關(guān)于告別的作文 本文簡介：

范入銥我不知道他什么時候走的，他走得輕，太輕也太快。我都有些埋怨他了，我不記得我第一次見他的場景，由于我年紀(jì)太小的緣故，這也是理所應(yīng)當(dāng)，但沒想到他連走也不要我留下印象來，只能由母親來轉(zhuǎn)告我。或許他對于我其實也沒那么重要。畢竟他還在的時候，我也不是很掛牽他的小紅帽子、小紅棉襖，還有因為他老年發(fā)胖被他坐

關(guān)于告別的作文 本文內(nèi)容：

范入銥

我不知道他什么時候走的，他走得輕，太輕也太快。我都有些埋怨他了，我不記得我第一次見他的場景，由于我年紀(jì)太小的緣故，這也是理所應(yīng)當(dāng)，但沒想到他連走也不要我留下印象來，只能由母親來轉(zhuǎn)告我。

或許他對于我其實也沒那么重要。畢竟他還在的時候，我也不是很掛牽他的小紅帽子、小紅棉襖，還有因為他老年發(fā)胖被他坐得微微傾斜的黑色輪椅。因為實在是太普通了，我想從中看出一點不普通都不行。況且他總這一身行頭，春夏秋冬四季如一，實在是沒有一點不同。誰知道呢，誰又能想到我現(xiàn)在居然在苦苦追思他這點普通，誰會想到他的這點普通成了他自己的標(biāo)志，成了我心里的一道坎，我生命中的一大遺憾。他謝幕了，走了，這一部分影像卻不能跟上，遺留在我的腦海里。或許他不想要了，到那處去換更好的一身，這一部分留在我的腦海里，竟怎么都帶不走了。

他生平都是怎么呼喊我的來著。他坐在他的輪椅上，在早晨我去上課的時候他就坐在門前的一大片空蕩蕩車位上，傍晚我回來時他還坐在那兒，看我回來就老遠的喊：“回來咯，孫女兒！”或者是寶貝，或者是許許多多別的叫小孩子的稱呼。我就高興的回喊：“回來咯，爺爺！”很開心的那種沒形象的呼喊，仿佛我真的還是個小孩。我們這樣喊了好多年吧，反正我很小時遇見他就這樣打招呼了，今年我都十八了，我還像個小孩一樣跟他撒嬌一般的招呼呢。

我超愛當(dāng)小孩，尤其是他的小孩。做小孩安全，有特權(quán)，而且還備受寬容。我補完課，回來遇到他跟他抱怨，我喊：“爺爺！我去補數(shù)學(xué)了，好累！”他就會哈哈哈的笑，用盡氣息配合我，然后不住地說辛苦咯、辛苦咯。仿佛我真的不是個快成年的人，仿佛這點快成年的備考學(xué)生應(yīng)該承受的東西對我來說確實是苦難。他給我這樣撒嬌的特權(quán)。說實話，我再長多么大，也永遠對于他來說只是一個小孩。但很明顯，他現(xiàn)在不給我這個機會了，他要我長大了，我永永遠遠失去這個機會了。

我很早就有了這一種恐慌與不安，但我不敢想，我不敢想下去，然后任由這一點點微茫的念頭閃過，像蝴蝶翅膀扇一下，卻帶給我更大的傷痛。

他最開始要我上樓時把電梯幫他按下去，我那時就想，他或許真的年紀(jì)大了，這么短短幾秒的站立都難忍了。我說好的爺爺，我知道的。我養(yǎng)成了每次到家后都把電梯按下去的習(xí)慣，但他越來越多的提醒我把電梯按下去，越來越多的問重復(fù)的問題。

他說，你回來咯！我連連點頭。他說，幫爺爺把電梯按下來呀！我又連連點頭。我實在不想每天都與他說這些，我想多說一點。但他笑瞇瞇看了我一會兒，又說，你回來咯！我在那一瞬間感到了不安。一閃而過，我抓不住，或者說我不想抓住。我是樂天主義者，世上沒幾個像我這樣的沒心沒肺的，我何必讓自己不安，我投入無盡的學(xué)業(yè)當(dāng)中，悄無聲息的離開了我們的小區(qū)，到了別的地方居住。然后被通知再也不能與他相見。

只道尋常令人傷心，潛意識動作令人隱痛。我現(xiàn)在坐電梯到家還會下意識把它按到最底層，別人看到都會夸贊我這個不尋常的善解人意的動作，包括我的父親，他會揉著我的腦袋說：“閨女真棒哦，會替別人考慮咯，是個大人咯�！碧熘�道我多不想聽這夸獎，這是喜愛熱衷被表揚的我最不受用的表揚。我想說我這是為了一個人做的，我想說我永遠是他的小孩，我想說…我說給誰聽呢。我還是盡快改掉這個習(xí)慣為妙。

站在門前看的話，他以前總坐的那片車位又空了，我在那一片空地上仿佛還能看到輪椅總軋上去的痕跡。那個痕跡好明顯，它看起來好委屈，沒人愿意追問它是怎么來的。那兒真是一個曬太陽絕妙的位置，很快會有別的老人發(fā)現(xiàn)的，很快會有比它更深的痕跡覆蓋其上。

我為即將到來的新痕滿懷黯然。

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