《親愛的安德烈》是一部由龍應臺創(chuàng)作的書籍，講述了她和兒子安德烈之間的全新交流的思維和方法，小編整理了一些網友們對這本書的觀后感，一起來看看吧！

01

《親愛的安德烈》是龍應臺的“人生三書”之一，這本書以書信的形式，將她和兒子安德烈對人生、親情、自由、道德等問題的觀點和看法集結成冊，這不僅是一對母子之間的溝通，更是兩個國家、兩種文化，甚至兩個時代之間的交流與對話。

安德烈在第27封信《二十一歲的世界觀》里寫道：我絕不是一個“什么都無所謂”的人。他愛踢足球，對穿著有自己的喜好，追求自由，會思考民主問題與社會制度，感受不同國家的文化沖突，等等。他是一個獨立的個體，有思想，有追求，有頭腦，而不是我們一概而論的二十歲左右的年輕人。

而在我從小到大的認知里，“我”不是一個獨立的個體，而是一個被同齡人裹挾著向前走的大部隊的其中一員。學生時代，學業(yè)為重，不用做家務，不用擔心學費，不可以看電視，不可以奇裝異服，要做的事情只有一件，那就是學習。大學畢業(yè)之際，我們的選擇同樣少得可憐，要么工作，要么考研，其他的諸如創(chuàng)業(yè)、環(huán)球旅行、體驗生活等等，都是被認為不務正業(yè)的選擇。工作后，二十五六歲，被親戚、朋友，甚至整個社會催促，相親、談戀愛、結婚、生子，仿佛你沒有自己的想法，只是流水線上的娃娃，必須按部就班，不可走錯一步。

直到快要邁入三十而立的門檻前，我才慢慢明白，我是一個獨立的個體，不需要以隨大流來證明自己的存在和正確。而真正認識到這一點，竟花去了我人生二十多年的時間。在這段時間里，我壓抑自己的天性、放棄冒出的念頭，努力去遵循“主流價值”所謂的“對”，變成“千篇一律”中的一員。

原生家庭對人的影響是很大的，而我固有的價值觀也與自己所接收的父輩們傳遞來的信息息息相關。但，我們從十八歲成年以后，作為一個成年人，就要努力去尋找自己的方向和道路。在成長的道路上，不斷修正那些烙在靈魂深處的印記，哪怕這與我們至親的觀念是背道而馳的，哪怕他們以為是為我們好，哪怕他們不體諒、不理解、不贊成。每個人都有自己的路要走，誰也替代不了，但是，前進路上，也要記得小時候拉著你的手教你走路，握著你的手教你寫字，扶著你的手教你騎車的父母，他們是真的在用自己的方式無我地愛著你。我們可以觀念不同，但一定要相信，愛，是毋庸置疑的。但，愛，應該是前進道路上的補給，而不應是桎梏人性的枷鎖。

我們終身要學習的一堂課是：成為自己，做一個“有所謂”的人。有自己的想法、觀點、認識，不人云亦云，不盲目追求“主流價值”，不拋棄小小的我的小小念頭，小至午飯吃飯還是面，大到擇業(yè)結婚，都遵循內心最本真的沖動。

不是別人在意的事情，我也要在意；不是別人要做的事情，我也要做；不是別人要走的路，我也要走。世界是多元的、包容的、瞬息萬變的，我們唯一能掌控的，不過是自己的一顆心，忠于自己的一顆心。

因此，我不想給自己定下“三十歲之前一定要結婚”的誓言；不想因為父母長輩的勸說，而離開北京，回到家鄉(xiāng)；不想因為朋友的建議，而放棄那條我很喜歡的裙子；不想因為大家的擔心，而選擇不去獨自旅行。

所有的選擇，都是自己做的，而唯一的標準，就是能讓自己快樂。因為，我曾經很多年，不把自己的想法當做做事最重要的標準了，而現在，我想成為一個“有所謂”的人，讓自己快樂的人。

