第一篇：搞笑文章

今天去暗戀的女神家里上了個廁所，結(jié)果悲劇得活不下去了

今天女神給我打了個電話讓我去修電腦，這樣的要求，一開始我是直接拒絕的，因為你不能讓我來修，我就來修。我必須要想自己試一下到底是什么樣的毛病，因為我不愿意我修完了以后再加一些特殊裝備上去，需要一個光盤才可以開機，這樣女神一定會罵我，因為現(xiàn)在根本沒有這樣的電腦。那就證明我說自己會修電腦的技術(shù)是假的。后來我在電話里也確實證實了女神是因為不小心被別人的硬盤插了一下中了病毒，跟和諧網(wǎng)站沒有關(guān)系，我就自己在家試驗了一下重裝系統(tǒng)，感覺還不錯。后來我在電話里還一再告誡他，不要用各種輔助設(shè)備啟動電腦，因為我必須要讓她明白，我修完自己的電腦是這個樣子，你修完了也跟我的完全一樣。

切入正題，出了門覺得有點渴，我就咬了咬牙掏出了2塊5買了一瓶平時舍不得喝的可樂，這樣也可以感覺自己稍微有身份一點，免得去看到了女神自己有點自卑。

一邊喝著可口，一邊就到了女神的門前，她幫我開了門，看到了我手里的可樂，居然笑了一下，說：“以前我沒見過你喝可樂啊。”一句話就點破了我裝x的本質(zhì)，但是我略微思索了一下，靈機一動就說了句：“那是因為我不愿意把自己的高貴展示給除你以外的其他女人看�！迸�神聽了我這句話，稍微有一些驚訝，緊接著馬上紅著臉低下頭。被我的機智深深的打動。

恰好我這句話也被樓梯口路過的一個大媽聽到，她為我的才華深深折服，當(dāng)場就放下了提在手里的菜給我鼓起了掌，掌聲經(jīng)久不息。

然后我就進(jìn)門了，修電腦的過程沒有什么好說的，因為只是很普通的毛病，我選擇了最簡單有效的辦法，重裝系統(tǒng)。很快就搞定了，完了以后女神就給我倒了杯水讓我坐著歇一會兒。

但是故事真正的高潮就要從這里說起了，就愿那瓶可樂。平時不喝可樂的我明顯腸胃適應(yīng)不了碳酸飲料，沒一會兒就覺得肚中發(fā)脹。明顯是要憋不住了，于是我很委婉的問她廁所在哪里。

女神皺了一下眉頭，她一個人住，特別愛干凈，家里打掃的很整潔，可能是怕我污染了這個環(huán)境嘛，但是她看我確實有些不自在了，于是很不情愿的給我指了一下廁所的位置。

我急忙抽了幾張紙就跑進(jìn)去了。

剛進(jìn)了廁所，我就一只手關(guān)門，一只手急忙解皮帶，因為確實已經(jīng)難受得不行了，但是女神的房子很小，套一，客廳基本就挨著廁所，我又害怕自己發(fā)出什么難聽的聲音，所以又再強行控制的自己的腹肌。

女神家里的廁所是蹲式的，不是馬桶，也比較適合我的習(xí)慣，于是我急忙就解開了皮帶蹲了上去.

但是人有三急這句話是真的，有些事情不是你想控制就可以掌控得住的，我控制自己腹

肌的努力明顯比不過我的腸道的蠕動，我本來想讓自己的排泄物盡量輕輕的，溫柔的，緩緩的出來。于是我就一直努力控制，控制。。再控制。。

誰知道我突然感覺自己肚子一抽。。。�！稗Z��！”的一聲。就像是在廁所炸了一個雷一樣。我隔著墻壁都聽到隔壁女神被這一下嚇得發(fā)出了一聲“��！”~~

緊接著我就聽到女神在外面喊了一聲：“什么聲音��？”我急忙在里面蹲著說，“好像是外面的車爆胎了。。”

