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怎么和他人相處?

網(wǎng)站:公文素材庫 | 時間:2019-05-18 00:37:19 | 移動端:怎么和他人相處?

  怎么和他人相處?
  
  文/沒頭腦也很高興
  
  人和人相處就像跳探戈
  
  在生活里我們會發(fā)現(xiàn)這么一件事情,有時我們的朋友或愛人莫名其妙的就不理睬我們了,或者在我們說了某句話后,總是潑冷水。我們糾結(jié),難受,卻并不想放棄這段感情。
  
  每個人心底都有些珍惜的人,就像冬天暖盆里的炭火,若丟失了他們,我們就像被扔進冰水里的貓,四肢受困,窒息孤獨。
  
  這些找不到的理由,更是如鯁在喉。剝開記憶的繭,我們待他們,自是真心相待的。他們窮困,我們偷偷的買來東西送給他們,我們買了新衣服,也愿第一個讓他們品鑒,我們作出什么成績,都愿意第一個告訴他們,就算分隔兩地,也在心的最底層,給他們留了珍貴木匣。
  
  可是,為什么他們會離開我們
  
  我在寧波時,曾和我的主編深夜傾談。我問他,為什么我對他蠻好的男孩,會和他分手呢?主編問我,你確定,這是他們想要的方式嗎?這話給我敲了一記警鐘。
  
  感情這事,每人都有自己的方式和底線,我們在對他人傾囊付出前,不要踏過他人底線,冒犯別人尊嚴,有時你認為的好,別人并不喜歡。
  
  在家庭關(guān)系里,我們會發(fā)現(xiàn),我們的父輩,會做出一些冒犯我們的舉動。比如冬天了,我們已穿好衣服,卻被攔住,說要換另一種暖和些或者普通些的衣服,我們脫掉精心裝扮的服飾,自是有怨氣的。父母愛我們嗎?他們愛,卻并不知少年的孩子,也有自己的審美觀和獨立裁決事情的能力。不論我們須發(fā)長留,還是有了偉績,在父母心里,永遠是長不大的孩子,他們用老輩的經(jīng)驗,干涉我們的婚姻、工作、穿著、友情。他們自是不想讓我們多吃虧,可這種方式,我們并不想要。
  
  而子女呢?當父母指出我們的服飾太怪異,或朋友不夠禮貌、愛人與我們不合適,跳槽的頻率太多,我們就跳腳憤怒,或者有些倔強的更和父母對著干,幾月都不打一次電話,這梁子算是結(jié)下了。我們不過是想向父母證明,我有自己挑選朋友、愛人、工作的立場。我們的目的有錯嗎?沒錯。但是我們的方式有誤嗎?當我們緊緊關(guān)上臥室的門,對爸媽的話一概裝聾作啞,這無疑是用冷暴力戳傷他們愛我們的心意。
  
  有時候,我收到一些信件,這些信件鋪陳著自己的難過,和朋友、愛人、家長的種種缺點。我在看完后腦子很疑惑,就算他們真的有做錯,難道我們就是圣人?我們就真的一點錯都沒有嗎?前幾天有個姑娘問我,他男朋友脾氣不好,假如有人啐痰了,他覺得惡心,也會啐一口痰罵別人,若保安不讓進某處,就揪著別人衣領(lǐng)想打保安,她每次都阻攔不住,經(jīng)常和男朋友吵架,但都是為了別人吵架。問我,我該怎么辦,他是不是一個攻擊人格障礙患者?
  
  我回復她:估計你男友是逆反心理很重的人,倒不是說他是攻擊性人格障礙癥,就是一種晚熟的叛逆行為,可能和他家庭成長,工作環(huán)境有關(guān)。我問你,你是不是每次指出他的問題時,措辭也很嚴厲,大多是說他這些地方做的不好,不對?我建議你換一種說話方式,變駁斥訓斥為鼓勵指引。也就是說,你溫柔的告訴他,哪種方式是你喜歡的,而不是粗暴地告訴他,他做的哪些地方是你不喜歡的。平常多鼓勵他,多指出他的優(yōu)點。
  
  她想了下,自己有時說話也是過分的,我們在和人相處久了后,就忘記對方也是有底線,需要被尊重的。就算是氣惱,有些話也說不得。人和人的交往就像跳探戈,你進我退,方能跳完舞蹈,你也進我也進,我們就會把對方逼的動憚不得,你退我也退,這關(guān)系就徹底淡漠了。人和人的相處要有學問,總結(jié)起來也不過兩行字:己所不欲勿施于人,將心比心。
  
  為什么中國的人際關(guān)系最難相處
  
  我的座右銘就是這四個字:將心比心,這也是我寫東西的準則。我不喜歡說人壞話,也不愛揭人短,我冷靜的旁觀他人和自己的言行。人無完人,社會就因人和人的差異性而豐富多彩,提到這說則小故事。
  
  之前看柴靜訪談劍橋大學樂思哲·博里塞維奇爵士,當時劍橋校園學生正在抗議當局提高大學學費。
  
  柴靜問:您會感到緊張或者難堪嗎?
  
