《一個人住第5年》是一部由日本的高木直子著作的書籍,講述了一個人住的5年內(nèi)的點(diǎn)點(diǎn)滴滴。小編整理了一些關(guān)于這本書的讀后感,一起來看看吧!
01
高木直子的一個人系列書,依舊寫的是平凡生活的一些小樂趣、小經(jīng)歷、小事情,但讀起來卻不乏味?赡埽?yàn)檫@些內(nèi)容能引起不少獨(dú)自一人在大城市打拼的人們的共鳴吧。
一個人的生活雖輕松也寂寞,卻又難割舍。
一個人的生活自由又隨性。不過有時還是會突然覺得——孤零零,一個人挺寂寞的。
病一好,覺得一切都特別美好。覺得天空,街道,綠樹都比以前美麗得多。身體沒有什么病痛,真是太棒了。生病讓我再次體會到健康的可貴。
02
上周末看的繪本,一個小時就翻完了。無聊的很。所紀(jì)錄的東西十分真實(shí),大概就是因?yàn)檎鎸?shí)所以才無聊吧?赐旰笥悬c(diǎn)失望。竟然是失望。為什么?
或許是這是一種投射,我也是一個住。我想起自己當(dāng)初堅持搬家要住一個人的住處時的那種心情。我是多么渴望一個人自由自在的生活,多么希望沒有人可以打擾我,可以隨心所欲過自己想過的日子。然而真正一個人生活的時候,才發(fā)現(xiàn)似乎并不是那么美好。環(huán)顧房間,我需要一個人打掃房間,做一份的飯菜,一個人去超市。正如書中描繪的一般,有點(diǎn)寂寞。
這是我一個住的第一年。我鬼使神差的找到這個繪本,是抱著期許的,所以才會失望。我在期待什么?我想從這本書中得到什么?
我總是生活在云端,尋求一種意義。那時渴望自由的一個人生活,是因?yàn)樾睦锸詹刂咧袝r得到共鳴的一篇文章。我已不記得原話。原文大意說,一個人生活的久了,慢慢的就能知道自己的節(jié)奏。原來,是希望再次得到一種力量,想找回當(dāng)時的心情。而這種隱藏的期許落空了。有點(diǎn)不甘。
此時此刻,我懷著這種不甘,在搜索框打下“周嘉寧 一個人”,出來了,原來是“一個人住第三年”,極短小的一篇。我回顧一遍舊時心情。這文章寫的真好,只是與我印象中有些許出入。彼時我尚且年幼,還不能充分體會何種滋味是孤獨(dú),只是隱約覺得自由可貴,這種自由會給人底氣,正如文中所說那樣。
相隔多年,我又經(jīng)歷了種種。再看這文章,才算一字一句都透徹了。原來我渴望的自由,也是安靜,哪怕這代價是孤獨(dú)。 一個人住第一年,馬上就第二年了。我感覺到每當(dāng)一個坐在書桌前的那種安心、平靜,是多么讓人上癮。我不知道這種狀態(tài)會維持多久。但我其實(shí)內(nèi)心歡喜。
03
看著別人一個人住,生活得有意思且井井有條,而自己的卻平淡而麻木,并不能留心到那么多有趣的事,也沒辦法再向她一樣寫出這樣的日記。她細(xì)心會觀察生活,把細(xì)節(jié)記錄下來,畫出一張張插畫,在字里行間我都能感受到她的可愛。
每天過的日子,似乎和她一樣有很多糾結(jié)的小心情,但好像時間一長也就忘了,還不斷的哄騙自己這沒什么,也更沒想過把它寫下來。
記得我也不敢看恐怖片,可是我從來不會去寫下自己的心情,以至于到了現(xiàn)在,已經(jīng)忘了看恐怖片的心情,半夜嚇到,似乎只剩下模糊的影子,看到她寫的,才想起來,自己也是這樣。
慢慢的,對生活中的一切都淡漠了,走在馬路上,和他們一樣,昂首挺胸,步調(diào)稍快,目不斜視,而忘記了去留心那些生活中令人開心,令人緬懷的細(xì)節(jié)。就這樣麻木的,不知所為的度過每一天。恍然間,有一天就到了老年,倏忽的光陰似箭,會覺得生活很慘,覺得好多東西未曾擁有過,就這么老了,就真的像其所說的,人生的時候空空而來,最后兩手空空而去,生不帶來,死不帶去。就這樣遺憾的度過一生,到老了,才發(fā)現(xiàn)自己的一生都是因別人而活,讀書工作,兒女家庭。那些書上的情節(jié)跌宕,激動人心都未曾體驗(yàn)過。然后,就真的忘記了,那些生活中平淡快樂的曾經(jīng)。說自己不會,或者因?yàn)閼校シ艞壸龊芏嗍虑?墒,卻忘記了感動于那些最簡單,最復(fù)雜,最糾結(jié)的真正生活,真正心情。
時間年復(fù)一年,老師教的都忘了,那些最初的爛漫童真也都忘了,被現(xiàn)實(shí)的條條框框所束縛,覺得這個不可能,那個沒用。那些小時候?qū)τ陂L大后的憧憬,要成為一個作家,要成為一個獨(dú)立的人,要開一家書店,要成為一個設(shè)計師,還有很多很多,都被社會磨滅的什么都沒有了。
成功從來都不是那么容易送到你面前的。開始學(xué)會記錄生活,我想,大概是一件很了不起的事呢。
04
不知道有沒有人跟我一樣,是讀著高木直子的“一個人”系列繪本,度過自己初涉職場的單身時光的。
版權(quán)歸作者所有,任何形式轉(zhuǎn)載請聯(lián)系作者張儷耀。
