 把你當(dāng)成“情緒垃圾桶”的人

朋友之間吐個槽，倒苦水的交流合情合理，但是有一種人是只要找你就是聊這個，你找他也是三局不離他生活中的餓“負能量”。你不聽，TA還舉得你不重視TA，這樣的人其實真的沒有拿你當(dāng)朋友，甚至都沒有覺得自己沒有把你當(dāng)朋友。

? 把你當(dāng)作“幸福比較對象”的人

這種人專門找你“過把癮”，物質(zhì)上高于你，在你的面前炫耀自己的物質(zhì)生活好，諷刺挖苦你；精神上壓制于你，說你讀書少、去的地方少�？傊�，TA的目的就是要比你過的好，在你身上找優(yōu)越感！

? 找你陪酒的人

這種人不想自己喝太多，或者覺得酒局人太少，他沒有面子，就把你叫上湊數(shù)！整個酒局只對他人笑臉相印，把你晾在一邊，等要喝酒的時候，就把鍋往你的身上甩！這樣的社交要不得，因為最傷身體，得不償失！如果推辭不掉，一定要用舒邦！

? 與把你當(dāng)成哈哈鏡的人交往

TA不會照顧你的情緒，同時也不怎么拿你當(dāng)回事。沒有邊際感，每次開一些讓你不舒服玩笑，還會覺得你玻璃心。

社交的本質(zhì)

以上這些會大大減少你進行無效社交的時間，與其把精力花在這些事情上面，還不如宅在家里看劇玩游戲。

但是不管是工作還是生活，每個人都會有自己的社交需求，宅久了總會想出去玩玩，即使性格孤僻的也會有戀愛的愿望。

記得上大學(xué)的時候，因為一點事想找輔導(dǎo)員幫忙，本來只是舉手之勞，他口頭上也答應(yīng)了盡力，但事實是什么都沒做。

畢業(yè)以后，我進了當(dāng)?shù)匾患也诲e的公司，然后有一天收到輔導(dǎo)員的QQ消息，語氣很熱情，好像我們曾經(jīng)有一段和諧融洽的師生關(guān)系：他想讓親戚孩子來我公司實習(xí)。

我的答復(fù)是會與負責(zé)人溝通，沒問題的話就聯(lián)系他。

但事實是我沒打算幫他，雖然介紹人來實習(xí)并不難。

很久以后，當(dāng)我回想這件事的時候，才明白：為什么我沒有幫他，而當(dāng)年，他為什么不會幫我。

答案很簡單，如果不是至親，能讓別人幫助你的根本條件就是，你也能提供等價的回報。

就像當(dāng)時對于輔導(dǎo)員來說我是一文不值的，他沒有理由為我多做什么，而今天，他對我也產(chǎn)生不了什么價值，我當(dāng)然沒必要去幫忙他。

再說，我們之前完全沒有感情，甚至還收了他當(dāng)年贈與的諸多白眼。

歸根結(jié)底，我們的無效社交，還是因為自己不夠優(yōu)秀。

再舉個例子，想想和朋友或同事去社交場合，別人一般怎么介紹你：

這是我朋友，小楊...

那怎么介紹那些牛逼的人？

這是xx總監(jiān)、xx主編、xx教授......

認清自己的處境

每個人能維持的關(guān)系是有限的。想與某人成為好朋友，要投入時間，還要付出感情，成為要好的朋友就要付出更多。

而我們的精力是有限的，所以不要貪心總想盡可能多認識更多人。

就像吃自助餐一樣，飯量是有限的，能吞到肚子里的食物是有限的，多取的食物不過是浪費罷了。

社交的本質(zhì)是互惠，在你想別人為你做什么之前，先問問自己能為別人做什么。

每個人都希望認識牛逼的人。希望通過這些人提高自己，但事實是你和這些人的差距越大，你遇上這種人的可能性就越低，因為你對人家沒有用。

真正的社交，只會發(fā)生在實力相當(dāng)?shù)娜酥�間。所以提高自己吧，先讓自己成為一直值得交往的人。

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