02

這本書，真的邊讀邊懊悔，為什么在高中或者大學的時候沒有去讀這本書，明明很多次看見過這個書名。后來上網查到這本書2008年才在內地出版，那時我剛上大一，也就稍有釋然了。

這是一本什么樣的書？

知名女作家龍應臺，在兒子青春期的時候，為了拉進母子關系，走進彼此的世界，智慧的母親想出了一個辦法:與兒子以通信的方式寫專欄。

龍應臺

當時母親在香港工作，兒子在德國讀書。母親最好的語言是國語，德語不懂，兒子最好的語言是德語，中文不大懂，于是他們折衷用英文通信，然后由母親翻譯成中文。

漫長的三年時光，36份母子往來信件，一個18歲的少年居然堅持了下來，我覺得單從這點來講，龍女士應該比大多數媽媽都要覺得幸福了。

讀這些信件，就像真實地在拆開一份份“別人家”的家書。帶著對安德烈成長環(huán)境的好奇，對知名作家教育方式的“探秘”之心，就這樣簡單的初衷，卻沒想到一口氣讀完了36封書信（其中每封信后面還會有讀者的來信，母親或是安德烈也有部分回信）。這種感覺就像去餐廳隨便點了一道菜，結果越吃越香，一問服務生，居然是店里幾十年的招牌菜。

信中字里行間透露著作為一個母親極為克制的愛和小心翼翼的試探，還有安德烈對母親逐漸積累的信任。就這樣，三年間母子彼此相互給予，相互索取，相互成長。

我羨慕有這樣的媽媽，羨慕安德烈在青春期的懵懂年華里，上帝贈予了他這樣一份大禮。盡管我猜他當時并不自知。

讀這本書的時候，很容易把自己的思緒拉回屬于自己的十八歲，不由得拿安德烈彼時的思想和自己的去對比，盡管生長環(huán)境完全不同。對比的結果除了羨慕外，還有一些可能并不深奧的思考。

二十多歲的中國孩子看起來就像八歲？

安德烈

安德烈在給母親的一份信里寫到，他經常在兩種身份之間來回切換，前一刻和朋友在一起還是個成年人的樣子，一見到母親就被開始被當成小孩對待。

母親回信中舉了一些和弟弟生活在臺灣的例子。

有一次全家去墾丁看海，休息的時候親戚問十幾歲的妹妹要不要去廁所，然后母親就很自然的轉過頭問弟弟想不想去廁所，弟弟很調皮的回答她“我十六歲了，上廁所不要媽媽你提醒”。

家里來母親的朋友，弟弟也在，但是朋友們總是問母親關于弟弟的問題，比如“這孩子多大了？上幾年級了？”弟弟就很奇怪，為什么不轉頭問自己。

在德國，14歲就意味著成年，會舉行成人禮。我上網查了一些信息：

德國成人儀式是德國由來已久的一個傳統節(jié)日。在宗教和習俗里，年滿14歲就算是成人了，便要舉行成人禮。德國的成人禮不僅有此宗教含義，而且還賦予了新的意義。

每年的四五月份，全國滿14歲的少男少女穿戴一新，由家長、親友陪同集合在當地的文化之家。在充滿節(jié)日的氣氛中，地方政府負責人或社會名流首先致辭，講解成人之后對社會所擔負的義務和享受的權利，勉勵他們遵守社會公德，報效國家。

然后，師長、親友和低年級的小朋友向他們表示祝賀，并贈送禮物和鮮花。中午，全家聚餐以示慶祝。晚上為他們舉辦舞會，時間還可以破例延長至夜里10點鐘。

為了迎接人生中這一重要階段的開始，有關部門一般要對8年級的這些孩子事先做一些準備工作，例如讓他們會見各界人士和老工人，組織他們游覽山川，參觀名勝古跡 參加音樂會，等等...