她沒有回應(yīng)，我也不知道她信了沒有。想到那一聲動靜，我都不知道該怎么出去見她了。心情煩悶，就掏出手機想一邊上廁所，一邊看看人人排解一下煩惱。

還好可樂的氣體沒有我想的那么多，后面雖然還是有些動靜，但是始終沒有開始那么大了。我就一邊玩手機，一邊上大號。

就在我拉完了以后，我下示意的低頭看了一下，這才發(fā)現(xiàn)又出大事了。。。

尼瑪剛才那一下炸出來的不僅僅是屁，還有翔�。�！

這尼瑪下面的坑現(xiàn)在就像天女散花一樣，滿地都是黃金甲！老子頓時無語了，急忙抽了幾張紙過來先把自己清理干凈，然后把手機踹到口袋里準(zhǔn)備站起來栓好皮帶想辦法。

哪個曉得尼瑪剛站起來，皮帶都還沒有栓好，手機就從口袋里面落下去了，不偏不斜正好落在了下水道那個洞里。。

老子一下子急了，本能的就松開了準(zhǔn)備綁皮帶的手，急忙想去撿手機，結(jié)果褲子直接就呼啦一下掉在了地上~我一只手扶住水箱，一只手就像去撈，誰知道尼瑪我又正好不偏不斜按在了水箱的沖水鍵上，我這邊手剛下去到了洞口，那邊就開始沖水了，一股巨大的水流混著這我的排泄物頓時就傾盆而下，直接全部沖到了我的手腕處。

而且不知道為什么她家里水箱那么多水，這一下直接把手機就沖到里面堵起了，整個水箱的水沒地方去，就看到一下子從槽里面就冒了起來，混合著我之前的各種遺留物就開始在整個廁所到處蔓延。

老子手機不但沒抓住，反而這才發(fā)現(xiàn)自己剛才根本沒有栓好的褲子還掉在地上，這個時候已經(jīng)被那些黃色的液體泡濕完了，也顧不上手上的臟東西，急忙用手去提褲子，哪個曉得力氣用的太大了，泡在水里的皮帶被我一下子從下面抽上來的時候還帶起了一串水花，直接甩在了臉上，恍惚之間我仿佛還看到了有那么一絲細(xì)細(xì)的紫菜也被丟在了臉上。

老子本能的用右手去抓那個紫菜，完全沒有想到右手剛剛?cè)ヌ褪謾C的時候更臟。這一巴掌下去。。。。。。尼瑪那個。。老子都沒法往下說了。。。

那一巴掌下去了以后，我只感覺整個鼻腔都充斥了一種難以說明的氣味，就算知道是自己的也完全受不了。這種氣味來得太突然，太刺激了。完全沒有防備的我，一個沒忍住，直

接吐了出來，再加上我手腳此刻都不方便，這一下連彎腰都來不及。只看到嘩啦啦的可樂混合著我的午飯就這么傾盆而下，幾乎是一點沒浪費全部鋪在了胸口以下。

這一下老子完全碉堡了，全身上下沒有一處干凈的地方了。。。。

我“哇！！”的那一下吐發(fā)出的聲音好像也被女神聽到了，她急忙又問：“你怎么了？”

我連忙說：“沒事，沒事~~”一邊強忍著惡心一邊終于栓好了皮帶。然后深呼吸了幾口急忙思考接下來怎么辦。。

是我完全冷靜不下來，想了半天只想先把手洗干凈再說，于是我就準(zhǔn)備去開臉盆的水龍頭，結(jié)果老子一個沒注意腳下太滑，直接一下子踩滑了摔了下去，慌亂之中我著急亂抓，一下子扯到了浴室的花灑管子。那細(xì)細(xì)的管子肯定經(jīng)不住我這么拉扯，直接一下子就徹底拽斷了，呼啦啦的就又是一陣水從里面不停的冒出來

