一篇好的文章可以使人受益匪淺，一篇有關(guān)于愛情的文章，可以使你有戀愛的沖動，一篇有關(guān)于友情的文章，可以使你感受到世間的溫暖，小編今天整理了關(guān)于童年陰影的文，希望與大家分享。

前幾天同學(xué)聚會吃火鍋的時候，我不小心失手打翻了一盤百葉。

我突然嚇得臉色發(fā)青，站在那里，一動也不敢動。

我不知道我為什么會那樣，但那瞬間我突然就喪失了所有反應(yīng)的能力，呆在那像在等什么一樣的，一動也不敢動。

同學(xué)都被我嚇了一跳，都問我怎么了怎么了，是不是不舒服。

當(dāng)我突然意識到我已經(jīng)長大了，哪怕打翻了東西也沒關(guān)系，根本不會再有人會狠狠罵我的時候，我突然覺得心里好委屈。

那一刻我突然就想什么也不想直接坐在那里嚎啕大哭一場。

什么也不管了，什么同學(xué)，什么別人，什么圍觀，我都不管了，我就是想不管不顧哭那么一場，我太委屈了。

反應(yīng)過來后，我對同學(xué)說沒事沒事，然后跑到廁所捂住嘴巴悶聲哭了很久。

那天我終于知道我為什么會站在那一動不動了。

原來我在等。

我的身體條件反射一樣地告訴我：你等著，你馬上就會被罵。

我也終于知道，每次過馬路的時候，當(dāng)有車沖我開過來的瞬間，為什么別人都會趕緊跑開，而我卻

會突然喪失所有反應(yīng)能力，像突然被點了穴一樣站在那一動也不能動。

原來我也在等，我在等著被打，被罵，被拖著走。

因為小時候不管路上有沒有車，我媽都會拉著我在馬路上橫沖直撞。

什么紅燈綠燈，在她眼里都不存在。

我不肯走她就會站在馬路中央狠狠揍我?guī)兹�，連拉帶拽。

我害怕，我特別害怕，我沒有安全感，我覺得我跟著我媽走很危險，可不跟著她走也危險。

車子來來往往，我還要被打。

那種恐懼感有多深刻呢，它讓我長大以后也不怎么敢獨自過馬路。

那么多年過去了，明明那些她拉著我過馬路的記憶都模糊了，但我的身體卻還是記得。

只要車子一多，或者看到有車直接沖我開過來，我就會瞬間傻掉，站在馬路那一動也動不了。

從中學(xué)到大學(xué)再到研究生，我在馬路上瞬間當(dāng)?shù)舻臅r候，我的同學(xué)，舍友，談過的男朋友，都拉過

我也拖過我過馬路，這樣的事情次數(shù)多到數(shù)不清。

每次他們都笑著問我，真好奇你是怎么長這么大的��？我都會尷尬的笑笑說還不是長這么大了。

我很少告訴他們?yōu)槭裁矗�我只是對他們說我也不知道為什么會這樣。

而一個人的時候，我寧愿多等幾個燈，也要確定每一個方向都沒有突然要轉(zhuǎn)彎的車過來，才肯過馬路。

這件事很嚴(yán)重嗎？也沒有。

可我因為這件事變得有多脆弱呢？

去年做完兼職回學(xué)校的路上，我小心翼翼過馬路的時候，我看到一個媽媽和她的小孩在等著綠燈。

他們嘴里喊著紅燈停，綠燈行……嘻嘻哈哈好開心的樣子。

我在后邊看著他們，突然就開始哭，一邊騎車一邊哭。

因為從小到大，從來沒有人這樣耐心的教過我要怎么過馬路。

我突然覺得這么多年，那個站在馬路中央一動也不敢動的自己就像個可笑的傻子，而現(xiàn)在這個一邊騎車一邊哭的我，也是個傻子。

對，傻子。

即使我都二十幾了，還是脆弱的像個傻子。

前幾天還有幾天就要過年的時候，我媽和我一起做了一鍋豆沙饅頭。