看到這些，我身為一個中國人，覺得很遺憾�；貞涀约涸�經的成年禮，朦朧中想起那時高三吧，全年級同學齊聚在風沙飛揚的操場上，坐在小板凳上聽了一下午的教育講座。

“儀式感”對一個中國孩子來說，有時可能太奢侈，甚至搞笑。我記得小時候唯一一次家人給我過生日，叫了外婆舅舅小姨二姨一大家，我趴在床上寫作業(yè)，父母和他們在房子里吃飯聊天，這樣的生日也是唯一一次正兒八經過了的，被我記住的。倒不是舉這個例子來斥責父母，只是想說明“儀式感”這個詞在中國六七十年代生的這一代父母身上，幾乎不會有所體現。如此看來，又怎會像德國人一樣為孩子隆重的舉行“成年禮”。

安德烈和母親

安德烈對母親說，德國人對人的尊重和中國的不太一樣，德國人把別人當做一個獨立的“個體”來尊重，而在中國，人們尊重“輩分”。我卻覺得，在中國，人們對長輩更多的是“服從”。如果把18歲的安德烈和18歲的我放在一起，我覺得我看起來一定像個8歲的傻孩子。

“尊重”又是怎樣的一個概念？我從小唯命是從，到高中的時候潛意識里已經覺得違背母親的意愿就像是犯罪一樣，會內心無端的生出愧疚。在我二十多年的成長環(huán)境里，我覺得一直無法擺脫母親的“控制”。

我記得很諷刺的一件事情，發(fā)生在前年過年回家的時候，我和媽媽去超市購年貨，我走到一排化妝品的貨架旁，拿了一盒面膜，母親見狀后，忙說“小孩子別老用這些，皮膚受不了”，老實說，27歲的我聽到我媽對我說這樣的話一點也不奇怪，可是我接下來的回答卻讓她愣了幾秒，我對她說“我都快30了”，然后把面膜扔進了購物籃。

我想起剛畢業(yè)的那年去南方城市工作，為了省房租，大家一起合租，然而當討論到要不要和男同事一起合租的時候，我本能的對我的女同事說“我媽知道一定不會同意的”，這位女同事很不理解的看著我，她哪里知道我二十多年都無法擺脫這種潛意識里的“恐懼”，仿佛母親的信念遠程控制著我的大腦一般。

我十七八歲的時候，沒有去過國外，沒有過什么成長的儀式，沒有和同學談論過任何政治、文化、宗教的話題,沒有喜歡的音樂種類，對世界沒有任何看法......更多的時候，看起來就像是父母的一個“物品”，在粗糙的環(huán)境里近乎“野蠻生長”。我承認我們的生活比起很多貧困山區(qū)的孩子已經幸福萬分，但至少和安德烈比起來是這樣的。

我想起我的姐姐，上小學的時候，她的爸爸媽媽在她過生日的時候，買了一個大大的蛋糕帶到教室，全班同學給她唱生日快樂歌。當時年幼的我并沒有任何羨慕，因為不懂為啥要讓同學給姐姐過生日。

現在恍然大悟，其實這就是一種“儀式感”，一種對孩子的“尊重”。姐姐成年后開朗的性格和良好的溝通交際能力，我堅信和這些成長路上的“儀式”息息相關。

我見過很多人把自己成年后的心理問題歸結為原生家庭，我覺得不無道理。

如果一個小小的“儀式”就能為孩子今后的人生怎增添許多良好的品質品格，一點點的“尊重”就能讓孩子長大后擁有良好的自信，這是一件多么值得去做的有意義有價值的事情。

你認真思考過父母的衰老和“死亡”嗎？

安德烈問母親“你對老去怎么看？”龍女士用“破敗”來形容，健忘、疾病、疼痛......是她對老去的具體描述。安德烈詫異，因為他預想母親會說“安享晚年、沒事曬曬太陽”之類。

你在18歲的時候？有嘗試著去了解自己的父母嗎？我沒有。

18歲的時候我上大一，每月初父母給我打夠生活費后，我就盤算著去哪玩，去哪里吃大餐，去哪里買漂亮衣服，我的腦子里全是吃喝玩樂。就像安德烈開玩笑說他們這一代孩子的青春里是“性、藥和搖滾”。