我摔在地上還發(fā)出了一聲巨響，這下女神又聽到了，她不淡定了，敲了敲我的門，說：“你到底在里面干什么啊？？？”

我顧不得身下的水有多臟，一邊掙扎著爬起來試圖堵住水龍頭，一邊假裝淡定的回答：“沒事，沒事。”

“那你到底還要多久。�！�

我一邊抵擋著呲出來的水花，一邊說：“快了，快了。。�！�

“哎呀，你快點啦。真不知道你在干什么。。”聽到女神的口氣，我知道她可能有點生氣了。。。

女神催促我快一點以后，就又沒聲音了，我只好一邊提著褲子一邊按住花灑里面噴出來的水，冬天啊，親，我又沒有準(zhǔn)備洗澡，那里面出的水真的冷的刺骨，還在我手指的壓力下加速往外呲。

冰冷的水讓我回復(fù)了冷靜，我決定仔細(xì)分析一下目前的形勢，目前的大致情況是，一間廁所，女神在外面，里面有一個堵住了馬桶，地上灑滿了混合著翔的水，花灑爆了，里面出來的水不斷的在慢慢抬高廁所里面的水位，我站在里面，全身都是穢物，而且，褲子還沒穿好，只用一只手提著褲子，一只手堵著水龍頭。

怎么辦。。。。

在我思緒萬千的時候，外面突然傳來了一針手機鈴聲，接著就是女神發(fā)出了一聲“喂�！比缓缶褪且会樍奶�，聲音比較小，我就沒有仔細(xì)挺清楚到底說的什么，但是她突然抬高了一個聲調(diào)，說：“什么？你在樓下了？真的�。�？”接著她就在外面喊我，說：“你快點兒哈，張迪突然來了，說還帶了好吃的，你出來咱們一起吃哈，我下去接他。接著就是一陣腳步聲和關(guān)門的聲音。

聽完女神的話，我頓時覺得世界都要坍塌了一樣。張迪是高富帥，跟女神雖說沒有建立明確的關(guān)系，但是基本上跟情侶沒有什么區(qū)別，每次我看到他都羞愧得抬不起頭，要是今天這幅造型被他看到了，我干脆就不要活了�？磥斫裉焖�是來給女神一個驚喜的，不過我估計他們都完全沒有想到，廁所里面的我準(zhǔn)備了一個更大的，空前絕后的驚喜。。。。。。

女神出了門，我頓時覺得壓力小了很多，我急忙松開了堵住花灑的手，任由水嘩啦啦的往外流。然后一直守拽著褲子悄悄的走到廁所門口，打開了一條縫看了一眼，確定外面沒有人，這下我才松了一口氣。我必須要清理一下自己，雖然廁所里面有很多毛巾，但是我肯定是碰都不敢碰的，那可是女神的，萬一等會兒洗不干凈就完蛋了。

于是我急忙跑到客廳，準(zhǔn)備抽幾張紙巾，誰知道打開一看，尼瑪居然是空的，我艸真的是倒霉了喝涼水都塞牙。就在我一籌莫展的時候，我突然看到了進(jìn)門的地方有一些廢報紙，簡直就是雪中送炭啊。。。

我想都沒想就幾步跑了過去，抓起幾張報紙，感覺心里踏實了不少，正在我稍微松了一口氣的時候，突然我身后的門響了！不是這么巧吧，這么快就回來了。！

這尼瑪全身都是屎要是被看到了我還怎么活，門鎖的聲音越來越大，我急忙一只手抓著報紙，一只手提著褲子，瘋狂的就往廁所方向沖！！

朋友們啊，你們提著褲子跑過的人肯定都知道，那種姿勢真心很難掌握啊。尼瑪我只能用一只手抓住一邊， 另一邊的褲子下垂得太厲害了，加上我跑得匆忙，直接一個左腳絆右腳，轟的一聲摔在了廁所門口。 。而且褲子全部被拉到了膝蓋以下，臀部毫無遮攔的就露了出來。