  校長:不,完全不會。因為這是學術(shù)界,在這里我們期待辯論,并鼓勵大學里的思想自由。
  
  柴:但更多的校長可能希望得到尊敬和服從,你不是嗎?
  
  校長:那他們就不會來劍橋。
  
  柴:劍橋的學生考試幾乎沒有選擇題,大部分是開放式的提問。為什么會用這樣的方式?
  
  校長:如果你只考封閉式的問題,只需回答是或否,那么只會讓考試變成死記硬背的記憶測試。我們想做的,遠不只是記憶測試,我們更希望知道學生怎么想,怎么建構(gòu)自己的想法。
  
  柴;你們希望劍橋培養(yǎng)出什么樣的學生?
  
  校長:一個理想的學生應該擁有極高的學術(shù)天分,和刻苦學習的潛能。同時,他必須獨立,并且在學術(shù)上有自由思考的能力。他要有志向,去不遺余力地鞭策自己,同時,具有改變世界的壯志雄心。我們更傾向于個人的判斷而不是論文的數(shù)量。因為論文的數(shù)量會因?qū)W科而異。例如我們的學科,免疫學,我們發(fā)表了很多論文,而哲學家可能一生只寫一本書,但這一本書所創(chuàng)造的價值,也許比五百篇免疫學論文還大得多。
  
  柴:但我們想那些需要論文數(shù)目的管理人員可能他們希望會說,我們說了算。
  
  校長:我們不玩數(shù)字游戲,我們認為這是對大學本質(zhì)的濫用。因為最終,為學子授課的不是管理人員,而是教授和講師們,是他們讓年輕人被睿智的思想所感召。劍橋的獨立思考精神能讓年輕人創(chuàng)造出足以改變世界游戲規(guī)則的偉大成就,不管是什么專業(yè)。(為人處世 )我們堅信,這就是為什么劍橋的學生和老師會在世界上脫穎而出的原因,而且最終會將這種品質(zhì)與卓越在未來傳遞下去。
  
  這個采訪我印象很深刻,國人因文化和教育原因,如果你喜歡看歷史書籍和宮廷秘聞,會發(fā)現(xiàn)國人酷愛劃分階級,喜歡把人的身份,乃至觀點喜好劃分為三六九等,比如鴻儒對白丁、草民對權(quán)貴,提籠架鳥就比斗蛐玩泥要高尚。對他人有一種下意識判斷,喜歡樹立權(quán)威,叫他人服從。他們在樹立權(quán)威時,常常用兩種手段:威脅性失去或指責式站隊。前者的方法是你如果不怎樣做,你就會失去心愛的某物,用危機感來逼他人服從自己的觀點,后者是用指責和羞辱他人自尊心來命令他人跟從,這種思維深深的傳染到了我們的愛情、友情、工作里……我們在愛情里,若對方做了自己不喜歡的事情,就用失去感,比如提出分手、離家出走、自殺、冷言冷語等來逼他人妥協(xié);在友情里,用遠離,譏諷他人的飲食習慣、服飾穿著、愛情對象、工作學業(yè)等逼他人認可自己;在家庭里,喜歡劃分——誰聽誰的。在工作里,我們對上級一邊架起神壇,一邊暗自拆臺,對下級表面信任,實際懷疑不放權(quán)。中國人喜歡打腹語,愛插手他人隱私,說話做事靠猜而非直截了當,這都是我們必須要揪出的弱民性格。
  
  人人心里要裝一把尺
  
  因為情緒不好或太在乎一段感情,我們評價或轉(zhuǎn)述他人和自己的沖突時,往往是傾向自己的,放大他人的錯誤,卻忽視自己的錯誤。
  
  大家應該都有這種感覺,身邊的朋友戀愛,前幾天還如膠似漆,后幾天女孩或男孩就喝酒捶桌,把他批的體無完膚,從睡覺的姿勢到上廁所時間過長,到小氣吝嗇到化妝時間過長……為什么我們的愛人忽然就變了一張臉?朋友也是,之前勾肩搭背,后面就變成他是小人,她在利用我和排擠我。工作更是有趣了,前幾天還激情表態(tài),后幾天就說這份工作不合適自己,老板法西斯同事奸詐。
  
  我相信,可能有很少很少的一部分人,是善于偽裝的,但大多,都是在放大他人的錯誤,掩蓋自己的錯誤,不是他人有變,而是我們的態(tài)度或接受能力有變。她忽然疏遠你,是不是你用了些尷尬的舉動,戳痛她的自尊心?他說話不動聽你是否也反唇相譏?他脾氣暴躁你是不是也跟著摔碗摔盆?你工作被炒是不是也是因自己倦?你在和他人轉(zhuǎn)述或評價時,有沒有丟掉公允心?
  
  公正的看待他人和自己,不要厚此薄彼,是我們每個人都要學會的,人人心里要裝一把尺,不論是對人對己,都要劃的分毫不差。待把彼此都磨成剛好的刻度,我們才會不那么容易丟掉一個珍惜的人。

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