大暑后的第二天,“力盡不知熱、但惜夏日長”,車輛保養(yǎng)的等待時間,我又慢慢的翻了一遍這本《一個人住第5年》,絲毫沒有“天呢,我那時候怎么會看這種書”的感慨,相反,雖然高木早期的筆觸怯生生而且略顯粗糙,但這些絲毫不影響她那份對生活中的一切認(rèn)真細(xì)膩執(zhí)著的態(tài)度。
《金錢與我不可思議的關(guān)系》《不小心看了恐怖片的夜晚》《一個女人家去蓋飯專賣店吃飯》《患了感冒的冬夜》《回家探親時的戰(zhàn)利品》《笨拙的防盜法》《半夜3點(diǎn)改變家具的位置》…基本每一篇我都有共鳴。
雖然我并不是真正的一個人住,“昏”前一直住在父母家,與父母、一只貓咪、一只狗狗以及兩只布丁鼠住在一起,不可能切身體會一個人做飯的寒酸空虛寂寞,也無法體驗(yàn)一個人在家喝啤酒獨(dú)酌的樂趣,更從未實(shí)踐睡覺時枕頭邊放一把鐵錘的笨拙防盜方法?墒沁@絲毫不影響我對“一個人住”系列的共鳴與喜愛。
畢業(yè)后、結(jié)婚前,作為剩女孤獨(dú)存在的我,萬分理解那種小迷茫和小堅持。有一次父母回老家探親,我一個人感冒在家,那種自己替自己煮稀飯,使勁最后的力氣去醫(yī)院看醫(yī)生,最后把手機(jī)藥片溫水壺體溫計面巾紙等放在伸手拿得到的地方,以便取用…最終力竭安心躺倒沉沉睡去養(yǎng)病…那種覺得自己好可憐的凄涼心境。深有同感。
我們也都曾是實(shí)習(xí)生,月光族,每天計較著自己花多少錢,金額超過五百元的物品都要考慮再三,放棄醬鴨舌小龍蝦鹽漬鍋巴這些心愛的零食,只為能買心愛樂隊的CD,可能也曾攢好幾個月的錢買電子設(shè)備等大件物品送自己當(dāng)作禮物,并高興好久。
作為單身女性,也曾在進(jìn)入陌生的店前不好意思,會先從外面?zhèn)刹榈陜?nèi)的情況,如果男客人很多就會猶豫不決,膽子很小,付賬時不好意思招呼店員,喜歡設(shè)有收銀臺的店,比較輕松自在。
也曾在實(shí)習(xí)期間在基層咬牙堅持,感嘆“名不顯時心不朽、再挑燈火看文章”,抱定即使再累也要給自己充電,也曾被迫做自己不喜歡的工作,也曾在夢想與現(xiàn)實(shí)的夾縫中努力生存,也曾一個人在房間里自己給自己加油三年后一定要做出成就,也曾傻傻夢想有一天能隨心所欲的花錢,也曾感嘆努力果然還是有回報的。
不管怎樣,那段時光對我是相當(dāng)重要的,那個沉默努力充實(shí)安靜的自己,就是“更好的自己”。
現(xiàn)在回想,更多的是既開心又有趣的事情:我曾經(jīng)編撰過一本《辦公室開心語錄》,記錄發(fā)生在身邊同事身上好玩好笑的事,每次看都會讓大伙捧腹大笑;我曾遇到美術(shù)學(xué)院畢業(yè)的女同事,一有空教我畫畫化妝,她告訴我化妝跟畫畫一個道理,只不過化妝是在臉上作畫;我曾如癡如魔的準(zhǔn)備演講比賽,結(jié)果早餐時把給張二貓的貓糧倒進(jìn)自己盛牛奶的碗里;我曾因?yàn)橄矚g《山海經(jīng)》每天下班玩一個叫“天下2”的游戲,可是因?yàn)橹粫谟螒蚶镩e逛認(rèn)植物被拉去為宣傳網(wǎng)頁寫采訪稿子,認(rèn)識到很多活在那個神奇武俠世界里的“大俠”…
從“一個人住”系列到《一個人暖呼呼》《一個人去旅行》,高木讓我發(fā)現(xiàn)一個人也可以活的很充實(shí)很繁華,那些一茶一飯的光輝后來被村上春樹總結(jié)出來一個詞叫“小確幸”。
高木繪本對我的影響,或許我自己都不知不覺。死宅的我因?yàn)樗钠鹩職庖粋人去旅行過;因?yàn)樗陨吓轀厝;因(yàn)樗乙粋人的時候打開一罐啤酒,想嘗試下微醺的感覺,覺得還是果汁更好喝而放棄;因?yàn)樗乙蚕矚g上做大醬湯排骨土豆湯西紅柿雞蛋湯紫菜蝦米湯等各種湯。
高木畫筆下那些一個人做飯的味與情、一個旅行的苦與樂、一個人日子的滋與調(diào),在那段漫長又快速的時光里,給了我情緒的一個溫暖出口,給我了一些不足為外人道的小小執(zhí)著,是滋養(yǎng)著我的正能量,也許我還沒有成為大富翁,但生活總是要盛裝前行才會更繁華。
如今的高木還是保持每年至少一本繪本的進(jìn)度,每年我也會習(xí)慣性的收,可是這些逛吃逛吃的看多了真的比不上早期那種精打細(xì)算生怕花超充滿期待的小日子。
葡萄牙作家費(fèi)爾南多·佩索阿說:“真正的景觀是我們自己創(chuàng)造的,因?yàn)槲覀兪撬鼈兊纳系,我對世界七大洲的任何地方既沒有興趣,也沒有真正去看過,我游歷我自己的第八大洲。”熱愛生活有多種方式,我們要學(xué)習(xí)高木,用最簡單直接的方式:過小日子。
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