最慘的是，于此同時，客廳的門同時打開了。老子都顧不及疼，更來不及提褲子，甚至都沒有時間站起來，連滾帶爬的就往廁所里面鉆。

但是我敢肯定，張迪絕對看到了老子的臀部~~

因為他剛一進(jìn)門，就大吼一聲“我艸！有人！誰！”

我一鉆進(jìn)廁所，就急忙把門關(guān)了起來，完全不理會外面的喧鬧，我也確實不知道怎么回答。

張迪大喊：“誰！”女神急忙解釋，“是新軍，今天來幫我修電腦的，然后說要上個廁所，進(jìn)去好久了，我都不知道在干什么�！薄靶揠娔X？？？你知道找不靠譜的人修電腦是什么后果么？你還記得陳冠希么？”張迪大聲叫囂著。

廁所里面的水越來越高了，我害怕的站在門口，一邊抵著門，一邊終于穿好了褲子。水龍頭里面的誰嘩啦啦的往外流著，發(fā)出巨大的水聲。

女神在外面問：“新軍，怎么這么大的水聲啊？”

“我。。。。。我。。我在洗澡。�！�

“艸！居然還在洗澡，難怪老子進(jìn)來的時候看到了他的光腚！說！到底你們在干什么？？”張迪明顯憤怒了。。。。

你想，是你去女友家，看到一個光屁股的男人往廁所躲你是什么心情。。。

女神似乎也急了，她此刻可能真的非常后悔把廁所借給了我。在外面聲音都有些變調(diào)的說，“新軍，你到底在干什么�。靠禳c出來！我要生氣了！怎么上個廁所還開始洗澡了�。　�

我都要哭了，奶奶，我也不想啊，我一邊看著已經(jīng)快淹沒到門縫的水，一邊狠狠的咒罵自己不該為了裝高貴去喝可樂。一切的一切的罪魁禍?zhǔn)锥际悄莻�可樂。

“我。。。我馬上就好了。�！蔽倚÷暤幕卮鹫�，眼下的形勢已經(jīng)完全不是我能控制的了，廁所的水混合著翔都快 要漫過我的腳背了。

“新軍！你馬上給我滾出來！快點兒！”張迪真的火了，在外面開始拍打著廁所的門。我急忙死死的抵住，然后開始摸索著找反鎖鈕，環(huán)視了一圈這才發(fā)現(xiàn)！女神家?guī)�所門根本沒有反鎖鈕�。�！

富帥一邊叫罵著一邊用力拍著門，我自然是完全不知道該怎么辦，只能本能的死死抵住門。結(jié)果他看罵了半天沒有反應(yīng)，干脆就來硬的了，直接撞��！我了個去，高富帥力氣真tm大，他一邊扭著把手開了鎖一邊用力的往力撞。

我一把使勁反方向轉(zhuǎn)把手，一邊用盡力氣抵住。

完全不知道什么狀況的女神嚇的在一邊驚呼：“張迪你干什么��？別撞！”一邊又拍了拍門，說：“新軍你快出來�。�！你到底在干什么啊？？”

整個場面已經(jīng)完全失控了。。。

我身體本來就一直沒有高富帥強壯，在加上我此刻心情是焦慮，而他是憤怒，我自然不是他的對手，幾個回合下來，我明顯感覺腳下有些站不住了。

突然，他停了下來。就在我疑惑到底發(fā)生了什么的時候，突然聽到高富帥說了句：“你讓讓。�！�

尼瑪��！這是要硬沖了！！我立馬反應(yīng)過來高富帥要助跑了！老子一回頭，看著廁所里面滿是臟水，這尼瑪要是給我撞下去，我tm還要不要活了!