饅頭要出鍋的時候，我媽讓我站在邊上等著，等她把饅頭全部撿出來，然后端去別屋。

由于一開始我媽就沒把放饅頭的案板放穩(wěn)當(dāng)，所以最后一個饅頭被她撿出來往板上一扔的時候，東西直接翻了。

我急忙接住了案板，挽救了大概四分之三的饅頭，剩下的都滾落到了廚房地面上。

我放穩(wěn)案板趕緊去撿，我媽彎腰和我一起撿，我紅著臉一聲不吭，而她邊撿邊罵。

她厲聲吼了一句：要不是因為你在旁邊，我也能多小心點，要你有什么用！連個饅頭都接不�。�

那一刻我心里特別清楚，這一切其實都是她的錯，但她就是不愿意承認(rèn)。

在我媽心里，這饅頭之所以臟了，就是因為我呆在旁邊，所以她才放寬了心。

你看，只要她一罵，明明我什么都沒做，所有的責(zé)任也會一下子都跑到我頭上，而過失就徹底與她無關(guān)了。

從小到大的20幾年里，類似這樣的事情發(fā)生了成百上千次。

每次我憋了一肚子委屈想說，但我說不出來。

想到她也很辛苦，我就覺得我沒有資格去據(jù)理力爭什么。

現(xiàn)在長大了，我知道那不是我的錯，可小的時候我沒辦法分辨。

我只知道我又被罵了，我又搞砸了什么，我又被討厭了，這都是我的錯，一次一次都是我的錯，我什么也做不好。

我想起來自己小時候一直小心翼翼，一直努力去做一個優(yōu)秀的孩子，拼了命的想要被父母長輩肯定，被喜歡。

可就算獎狀和獲獎證書貼滿了整整一面墻，又怎么樣呢？我還是從來沒有得到過我想要的肯定與夸獎。

委屈嗎？委屈。

可問題很嚴(yán)重嗎？比起父母的養(yǎng)育之恩，這都算什么呢？

每次想到這些我都會突然覺得自己真的太矯情了，我真的太沒有良心了。

當(dāng)別人都不要我的時候，是我媽養(yǎng)大了我，她沒有凍到我，沒有餓到我，讓我有了家，我還想怎么樣呢？

所以我不恨，我一點也不恨，我只是很受傷。

哪怕此刻我已經(jīng)20幾歲，哪怕我早已經(jīng)有了思考和安慰自己的能力，可我依然覺得很受傷。

我只是很想在心里問一句，憑什么？憑什么可以這樣？

憑什么我再怎么努力還是什么都做不好，還是得不到我想要的溫情？我不止一次在受傷后不斷在心里幻想我媽溫柔的模樣。

如果那天，當(dāng)我們彎腰去撿的那一刻，我媽并沒有厲聲罵我，而是慶幸地對我說了一句：“還好還好，多虧你在旁邊，不然這些饅頭一個也保不住…”我會怎么樣？

如果從小到大在我覺得委屈的每一瞬間，我并沒有被冤枉，我媽也一直好好對我說話，肯定我，鼓勵我，不會那么沒有耐心，我又會怎么樣？

我想我會哭吧，只要有那么一次溫柔，我都會哭個幾天幾夜。

那一件件看似不起眼無所謂的小事情，小委屈，很嚴(yán)重嗎？

單提起來，我自己都覺得沒什么。

可那些影響會跟隨我一生嗎？

會。

以前我也曾以為都會好的，長大了就好了。

可現(xiàn)在我已經(jīng)沒這個想法了。

真的不會好了，有些東西，注定要跟著我一輩子。

別人會怎么認(rèn)為我呢？一個動不動就想哭的女孩能有多可愛？

過馬路不牽著我的前男朋友也不會明白，為什么只是沒牽著我過馬路而已，我怎么就會突然發(fā)瘋。

那些被我抱懵了的人也不會明白，為什么一個不痛不癢的擁抱而已，對我來說怎么就那么重要。

……

不明白，他們都不明白，我也不指望有誰能明白了。

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