我從來沒想過父母也要變老。

去年，父親從梯子上摔下來，做了一次大手術，背上的脊柱裝了3根鋼釘。母親因為開店瘦了20多斤，還是我給她搓澡的時候發(fā)現的，在家都沒注意到。我從去年才開始關注父母的衰老，每次打電話回去都要倍加叮囑父親鋼釘還沒拆，不要提重物，叮囑母親趕緊給店里雇個洗碗工。

安德烈在17歲的時候問母親怎樣看待生死？我在17歲的時候只管問母親要生活費。

我時常想，中國的85到90后這一代，跟隨著主流教育，平時看電視看新聞，偶爾上網，有一雙永遠當你是個孩子的家長...是不是在18歲的年紀，都和我一樣無知....

我在18歲的價值觀、人生觀、世界觀模糊不堪！

如果“給河馬刷牙”更快樂，你會放棄華爾街證券交易所的職位嗎？

安德烈對母親說“我預感我將來會一事無成，我不會有你和爸爸的成就，你會失望嗎？”龍女士對孩子的回答是“看你怎么定義成功，如果你在動物園給河馬刷牙會感到快樂，那么我會覺得找到自己開心的事情去做，一樣是成功。”

安德烈18歲思考到的問題，我在21歲的時候才開始思考。

21歲的我剛進入社會，在一家上市公司做技術。我不懂得去尋找工作的價值和意義，仍舊停留在大學時期的享樂主義中，以為所有的人生都大概都差不多那樣。上班做些沒有任何興趣的事情，下班就去步行街買衣服買鞋子，周末和同事去游玩拍照。

于是，這個懵懂無知，心智沒長好的女孩在經歷了些許挫折后，就現出了“巨嬰”的原型，沒有任何規(guī)劃，任性地辭掉了一份好好的工作，迎來了人生的第一個巨大的疑惑。

丟了工作的我被母親教訓完后，趕出家門繼續(xù)找工作。

“為什么？為什么我從小學習都比弟弟好，長大后要比弟弟吃的苦多？”我痛哭流涕打電話質問母親。

如果，如果我能早早的明白工作的價值、意義、人生的諸多無奈，我想我當初的路可能走得平穩(wěn)一些。

28歲讀《親愛的安德烈》，其實也不晚

謝謝安德烈和龍女士帶給我的感動和思考。我想我會在今后的路上帶著這份感動，去思索一些不曾思索的事情，去探索一些教育的問題，為父母為自己也為自己將來的孩子。

03

《孩子你慢慢來》是一位溫柔的母親牽手孩子認識這個世界，《親愛的安德烈》是一個智慧的母親學習逐步放手的心路歷程。

書中記錄了龍應臺與安德烈的36封家書，在安德烈18歲的時候，他對母親說“我不是你可愛的安安了，我是我”。在暗自神傷的同時，龍應臺決定重新認識這個“十八歲的人”。雙方在你來我往的書信里，展開了對教育、政治、階級、自由等內容的探討，這是兩代人思想的“交鋒”，也是異國文化的相互碰撞。

閱后，思緒萬千，除了感嘆安德獨立自主的人格之外，更多是在思考，作為父母，什么時候可以真正做到把孩子當做一個獨立的“人”？不論是菲利普與母親的實驗也好，還是安德烈念叨母親啰嗦的時刻，我們都看到了這種“孩子永遠是孩子的愛”。正如最后一位讀者來信中所說：“痛苦的是，你不是不愛你的父母。你知道他們很愛你，但那種愛里，沒有自由，沒有尊重，沒有犯錯的空間。”這是多少萬千中國家庭的真實寫照，我們不敢放手，其實我們就是剝奪了孩子搏擊長空的權利，我們沒有給予孩子磨練的機會，卻要求孩子瞬間成長。我們深知父母之愛是一種出自本能的愛，然而，愿愛是一種意識，能愛是一種責任，會愛是一種藝術��！

這樣的教育理念無法復現，只愿在自己身份角色轉換之時，盡力做到這位母親的三分智慧吧！

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