鬼使神猜，真的是鬼使神差。。

我不知道哪根筋抽了一下，也可能是徹底放棄了抵抗，突然打開了門，然后說：“進(jìn)來

吧！”

話還沒落地，就看到高富帥的身影突然從外面飛了進(jìn)來。。

沒有緩沖物的他的身體，在慣性的作用下像一塊巨大的飛石直愣愣的就撲了進(jìn)來。。

富帥一進(jìn)門，我就看到他的身影明顯的停滯了一下，可能也是徹底被廁所里面的場景嚇出了翔。不由自主的發(fā)出了一個長音，拖著嗓子喊：“艸~~~~~~~~~~~~~~~~”

他可能還想說尼瑪，但是來不及了，腳下又滑，使勁又大，直接就這么飛了過去，然后一個沒站穩(wěn)，直愣愣的撲 在了地上，接著我就看到地上的水花濺起了起碼一米多高，飛得廁所里面整個墻壁都是。

而且他倒下去的位置正好讓他的頭部完美的直接掉進(jìn)去了蹲坑，他后面想罵的兩個尼瑪也直接幻化成了兩個水 泡。。。

高富帥急忙掙扎著想爬起來，但是完全被整懵了的他有勁都沒地方使，一個翻身，后腦勺又在里面侵濕了，剛想起來，腳下又被水一滑，啪的一聲又倒了下去，此刻他完全喪失了理智，一邊費力掙扎一邊不停的叫罵：“艸尼瑪，殺死我了。啊。。。哇、、、、、”高富帥也吐了。。。。。

女神則在外面直接嚇呆了，她想去幫助高富帥一把拉她起來，但是愛干凈的她又怕把自己也拖下水。

她憤怒的盯著我，沖過來抬起手就想給我一耳光。我沒有說話，驕傲的挺起了胸膛，把沾滿了翔還有紫菜的臉伸了過去，她揮舞在空中的手臂也直接停下了，根本找不到下手的地方。。

我徹底放棄了，知道走到了這一步，我完全不能挽回了，所以我干脆破罐子破摔，走到還在掙扎的高富帥面前， 把手里拿著的報紙在水里面泡濕，然后狠狠的按在了他的臉上，還用力的搓了幾把，大聲罵到：“艸！讓你平時看不起老子，吃翔吧你！”報紙都被我搓爛了，死死的貼在他的臉上，讓他根本就看不到任何東西。只能一邊支撐自己的身體不倒下，一邊在臉上亂抓。

接著我站起來，對著發(fā)呆的女神說了句：“我?guī)湍憬形锕芄�司來，我手機堵在你馬桶了，掏出來以后你就丟在樓下垃圾桶然后告訴我一聲，里面有我擁有的你唯一的一張照片�！�

然后我提了提褲子，昂首挺胸的就往門外走去，深藏功與名。

關(guān)門的瞬間，我突然感覺眼角真的有翔滑過。。

第二篇：搞笑文章

www.seogis.com)需要證明的呢？”

二十七、 丈夫：親愛的，明晚我要請一位同事來吃晚飯。妻子：什么？！你瘋了嗎？房子已經(jīng)很久沒有打掃過了，我也很久沒有去超市買東西了，家里的三十個盤子都還沒有洗，我也不愿意下廚房去做點什么像樣的晚餐！丈夫：我知道，親愛的。妻子：那你干嘛還請同事來吃飯？丈夫：因為那個傻小子居然滿腦子想著要結(jié)婚。

二十八、 畫家迷惑地注視著模特兒小姐：“你是第一次在男人面前脫光衣服的嗎？”模特兒：“當(dāng)然不是，可是男人不脫衣服，卻是第一次�！�

二十九、 小美在作文簿里寫上長大后的愿望：一、我希望能有一個可愛的孩子；

二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結(jié)果，發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評語：“請注意先后順序�！�

三十、 管理員正對著一個美眉說話：“對不起，我們這兒禁止游泳?”那為什么不在我脫衣服前告訴我？”“我們可沒有禁止脫衣服。

第五篇：搞笑文章

我喜歡上學(xué)，我只是不喜歡上課

我喜歡上學(xué)，我只是不喜歡上課。

從小到大，升旗時注意力不是在國旗上，而是看看國歌奏完時，國旗是不是正好停在桿頂……經(jīng)常指著課本上丑的圖片對同桌說，看，這是你。同桌就翻遍整本書尋找比這個更丑的圖片說，看，這是你！

在與寒假先森約會的時候總會出現(xiàn)一個叫寒假作業(yè)的小三。

開學(xué)前一天晚上，我國用電量將直線上升。

每次我買飲料都是謝謝惠顧，一天我考試突然惠字不會寫了，我就把旁邊的飲料打開，當(dāng)時我瘋了，居然中了，再來一瓶。

這次考試考得很不錯啊，只掛了兩科，文科and理科。

每天都要挨罵四次，有早上不起床，起床就上網(wǎng)， 一天不看書， 晚上不睡覺

老師，作業(yè)在手里攢一寒假了，有感情了。 咱不交了成嗎。

這年頭，廁所都成了學(xué)生的休閑地帶。

此次起床共用了5分鐘，你已擊敗了全國88%學(xué)生，寢室還有一位同學(xué)起床失敗，正在重起，隔壁宿舍全部死機。

宿舍睡覺前關(guān)燈之后想象到處都是鬼，要以120邁的速度沖上床。

老師說：快要中考了，早戀的就不要吵架了，以免影響心情；沒早戀的就不要表白了，以免被拒絕影響心情。

放個寒假才20幾天！這年月連失個戀都得33天呢。

語文考完了，我哭了。數(shù)學(xué)考完了，我發(fā)現(xiàn)我哭早了。

電腦，你別這樣，讓我走，我是一個有作業(yè)的人。

考試作文主題是什么是勇氣，我交卷子，作文只有五個字，這就是勇氣。

誰還記得在學(xué)校時，那句經(jīng)典的話，你給我等著，放學(xué)堵你。

到現(xiàn)在還未寫寒假作業(yè)的同學(xué)，一定能成就大事，因為他們比一般人沉著冷靜，臨危不亂，心靜如水！

寒假先生去世前他緊緊握著我的手，用一個低沉緩慢沙啞的聲音說：會，會，咳咳，會有暑假替我愛你……

醫(yī)生，我最近睡不著心情壞，吃不下飯，我腫么了？醫(yī)生問：你今年多大了？我：15歲。醫(yī)生說：你作業(yè)沒做完吧？

寒假作業(yè)其實就是你寫一個月， 老師寫一個閱。

小學(xué)上了十年，中學(xué)十二年，我被評為全校最熟悉的面孔，新老師來了都跟我打聽學(xué)校內(nèi)幕……

考試就像得了病一樣，考前是憂郁癥，考時是健忘癥，考后病情開始好轉(zhuǎn)，拿回卷子時,心臟病就發(fā)作了。

扔硬幣：正面就去上網(wǎng)、反面就去睡覺，立起來就去寫作業(yè)。

逃課太多，昨天想去上課。見到老師，老師驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。

以前小學(xué) 老師開課 怕出冷場就對我們說：到時候，我一提問你們?nèi)�舉手。會的舉右手，不會舉左

手 。

急忙想去學(xué)校的人，一般都是好學(xué)生，要么學(xué)校里有你的另一半在等你。

學(xué)生時代的戀愛到結(jié)婚，是一輩子最值得驕傲的事情

我多希望在老師提問我為什么的時候，我可以大膽的說一句：懂我的不需解釋，不懂的我何必解釋。小學(xué)上課費嘴，初中上課費筆，高中上課費腦，大學(xué)上課費流量。

