這本書斷斷續(xù)續(xù)讀了半個多月才讀完。讀完后逐漸體會到了其中熱愛生活的內(nèi)核,開始用其中的方法論去溝通和傾聽,也理解和很多之前理解不了的事情,疏解了一些內(nèi)心的怨念。生活變得越來越美好。全書主要分為兩部分:非暴力溝通的表達(dá)方式和傾聽方式。
一:非暴力溝通的表達(dá)方式:觀察+感受+需求+請求
1.觀察
學(xué)會區(qū)分觀察和評論。說話時要專注于觀察的表達(dá)而非評論。觀察是對事情本身的描述;評論是對事物加上自己的看法。對他人的評判實際上反映自己的價值觀和需要。每個人都自己的價值體系,也有自己的道德觀,但是這只是用來約束自己的行為準(zhǔn)則,而不能將這個標(biāo)準(zhǔn)強加到別人身上去。其實我們可以說出自己的價值觀而不指責(zé)他人。有個很好的例子能證明你對他人的評價實際上反映的是自己的價值觀:如果同事更在乎細(xì)節(jié),他就是“有強迫癥”;反之,如果我更在乎細(xì)節(jié),他就是“粗心大意”。
2.感受
學(xué)會區(qū)分感受和想法。情感來源于自身的需要,人會習(xí)慣性的將錯誤歸咎于外在,但是外界因素只是個刺激源,我們的需要和期待以及對他人言行的看法,才是我們感受的根源。通過“我感到···,因為我····”可以認(rèn)識感受和自身的關(guān)系。當(dāng)我們承認(rèn)感受的根源來自于自身時,我們就要為我們的感受負(fù)起責(zé)任,而非推卸責(zé)任。誠實的接受自己的感受并且思考感受背后所反映的需求,這才是我們要表達(dá)的。而非表達(dá)自己的想法,輸出自己的判斷。
3.需求
通過感受,我們能體會到自己的需求。直接且清晰的表達(dá)出需求,別人才能知道你要什么。如若你自己沒能清晰的表達(dá)出來,別怪別人沒能理解你。值得思考的一點是,往往我們對別人的批評,反映了自己尚未滿足的需求。如果我們通過批評來提出自己的主張,人們的反映通常是申辯或者反擊。反之,如果我們說出自己的需要,其他人就更可能做出積極的回應(yīng)。當(dāng)你換個角度來思考問題,從需求的角度出發(fā),而非在不順心的時候思考別人有什么錯,指責(zé)對方,那會有更大的可能滿足雙方的需要。
4.請求
學(xué)會區(qū)分請求和命令。當(dāng)請求沒有得到滿足時,提出請求的人如果批評和指責(zé),那就是命令;如果想利用對方的內(nèi)疚來達(dá)到目的也是命令。聽到命令時,一個人只能看到兩種選擇:服從或者反抗。不論如何,只要人們認(rèn)為我們是在強迫他們,他們就不會樂于滿足我們的需要。如果我們只是想改變別人,以使他們的行動符合我們的利益,那么非暴力溝通不是適當(dāng)?shù)墓ぞ。尤其是對職場中的管理層來說,達(dá)到目的是第一位的,而出于對生命的熱愛是往往放在第二位的。請求是具體的可操作性強的而非抽象的。請求需要做什么而非不做什么:請安靜會而非請不要吵。
二:非暴力溝通的傾聽方式:傾聽對方的(觀察/感受/需求/請求)
傾聽要求我們先放下所有的想法和判斷,全神貫注的體會對方的感受和需要。要暫時放下自己的判斷,壓抑住自己的表達(dá)欲,讓別人多說點,這很難,但是很有必要。體會他人的感受和需要而非他人對我們的看法,我們會發(fā)現(xiàn),別人沒有這么可怕,別人的不高興是因為他的需要沒有得到滿足。當(dāng)我們關(guān)注點在他人的感受和需要的時候,我們就不會認(rèn)為自己受到了攻擊,那些話只是他表達(dá)需要和請求的方式。在傾聽完別人的觀察/感受/需要和請求之后,我們可以主動表達(dá)我們的理解,給予反饋。
通過傾聽,我們將意識到人性的共通之處,這會使自我表達(dá)變得容易些。我們越是傾聽他人語言背后的感受和需要,就越不怕與他人坦誠溝通。我們最不愿意示弱的時候往往是因為擔(dān)心失去控制想顯得強硬的時候。
遇到不想聽的話題,打斷別人比假裝在聽更符合對方的愿望。所有人都希望自己的話對別人有益,而不想被人當(dāng)作負(fù)擔(dān)。
最后的總結(jié)
出于對生命的熱愛,我們使用非暴力溝通,一切從感受和需求出發(fā),少做判斷,生活會美好很多。(前期練習(xí)表達(dá)和傾聽時,提醒自己從感受和需求的角度出發(fā),養(yǎng)成習(xí)慣)
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