現在心感覺好累 本文簡介：

知道么？現在心感覺好累。嗖的一下，不明了的委屈全部都出來了。門口賣燒烤的阿姨不記得我喜歡糖醋味的土豆，丹姐不記得我不喜歡跟陌生人說話，西不記得我喜歡深沉的風格。而我不記得歷史書上是誰創(chuàng)辦的《青年》，陳獨秀還是李大釗？李大釗還是陳獨秀？也不記得蘭州拉面的味道。我忘記的是昨天的靈魂前天的幻覺，還是前天的

現在心感覺好累 本文內容：

知道么？

現在心感覺好累。嗖的一下，不明了的委屈全部都出來了。

門口賣燒烤的阿姨不記得我喜歡糖醋味的土豆，丹姐不記得我不喜歡跟陌生人說話，西不記得我喜歡深沉的風格。而我不記得歷史書上是誰創(chuàng)辦的《青年》，陳獨秀還是李大釗？李大釗還是陳獨秀？也不記得蘭州拉面的味道。

我忘記的是昨天的靈魂前天的幻覺，還是前天的幻覺昨天的靈魂？也有可能是因為她們不小心忘記我，所以我也刻意不記得了。

難受的夜，迎合難受的文字。難受的文字，迎合難受的心。難受的心，迎合難受的回憶。難受的回憶，卻早被我粗心的遺忘了。

在很久遠很久遠的時候，我習慣在像這樣難受的夜聽自己講故事，不會慷慨的將那些故事講給其他人聽。

后來一個來自很久遠很久遠的老人告訴我應該學會給別人講故事。

于是我就試著給別人講很多故事。因為講故事，曾經有一個男生愛上了我。

遺憾，現在回憶，除了能記得那個男生的名字外，我連他的星座都不知道�，F在想來，能夠那么關注我文字的人也只有那個男生了。但是，為什么，當時就是不喜歡呢？

其實我是知道原因的，不是因為沒有感覺抑或沒有緣分。只是自己不懂得愛。不懂得去愛，不懂得被愛，不懂得牽手，不懂得擁抱，不懂得接吻，不懂得溫柔，不懂得撒嬌，不懂得情調，不懂得什么是愛。

真的已經好久都沒有講過故事給別人。因為講的那些故事所涉及的結局總不會像曾經那么完美。已經沒有人可以陪我一個人鬧騰。

而我的初戀，更加的不完美。那是在迷戀的情況下進行的。當然，我并非說是迷戀那個人，我的意思是說我曾迷戀一種深沉的感覺。那個人恰好給我構造了這樣一個深沉的夢。構造始終是不真實的。

也不清楚到底發(fā)生了什么事，導致現在的自己越來越不習慣跟陌生人交流，越來越依賴身邊讓我依賴的人，也越來越不想說話。很多時候，自己都會悄悄的在某個夜晚問西自己是不是病了。西那個女生又是跟我一樣的情況，所以她老是說這是正常的。而學校里的孩子私下說及的都只是我的另類了。

說真的，我也很痛苦，我聽不到她們所說的，看不到她們所看到的。而我更加清楚，我沒有另類。一點都沒有。

而此刻又有誰聽懂我的文字？

很多的人都想要被別人瘋狂的關注，很多的人都想要比別人更加的優(yōu)秀，很多的人都比其他人更加的寂寞，很多的人都在瘋狂的想要自己的魅力無限倍的放大。

這些很多的人壓力好大，心好累。

說真的，我真的不知道自己到底有多善變。明明自己是喜歡很深沉的男生，最近卻莫名其妙的喜歡The street beats的主唱了�？梢栽谒查g喜歡上一首音樂，然后不厭其煩的一直重復循環(huán)，連續(xù)聽上幾天都沒有問題。一旦不喜歡就一點都不喜歡了。真的不清楚到底有多善變。

不管怎么講，也真的感覺到自己沒有魂。文字的局限也就在所難免。

不過還好，我的眼中還算正常，沒有成天看到像田禾所說的那樣，每天都有一個從高空自殺的邊緣青年。而我所崇拜的，是丹尼·博伊爾猜火車式的視角。

邊緣游走的青年，像是自己正在被丟棄的曾經。真的已經不清楚自己到底在扮演怎樣的角色�；蛟S我想要選擇在某天的凌晨背上行囊選擇我的世界，徹底擺脫被束縛的感覺以及那些偽裝做作的虛偽的臭臉。我可以成為一群想要成為生命中主角的人的主角，也可以成為我一個人的主角。

我會在以后買上一套一室一廳的房子，將天花板畫成藍天白云，將墻壁畫滿濃密的森林，安然的在自己的世界，自由的呼吸。我也會在衣柜里種滿植物，這樣我就有了一柜子的氧氣。我也會在書房的地上鋪上毛絨的地毯，這樣我就會可以任意的躺在軟軟的地板上隨意的翻閱圖書。我更會為自己買一套音響，這樣我可以欣賞任何音樂：搖滾、爵士、音樂劇。

而我的思想可以無限放大。它自由、快樂、奔跑、暢游。

現在心感覺好累 本文關鍵詞：好累，感覺

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