有沒有過班主任不在班上時教室聲音很大，可是有時會詭異的安靜幾秒。

我一直在納悶，老師為什么要請家長。 一個連未成年人都沒教育好的人，還想教育成年人？

突然想到一個很嚴(yán)肅的學(xué)術(shù)性問題，是誰把60分定為及格的？�。�

上學(xué)的時候總想玩電腦，放假了只能對著電腦發(fā)呆。

不是討厭學(xué)校，而是討厭學(xué)校的一些人，一些事 。

人生那么短，憑什么要因為一場考試的成績影響了我們的心情。

學(xué)校留個劉海都找家長，成績上不去還賴我發(fā)型了？

在十幾年前的一個９月１號，我手舞足蹈眉開眼笑的背上小書包，屁顛屁顛的走進(jìn)學(xué)校，從此踏上了一條不歸路。

我終于明白大人為什么不讓未成年談戀愛了 因為 這個年齡的我們 不該承受這些。

我有一個夢想。一張試卷只有5個填空題，學(xué)校____科目____班級____姓名____學(xué)號 ____。每空20分。

不能用成績來判斷孩子的好壞。

姑娘們，以后找老公找個姓夏的，孩子叫夏克，這孩子應(yīng)該不會被老師提問吧。

小時候，我認(rèn)為8點是最晚的時間，到了初中，我發(fā)覺9：30該睡覺了，現(xiàn)在,每天晚上看下時間，切，才12點。

和同學(xué)們約好了。三十晚上，一邊看春晚，一邊燒寒假作業(yè)取暖。

每次考完試我都安慰自己。沒事，重在參與……

小時候，在學(xué)校最害怕老師，最害怕請家長，最害怕同學(xué)說“我告老師去”

有一天奧特曼去上課，老師提問題，奧特曼一舉手，老師掛了。

每一次下課的【老師再見】都比上課的【老師好】的聲音要大得多。

從小我就有個宿敵叫別人家孩子，從來不聊qq，回回年級第一。我恨這個別人家孩子！

不要和父母吵架。因為你吵不贏的時候只有挨罵，當(dāng)你吵的贏的時候只有挨打了。聽話吧！學(xué)校啊～你雖然得到了我的人、可是卻得不到我的心。

經(jīng)典暴笑語句集錦

1.世界那么亂，裝純給誰看。

2.距離產(chǎn)生的不是美，是小三。

3.人生就像打電話，不是你先掛，就是我先掛。

4.你的話，我連標(biāo)點符號都不信。

5.男人的實力就是你兜里的人民幣。

6.hey,請問一下，你的棺材是翻蓋的還是滑蓋的？

7.2b不只是鉛筆，還有你。

8.笑只是一個表情，與快樂無關(guān)。

9.早該沒心沒肺，不用現(xiàn)在撕心裂肺。

10.現(xiàn)在想想，還是幼兒園好混。

11.當(dāng)幸福來敲門的時候，我或許不在家。

12.花花世界，是我太認(rèn)真。

13.我沒有那么多的感慨，僅僅想有個人陪。

14.人在悲傷的時候，不管聽多么歡樂的曲子，都會止不住流淚。

15.你說你會等我回來，你是等了，還找了一個人一起等。

16.累么？累就對了，舒服是留給死人的。

17.不要對我太好，讓我分不清你是愛情還是友情。

18.愛你，很久了！等你，也很久了！現(xiàn)在，我要離開你了，比很久很久還要久。

19.女人，長得漂亮是優(yōu)勢，活得漂亮是本事。

20.qq在線率越高，證明這個人越寂寞。

21.我年輕，需要你指點，但不需要你指指點點。

22.我曾經(jīng)和一個人無數(shù)次擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花。

23.厭倦，就是一個人吃完盤子里的食物后對盤子的感情。

24.通往成功的路，總是在施工

25.你說吧，你是想死呢還是不想活了？

26.我娘說浪子回頭金不換，誰給我金子？我換。

27.這么不要臉，這么沒心沒肺，你的體重應(yīng)該會很輕吧。

28.再逼我,再逼我就裝死給你看！

29.別謝,謝完還怎么好意思向你收錢�。�

30.你是喝水,還是喝水,還是喝水?隨你挑！

31.夠不著吧,左腳踩右腳上試試

32.女子無才便是德，我想我一定是太缺德了。

33.收銀員說沒零錢了，找你兩個塑料袋吧！

34.鄙視我的人那么多,你算老幾?

35.交給我你就不用放心了,沒有錯不了的事！

36.別緊張,我不是什么好人??

37.你都不理我,那我成狗不理了！

38.有的人活著,她已經(jīng)死了.有的人活著,他早該死了！

39.子曾經(jīng)曰過:不要把我對你的容忍當(dāng)成你不要臉的資本！

40.作為失敗的典型,你實在是太成功了！

41.逃課太多，昨天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。

42.說金錢是罪惡，都在撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說煙酒傷身體，都不戒；說天堂最美好，都不去！

43.種草不讓人去躺，不如改種仙人掌！

44.我心眼兒有些小，但是不缺；我脾氣很好，但不是沒有！

45.人和豬的區(qū)別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人！

46.我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進(jìn)行鑒定，專家嚴(yán)肅地說：“這哪是西周的？這是上周的！”

潑水節(jié) ? 弄巧成拙

潑水節(jié)

潑水節(jié)上,大家彼此潑水祝福,突然一人罵道:媽的,誰潑我?旁人勸道:潑你是祝福你.

罵人者道:少來這套,誰拿開水潑我來著?

等車

今天早上上班趕公共汽車,到站臺的時候,汽車已經(jīng)啟動.于是我邊追邊喊:"師傅,等等我,師傅等等我呀!??"

這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句:"悟空,你就別追了"

扎針

某甲到醫(yī)院做健康檢查,護(hù)士拿了針要替他抽血,某甲看著閃閃發(fā)亮的的針頭忍不住問:“會不會痛啊?我怕痛!”護(hù)士說:“放心好了,我做了二十幾年的護(hù)士??”某甲說:“太好了,我放心了!”然后護(hù)士一針扎下,只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫,護(hù)士才緩緩接道:“沒有一次不痛的。”

弄巧成拙

酒吧里,喬治獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間,他怕離開后有人偷喝他的啤酒,便在桌上寫了一張紙條:“我在杯中吐了口水�！彼�回來后,發(fā)現(xiàn)紙上又加了一句:“我也吐了一口�！�??聲音太大

諸葛亮是個精通奇門八術(shù)的人,其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事,諸葛亮突然想放屁,又怕被劉備聽見,不好意思。他靈機一動,道:“主公,為了調(diào)節(jié)一下氣氛,我學(xué)啄木鳥叫給你聽怎么樣?”劉備點點頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲,趁機把屁給放了。然后問道:“怎么樣主公?我學(xué)的象不象?”劉備道:“你再學(xué)一次吧,剛才你放屁的聲音太大,我沒見。”

我在馬路邊,看到一分錢,剛要彎腰撿,原來是口痰,誰吐這么圓?

一次軍事演戲中,一顆炮彈偏離很遠(yuǎn)。派去查看的士兵發(fā)現(xiàn),炮彈落在農(nóng)田里,田中站著一農(nóng)民,衣衫破碎滿面漆黑,雙眼含淚的說:偷棵白菜,犯得著用炮轟嗎?

某晚,一裸男叫了一輛出租車,女司機目不轉(zhuǎn)睛盯著看他,裸男大怒,吼道:你他媽沒見過裸男呀!女司機也大怒:我看你他媽從哪兒掏錢!

一老伙計丟車,當(dāng)他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖并夾了一張紙:讓你丫偷!第二天車沒丟,并且多了兩把鎖和一張紙,上寫著:讓你丫騎!

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